连续多日的凌晨醒来一次，这种情况在二十多年的生命里发生过两次，奇妙的是前两次都是固定的十天，夜里一点到五点随机醒一次，不知道这一次会不会也是十天，些许奇怪也有趣的体验。

不能立刻睡着，睡意也不浓郁，索性点上一首纯音乐，在这寂寥的时刻反省反省自己。

我是一个表达欲特别强的人，从这微博的更新频率就看的出来，看到或者想到什么就会想去表达出来，可能是日常生活中有趣的，可能是某个温馨的场景等等，可是悲哀的人我现在没有人去分享，这倒不是因为没有足够好的朋友，而是我固执且自私的认为这样肆无忌惮的分享欲和表达欲只能在恋人之间发生，再好的朋友也要保持距离，当然恋人也是要保持一定的距离，不过可以没那么多。

当我处于一段恋爱关系之时，我会默认跟对方会走很久很久，以至于卸下防备，如同一个只有几岁的小男孩一般热情满满的表达着自己的爱意和心意。

上一段一年半的恋爱中，微博几乎没有更新，和现在的频率没法比，因为有什么话都可以告诉彼此，虽然因为自己的原因而结束了，不过那段时间不可否认是一段内心充实，每天都开心更多的日子。

这一两年我妈会有意无意的跟我提谈恋爱的事，她看得出来我是开心还是不开心，尽管我认为我已经隐藏的足够深，也或许在家里人面前只是一张一眼就可以看完的潦草纸张，今年我爸也开始半开玩笑半认真的说我可以或者应该去谈恋爱。我不知道如何回应他们，只是一贯开玩笑的回答说我明年六月毕业，还有差不多一年半时间，到时候你们给我相亲，靠我是不行了，你们加油。

我奶奶也是，大学那会隔一两个月回家，她总是会问我：我还能看到你结婚吗？我每次都是笑着回答她：你还要跟我带孩子呢，还想偷懒啊？她差不多会同样的回复：带得动啊，我都这个年纪了。最后的结束基本也是我在笑着回着：你没病没痛的，还能下地干农活，跟我带小孩咋不愿意，可别想偷懒。她每次都笑笑也就不说这种话了。

我真的想谈一段真诚的恋爱，双方可以成为彼此的支撑和支持，可以肆无忌惮的分享着彼此的生活，对彼此上心和负责，可以让我不在这微博寥无人烟的地方倾吐言语。

我时常觉得自己是一个黑洞，你也挺像一个黑洞的，可是两个黑洞却在此次眼里看见了光。

见面三次不表白就会成为朋友是真的啦
怎么不明白感到轻松是因为我已经放下了
真的是太喜欢聊天有趣的自己了吧
也感谢每一件事情让我尽快开心起来
现在自愈的过程也太快了
然后今天也跟小张说
我实在不知道我应该怎么做
站在每一个迷茫的路口时
我到底能多少程度地放下自私
目前吧 我还是简单快乐就完事儿
边走边看咯

我突然很想念小时候的大雨
​想念村子里的小河
想念捉青蛙 蚂蚱 蝴蝶的明媚中午
​想念大雨滂沱后的泥土味和蜗牛
还有姥爷炒的香椿炒鸡蛋

刷抖音 刷微博 脑子里充斥着快时代的垃圾
我感觉我的触觉听觉以及意识都在丧失
安静的躺在我的床上 不熬夜的那些夜晚
少了太多反思和自我批评的时间
我好想念 时常会感到惊喜的自己
会对新鲜事物燃起很高期待的自己

总觉得现在的世界真的很sb
常常被各种刷新底线的行为惊讶到
而且还要被教育这才是正常 这是人性 这是天性 我好恶心 但是又无力反驳
确实 人是有动物性的 是很卑鄙的
但我想看到这点而竭力反抗的我
兴许能成为人类文明进步的一星半点成果

面对同样的世界 而成为什么样子
大家说冥冥中自有定数
我不信 定数就是我自己 谁说都不好使

我想念每天发日常的分享欲
想念失眠时脑海里的奇思妙想
我后来睡得越来越好了 对家人和好朋友的依赖也没那么多了 也没有那么多崩溃痛苦的夜晚了
好像也变成了故作深沉的人？真没意思
我想要鲜活的生命 有趣的视角
想要精准的表达自己
想拥有除去吃喝玩乐以外的快乐

​没有充分活过的人最害怕死亡 就像虚度了一天的人晚上最不想睡下
疫情带走了好多人的至亲至爱
让我不由得再次思考人生的意义

我想我是个体验派的人
我不在乎任何人赋予我的任何使命和光环
但我想 我不能说我自私
因为如果要做些什么满足谁的期待而牺牲了我生命中的一部分 我会觉得这是一种自以为是的自私 为了不让他人背上我人生不幸的骂名 我情愿活的自我

好了 晚安 又不早了

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