在没认识我老婆之前 我是个“渣T”
同时跟三个女孩子聊天几个月 但没确认关系
参加她的聚会 我带个女孩去 她误以为我有女票
后来熟悉以后 我知道她单身 她知道我单身
再后来我出去喝酒过夜 她去我家帮我照顾猫
因为她不清楚怎么打扫 给我打语音我一直忙线
就是那晚 看得出她在吃醋 借着酒劲表了个白
印象很深她以为我喝多了说胡话 让我清醒再找她
第二天 开车回家直奔她家 接到我家睡一起了
然后她总是记仇 也会提起我那不堪回首的过去
她是在我意料之外的女孩子 却成了在一起的人
同时跟三个女孩子聊天几个月 但没确认关系
参加她的聚会 我带个女孩去 她误以为我有女票
后来熟悉以后 我知道她单身 她知道我单身
再后来我出去喝酒过夜 她去我家帮我照顾猫
因为她不清楚怎么打扫 给我打语音我一直忙线
就是那晚 看得出她在吃醋 借着酒劲表了个白
印象很深她以为我喝多了说胡话 让我清醒再找她
第二天 开车回家直奔她家 接到我家睡一起了
然后她总是记仇 也会提起我那不堪回首的过去
她是在我意料之外的女孩子 却成了在一起的人
先说好,这只是半夜深更灵感爆发的离谱产物,打码有利于身心健康,少儿不宜
(PS:其实就一小故事,但是不想让人看,看了多尴尬啊,主要想让你们看得是字数谢谢)
(PPS:睡前经常会构思一些故事情节,不一定是按小说第一章的那种顺序开始想的,想到某个场景就不断完善它,一开始就是自己代入过一遍,然后在用小说语言描述一遍。
今天会写这个“第一章”还是因为昨天睡前构思的,写出来跟当时想的还是有点出入的,但是细节我也记不清了,就记得个大概,这就是记忆力太差的烦恼吧。
我写的时候可能漏了一个我认为很重要的细节,之后写到很后面又想起了回去补,我可能写了不会发出去,但是我自己会去看,去修改,可能今天想到就看一看,会不会和当时想的不一样,有更好的想法也会改一改,更符合ta这个人物形象。
其实我不发我写的文有很多原因,比如最直观的一个,我可能很久都不会更一章,等我有感触,有灵感了,可能都过了好久了,有可能几个月,也可能几年。
还有就是我真的有把我笔下的人物当成真正的人来看的,我跟他们的感情其实也蛮深的,我其实有私心,我会悄悄的在每篇文中设个人物,跟我一样的人物,那就算代表我。
所以我真的很怕我写的人物,有哪里让别人看的不爽了挨骂,我也想,万一我的文真的被谁看上了,因为就是有些作家可能写小说是为了签约,或者是为了卖版权之类的,就总的来说就是赚钱,但是我宁可不要钱,我也不希望他们挨骂。
所以即便我真的很希望有人能看我写的小说,但是我不会发出去,至少现在不会,我可能长大以后会发小说,现在的存稿,除非等我那个小说情节都非常完整了,我看过没有错别字或者逻辑上的错误以后,我可能还会再修改很多遍,然后我才可能会去发布。
我不是没想过用小说去赚钱,但是每次写这些,这些灵感啊,都不是凭空想象的都是,就是感觉他们只是存在于另外一个世界上而已,所以就想在另外一个世界跟他们做朋友,所以会自己安排一个角色,这样的话感觉羁绊就更深了。
所以这也是我不愿意发文的原因。
可能因为现实世界里我没有那种特别要好的朋友,我也没有喜欢的人或者喜欢我的人,我以前喜欢过人,但是现在我觉得我谁都不会喜欢了,虽然一切都还是未知吧,然后我感觉我跟大多数人都玩的挺好,偶尔几个人玩的更好,但是我觉得就是这些话,我可能宁可让陌生人知道我也不会跟他们说,说了感觉矫情,自作多情,尴尬。
所以我的微博,尽可能的屏蔽一切我认识的人,这算是我能畅所欲言的一个地方,不是说微信啊,QQ之类的不能发,就是感觉太尴尬了,就没人可以倾诉,哪怕我发微博也没人看。
然后我现在比较后悔的就是,我现在用的这个微博的昵称,因为这个昵称呢,虽然呢,可能我的朋友都不知道,我认识的人都不是很了解,但是我用过并且发过朋友圈,我就怕他们哪天发现真的要尴尬死。
其实现在说出来这些我也没有很难过之类的,就是感觉说感觉自己就有点,委屈之类的吧,就是,希望自己做的一切还是有人知道,稍微有点安慰吧,这样心里,说出来真的感觉自己好矫情好做作,哈哈。
就,就这样吧,本来是聊小说的哈哈,而且本来我只是想发一下括号外的文字,然后PS一下,没想到一下子打了那么多字哈哈)
(PS:其实就一小故事,但是不想让人看,看了多尴尬啊,主要想让你们看得是字数谢谢)
(PPS:睡前经常会构思一些故事情节,不一定是按小说第一章的那种顺序开始想的,想到某个场景就不断完善它,一开始就是自己代入过一遍,然后在用小说语言描述一遍。
今天会写这个“第一章”还是因为昨天睡前构思的,写出来跟当时想的还是有点出入的,但是细节我也记不清了,就记得个大概,这就是记忆力太差的烦恼吧。
我写的时候可能漏了一个我认为很重要的细节,之后写到很后面又想起了回去补,我可能写了不会发出去,但是我自己会去看,去修改,可能今天想到就看一看,会不会和当时想的不一样,有更好的想法也会改一改,更符合ta这个人物形象。
其实我不发我写的文有很多原因,比如最直观的一个,我可能很久都不会更一章,等我有感触,有灵感了,可能都过了好久了,有可能几个月,也可能几年。
还有就是我真的有把我笔下的人物当成真正的人来看的,我跟他们的感情其实也蛮深的,我其实有私心,我会悄悄的在每篇文中设个人物,跟我一样的人物,那就算代表我。
所以我真的很怕我写的人物,有哪里让别人看的不爽了挨骂,我也想,万一我的文真的被谁看上了,因为就是有些作家可能写小说是为了签约,或者是为了卖版权之类的,就总的来说就是赚钱,但是我宁可不要钱,我也不希望他们挨骂。
所以即便我真的很希望有人能看我写的小说,但是我不会发出去,至少现在不会,我可能长大以后会发小说,现在的存稿,除非等我那个小说情节都非常完整了,我看过没有错别字或者逻辑上的错误以后,我可能还会再修改很多遍,然后我才可能会去发布。
我不是没想过用小说去赚钱,但是每次写这些,这些灵感啊,都不是凭空想象的都是,就是感觉他们只是存在于另外一个世界上而已,所以就想在另外一个世界跟他们做朋友,所以会自己安排一个角色,这样的话感觉羁绊就更深了。
所以这也是我不愿意发文的原因。
可能因为现实世界里我没有那种特别要好的朋友,我也没有喜欢的人或者喜欢我的人,我以前喜欢过人,但是现在我觉得我谁都不会喜欢了,虽然一切都还是未知吧,然后我感觉我跟大多数人都玩的挺好,偶尔几个人玩的更好,但是我觉得就是这些话,我可能宁可让陌生人知道我也不会跟他们说,说了感觉矫情,自作多情,尴尬。
所以我的微博,尽可能的屏蔽一切我认识的人,这算是我能畅所欲言的一个地方,不是说微信啊,QQ之类的不能发,就是感觉太尴尬了,就没人可以倾诉,哪怕我发微博也没人看。
然后我现在比较后悔的就是,我现在用的这个微博的昵称,因为这个昵称呢,虽然呢,可能我的朋友都不知道,我认识的人都不是很了解,但是我用过并且发过朋友圈,我就怕他们哪天发现真的要尴尬死。
其实现在说出来这些我也没有很难过之类的,就是感觉说感觉自己就有点,委屈之类的吧,就是,希望自己做的一切还是有人知道,稍微有点安慰吧,这样心里,说出来真的感觉自己好矫情好做作,哈哈。
就,就这样吧,本来是聊小说的哈哈,而且本来我只是想发一下括号外的文字,然后PS一下,没想到一下子打了那么多字哈哈)
你就看看我,我有几分像从前。把自己揉碎了,再捏一个,我都不认识我是谁。或许这是最好的告别方式,再回头,估计你我再也看不见了。或许是上辈子有所亏欠,我不远万里,漂洋过海,翻山越岭,来陪你走了一程,老天也为此感动,流下了泪水,打湿我的脸颊,一滴一滴,视线也已模糊,走着走着,我看不见你了,你也看不见我,我们都没有呼喊,只是心里默默祈祷了一番,继续、低头前行。再到后来,老天也觉得,我还清了情债。让我这一世不要再有何亏欠,匆匆让你离开,阻断了所有,你再也没有看见我,我也再没有听见你、就这样,相忘于江湖。这一场大雪,终于掩盖了所有气息,是它告诉我再往前走一走,前方也行有彩虹,前方也许有另外一番天地。多年以后,我也不曾记得,这个地方,这一片风景,这个曾经被雪浸湿的土地。我想问老天要一副过往眼镜,看一看究竟我上一世做了什么罪不可赦的恶果,再让我看看我是否将所有恩情还清,究竟是什么,才配得上,这一段的情仇?你亦如此,我也便随你所愿。止于江湖,相忘于江湖,从此再没有亏欠,再没有相见。这一世太匆忙,这一世再没有相见,来生来世,我也再没有遇见。前世的记忆,你也忘了,我也再没有去观望,只是给孟婆说了一句,再续一碗,再续一碗,打碎了孟婆的碗,再没有来生。这世间太过于,辛苦和心酸,我不愿再听见再看见,再遇见。世间各走一边,永不再见,永远也不再相见,相识,至此一世,看遍世间繁华。
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