妈妈最近总是催着要不要相亲，厦门的高挑护士、厦门有房的女程序员，我跟她说，那你觉得我凭什么呢？等我准备好了，等我有一定的物质能力了再说，我不想用心经营的一段感情再因为可以努力得到的东西而分开。朋友说我神经了，要带我去看医生，我跟他们说神经挺好的，其实很多女孩子呢想要的并不多，一个受了委屈难过可以自己待着不被打扰的家，一辆可以用来旅行的舒适的车，一场不算奢华也还不错的婚礼，毕竟一辈子可能只有一次，只要对方是你，一些可以应急的存款，我不排除有的女孩子好虚荣，好面子，想奢侈，包括我自己也想要，但是懂得从实际出发，而对于想要的并不多的女孩子，你能说这些东西是很奢侈的东西吗？并不是，归根到底原因还是得怪自己，没有能力或者说没有家境给对方一个想要的未来，所以并没有什么好讨论的，也没有什么好劝说的，一万个哈姆雷特有一万种想法。

婚姻的发展是有生命周期性的。

随着人的成长、需求的变化，婚姻也会随之发生阶段性的变化——一个阶段一个阶段的呈现台阶式的发展。

婚姻的生命周期包括恋爱期、磨合期、甜蜜期、平淡期、冷冻期、破裂期。
而婚姻的发展周期又分为：情欲阶段、爱情阶段、同频阶段、伙伴阶段、友爱阶段、和谐共生阶段。

这二者有什么关系呢？前者对应后者，同时前者又催生后者进入下一个阶段。

比如，在婚姻的恋爱期、甜蜜期，双方的感情会很稳定，可能处于情欲、爱情阶段，你们相互吸引、彼此爱对方，感情基础好，有同频的生活节奏，这个时候一般不会出现婚外情，感情也不会出现太大的问题。

但如果处于生命周期的磨合期，经常摩擦不断、发生争吵，感情不稳定，就会催使婚姻从爱情阶段进入同频阶段、伙伴阶段，如果一方没有达到要求，就容易发生激情离婚或者婚外情。

举个案例来讲：
来访者跟丈夫结婚7年，两人相识于一场车祸，在生死一线时男人镇定、勇敢的用身体护住了她，她心动了，后来他们恋爱、结婚、生孩子，过得很幸福。
他们一起创业、一起旅行、一起规划未来，无话不谈。尤其在男方创业初，女方给予了很大的支持，在投资巨亏时更是凭借自己的决策力挽狂澜，可以说，没有女方，就没有男方后来的事业成就。
而男方也很爱她，大事小事基本都顺从她，她也逐渐退出工作，围绕着老公、孩子转，没有自己的圈子。可某一天，她发现老公外面有女人了，还是他的工作伙伴。

为什么这种看上去哪哪都好的婚姻，老公还会去找婚外情呢？

其实，她跟老公的婚姻已经从甜蜜期过渡到了平淡期，而在这个过程中没有经历磨合期，表面看一切都好，但这种好是浅层的好。
因为没有经历过冲突后再造的过程，感情的联结就比较弱，两人的婚姻推进，靠的只是新婚后的惯性前进。

老公事业发展、个人成长后，他内心对另一半的需求已经变了：从起初的情欲、爱情阶段追求甜美的爱情、貌美女性和肉体，转变为追求事业发展的伙伴。
也就是说，丈夫已经从爱情阶段进入伙伴阶段，需要的是伙伴、是臂膀；而妻子从职业女性变成职业妈妈，当初最吸引对方的那份事业辅助力、伙伴力已经不在了，她还处于爱情阶段，需求是丈夫的爱情陪伴和关心。

这就出现了双方的核心需求不匹配的阶段，这个阶段就很容易发生婚外情。

在这个阶段，其实不是他不爱你了，而是你们的核心需求错位了，你们的成长没在一个周期内，才造成感情的破裂。

如果我们不幸遇见了这种情况，要先稳定情绪，试着疏离婚姻生活，认识婚姻现状，挖掘出婚外情的根源，明确彼此的底层情感需求，做好婚姻匹配分析，最后才是做抉择，判断要不要继续。

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打完了奥德赛的一周目，这部游戏美好得令我失语，一如众多推荐者口中所描述的“简单纯粹的快乐”。
较之场景的多样与关卡的巧妙，更令我感到安慰的是帽子凯皮的陪伴，一个为了心上人一个为了妹妹，结成同行的旅伴，使这场冒险如同一场旅行。
主线过完也有种怅然若失的感觉，不过接下来要继续二周目收集月亮，正如凯皮所说：“可是，我很想继续旅行下去。”[心动超崽]