被短促的起床号叫醒，睡眼朦胧走进厕所，循规蹈矩。突然一声“北京下雪了”把我的目光牵引到了铁窗外。雪白剔透轻盈 空落落的枝桠开始变得不再单调，整片纷黄的林子升腾起生气和活力。曾经使用过的夸张比拟都无法与之相比。雪还是没积起来的，心却是逐步满足的。当时间的快进键弹起，一切变得和从前一般慢。不知为何，这种纯粹的感情迸发得如此悄无声息，空白的大脑重启的身体唤回了最本真的自己，走出童年的我重返故里。记得上次见到雪，已是高中时期，不同的境遇，不同的姿态，不同的我，依然会被这不期而遇的美好触动。心很静，气很平，步子很坚定，对远方的人有所追忆。“撒盐空中差可拟，未若柳絮因风起。”我在这里，哪是你？

你与星月，皆可珍藏。山水一程，三生有幸我贪恋的人间烟花不偏不倚，恰好是你我看到春秋住进你眼眸,我望到四月从你怀里走来，我听到心脏每一次跳动， 都因你而变得有意义想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的就是你‍♀️ 遇见你的时候，耳边就听到了四个字：在劫难逃遇到你的一生，便是奖赏:眼红是你，心跳是你，心里全部都是你想在三月里和你一起去闻闻我们头顶星辰的清香，也想伸手就触碰你眼里的月亮，春日值得我满当当的期待，你也是❤你眼中有星海浩渺，山河千里，而我眼中有你唇齿深渊，眉眼之间，我喜欢你年复一年纵使万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉眼如初我这一生都是坚定不移的唯物主义者，唯有你我希望有来生于我而言，你是海，是林。我爱你，如鲸向海，似鸟投林，不可避免，退无可退从前的日色变得慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人 ——木心

我总是做什么事情都慢半拍，就像我现在才觉得或许我该总结一下2022年，开始打字的时候慢慢觉得有点委屈，我觉得我的2022年过得特别的失败。也许是对自己期望太高，这一年才发现自己不过如此，自己不过是一个只会依靠家里的废物；也许是我自以为成长了很多，结果猛然发觉自己其实和从前本质没有任何区别，依然总是有着迷之自信，其实根本做不好自己下定决心想要改变自我的事情；也许是因为发现自己其实不适合美国的生活，但又悲哀的发现如果重来一遍我还是会这样选，因为我想证明自己，我要强的性格就是我做的很多错误选择的来源。我觉得身边很多朋友留学之后都变得更自信更独立了，我却好像是反向留学，越来越迷茫不自信封闭自己，甚至我的大学时期都比我现在要活泼快乐很多，每次出去玩之后就会产生一种强烈的割裂感，就好像快乐只是暂时的，但孤独是一直存在的。我一直许愿我自己成为一个阳光的讨人喜欢的情绪稳定的人，许愿以后要让家人可以依靠我，许愿自己不要只在乎自己的感受去强求别人，然后发现自己什么也没做到，期望的越多失望的越大，反而离我的愿望越来越远，有种深深的无力感。就好像小时候总觉得自己会是自己世界的主角，现在慢慢发现自己只是万千世界的一个npc，平凡才是唯一的答案，我或许应该知足，我已经得到很多了。只是突然想起来一首杂诗：儿时仰星光，举手若能摘。于今七尺身，天高不可及。

2023年，我许愿自己可以先过好我自己的生活，快乐一点。不再需要别人来当我的精神支柱，变得更自信。