终于顺利的度过了这一周！可喜可贺可喜可贺[开学季][开学季][鼓掌][鼓掌]实在是艰难的时刻！记录一个子 因为新冠和历史遗留的问题的影响 外公外婆分别在阳康之后住进了不同的医院中，这周的每一天，都是同时奔波在两家不同的医院路上。绝对会疲惫 但是也收获了很多陪伴的时间。医院里面的人各种各样，有素质很糟糕的中年人，也有一直到88岁了依旧努力保持着体面的老教授。但是更多的感觉，其实生了病住院的那一刻，仿佛就已经模糊了自己，更像是一件物体 被辗转传送在流水线上作业。究竟要怎么样子，才能够做到体面的老去呢[睡]
又什么时候意识到，有些时刻 必须要努力学会站起来顶上呢 或许是看到一梳即落的白发 没有办法久站蹒跚而行的背影 又或者是听到电话里好似含泪的声音.. 虽然衰老这件事难以避免，但是我还是愿意用自己的努力去抢时间。我认为努力治疗，对于老年人和他的家人们来说更像是一场战役 所有人都必须把心拧在一起 有着同样的目标 抱着同样的希望 也是一个每个环节都不能有机会出差错的时刻。一年又要接近尾声了，社会上又有点不太平，很熟悉的地方发生的惨案，生命无常，更是脆弱的。想到医院冬日里睡在走廊上的老人，像拖拉机一样喘着粗气的人，手上留着输液滞留针还在给病人看病的医生，想到之前聚会读jingxiao的朋友说在疫情期间执勤所遇到的人和事，许多因为孩子生病封控而绝望呐喊的家长，不知道 当这些事情发生的时候，我也什么都不知道，感觉 我们或许其实都并没有怎么仔细的低头看过生活真实的样子。
想引用一下之前看到的罗翔老师的新年寄语“未来如何，我们并不知道，我们只能乐观以待，对可控的事情保持谨慎，对不可控的事情保持乐观，人生唯一应该恐惧是是“恐惧”本身，人生唯一该逃避的也是“逃避”这种态度，如果一切无法避免，那我们就迎难而上。不念过往，不惧将来”
随意杂乱的写下一点零散的思考，但总之我还想表达的是：新的一年应该要更加学会珍惜
又什么时候意识到，有些时刻 必须要努力学会站起来顶上呢 或许是看到一梳即落的白发 没有办法久站蹒跚而行的背影 又或者是听到电话里好似含泪的声音.. 虽然衰老这件事难以避免，但是我还是愿意用自己的努力去抢时间。我认为努力治疗，对于老年人和他的家人们来说更像是一场战役 所有人都必须把心拧在一起 有着同样的目标 抱着同样的希望 也是一个每个环节都不能有机会出差错的时刻。一年又要接近尾声了，社会上又有点不太平，很熟悉的地方发生的惨案，生命无常，更是脆弱的。想到医院冬日里睡在走廊上的老人，像拖拉机一样喘着粗气的人，手上留着输液滞留针还在给病人看病的医生，想到之前聚会读jingxiao的朋友说在疫情期间执勤所遇到的人和事，许多因为孩子生病封控而绝望呐喊的家长，不知道 当这些事情发生的时候，我也什么都不知道，感觉 我们或许其实都并没有怎么仔细的低头看过生活真实的样子。
想引用一下之前看到的罗翔老师的新年寄语“未来如何，我们并不知道，我们只能乐观以待，对可控的事情保持谨慎，对不可控的事情保持乐观，人生唯一应该恐惧是是“恐惧”本身，人生唯一该逃避的也是“逃避”这种态度，如果一切无法避免，那我们就迎难而上。不念过往，不惧将来”
随意杂乱的写下一点零散的思考，但总之我还想表达的是：新的一年应该要更加学会珍惜
##写在十九岁前
终于有几分冬天模样，靠窗边睡也能在夜里吹到窗缝透过的寒风，是雪后的湿冷，不似在北京时那样十月开始就干燥又入骨的寒风。在家的空气里多少能捕捉到一些和合肥相仿的气息，我便能由着这些气息将我带回之前的日子，于回忆里摇曳。
睡前把三寸天堂单曲循环忘了关，在梦里还能听见“木兰香遮不住伤”，夜里听见凄凉的词内心发毛，忍住恐惧摸出扔到桌上的手机，看见才两点四十，足足比往常早醒了3小时。可总有种当下已黎明迫近的感觉，切歌被日推的十七岁，当下的我开始张皇，因为我的十八岁似乎还没有被我完全接受，十九岁就近在眼前了。夹在十七和十九中间，我左顾右盼着，想明白十七岁的她给了我什么，我又能给十九岁的她什么。
lucky number是17，印象里和17挂钩的快乐要多些，譬如最喜欢的2017年和17岁。
17岁是自我厌弃感最少的阶段，也是被cure最多的阶段。我时常认为自己是luckiness偏多的，至少我的高中时代，因为遇见了很多很棒的人，我性格里的偏激与极端逐渐不那么突出，我尝试让自己多些松弛感，我尝试不像从前那样处处防备，w同学说，你不再活在玻璃罩里了，我深与之，我在认同和接受这份自我真实，也越来越不太那么care别人的眼光。
如果给十七岁自我画像，浮现的是站在三楼小平台穿绿卫衣的她在阳光下傻乐呵，想起在22班黑板上看到的那个词，“惨绿少年”，虽然我觉得这个词用来形容十七岁的他和x同学更合适。十七岁的她诗写得不好，心底却常存诗意，阳光下的少年、青涩的真心、一簇一簇的花开是最常见的意象。哪怕有偶阵雨和梅雨季前恶心的石楠花味弥漫教室，她也只会去三楼长廊发发呆，过后回到教室坐下背书时仍然相信未来可期、他和她们都不会在某天失散。
十八岁仿佛是一些美好期许的落空，一些永恒价值的再认可，我常分不清，我也对十七岁时写下的“成为赤诚善良又温柔平和的大人”存疑，这究竟是我的理想化期许还是真的可以实现的呢？也许十八岁的我让她失望了。
十八岁的我明白的或许是，现实世界魔幻但不梦幻，虚妄永远大于希望。我不对十九岁的你在面对逐渐展露真实的成人世界时，抱有那么纯粹和理想化的期待，你只要记得十七岁的她始终陪伴着你，不论走到哪里，都有勇气按自己喜欢的方式快乐地活着，就已经很了不起了。
终于有几分冬天模样，靠窗边睡也能在夜里吹到窗缝透过的寒风，是雪后的湿冷，不似在北京时那样十月开始就干燥又入骨的寒风。在家的空气里多少能捕捉到一些和合肥相仿的气息，我便能由着这些气息将我带回之前的日子，于回忆里摇曳。
睡前把三寸天堂单曲循环忘了关，在梦里还能听见“木兰香遮不住伤”，夜里听见凄凉的词内心发毛，忍住恐惧摸出扔到桌上的手机，看见才两点四十，足足比往常早醒了3小时。可总有种当下已黎明迫近的感觉，切歌被日推的十七岁，当下的我开始张皇，因为我的十八岁似乎还没有被我完全接受，十九岁就近在眼前了。夹在十七和十九中间，我左顾右盼着，想明白十七岁的她给了我什么，我又能给十九岁的她什么。
lucky number是17，印象里和17挂钩的快乐要多些，譬如最喜欢的2017年和17岁。
17岁是自我厌弃感最少的阶段，也是被cure最多的阶段。我时常认为自己是luckiness偏多的，至少我的高中时代，因为遇见了很多很棒的人，我性格里的偏激与极端逐渐不那么突出，我尝试让自己多些松弛感，我尝试不像从前那样处处防备，w同学说，你不再活在玻璃罩里了，我深与之，我在认同和接受这份自我真实，也越来越不太那么care别人的眼光。
如果给十七岁自我画像，浮现的是站在三楼小平台穿绿卫衣的她在阳光下傻乐呵，想起在22班黑板上看到的那个词，“惨绿少年”，虽然我觉得这个词用来形容十七岁的他和x同学更合适。十七岁的她诗写得不好，心底却常存诗意，阳光下的少年、青涩的真心、一簇一簇的花开是最常见的意象。哪怕有偶阵雨和梅雨季前恶心的石楠花味弥漫教室，她也只会去三楼长廊发发呆，过后回到教室坐下背书时仍然相信未来可期、他和她们都不会在某天失散。
十八岁仿佛是一些美好期许的落空，一些永恒价值的再认可，我常分不清，我也对十七岁时写下的“成为赤诚善良又温柔平和的大人”存疑，这究竟是我的理想化期许还是真的可以实现的呢？也许十八岁的我让她失望了。
十八岁的我明白的或许是，现实世界魔幻但不梦幻，虚妄永远大于希望。我不对十九岁的你在面对逐渐展露真实的成人世界时，抱有那么纯粹和理想化的期待，你只要记得十七岁的她始终陪伴着你，不论走到哪里，都有勇气按自己喜欢的方式快乐地活着，就已经很了不起了。
大约有半年没写过像样的随笔了
假若今天下班的我还是随意坐上一辆打来的车
或许相谈甚欢 或许在他后座彼此沉默
都难以产生多少写点东西的冲动
临近年关的天气开始变得无常
原本只以为是下些为春天打头阵的雨
没想反倒猛烈起来 颇有一股子冬日台风席卷的气势
我本该把半个脸都埋进围巾里的
却没埋住突然想唱歌的心
于是下巴从围巾的覆盖里探出来
唱起同风对擂的歌
骑车顶着风唱歌并不是什么好的打算
有一阵儿 它疯狂地迎面吹来
几乎堵住我呼吸的渠道
于是便要大口喘着
多数时候它喜欢轻微冒犯着我
唇齿间呼出的热风被推回自己脸上
凝成隔绝景物与我的白霜
刚飘出口的歌词也是玩弄的对象
一句话拆散成五行三行
人一旦和什么东西较起劲来
难免投入进去
即便我还有什么其他心思 毕竟也被风吹乱了
就不由得想风 想雨 想到最爱的一切事情
思绪是最不受控制的光束
照在过往 照在遐想
骑着车本就头脑放空的我仿佛在一瞬间把什么也想起来了
心脏渐渐跳得比往常更快一些
杂乱无章的时候
二十四小时便利店的灯点亮了我的镜片
犹豫之中已经不由自主停稳车迈步进去
当我捧起那杯烫手的关东煮
所有方才脱缰的思绪
全回归一个点
假若今天下班的我还是随意坐上一辆打来的车
或许相谈甚欢 或许在他后座彼此沉默
都难以产生多少写点东西的冲动
临近年关的天气开始变得无常
原本只以为是下些为春天打头阵的雨
没想反倒猛烈起来 颇有一股子冬日台风席卷的气势
我本该把半个脸都埋进围巾里的
却没埋住突然想唱歌的心
于是下巴从围巾的覆盖里探出来
唱起同风对擂的歌
骑车顶着风唱歌并不是什么好的打算
有一阵儿 它疯狂地迎面吹来
几乎堵住我呼吸的渠道
于是便要大口喘着
多数时候它喜欢轻微冒犯着我
唇齿间呼出的热风被推回自己脸上
凝成隔绝景物与我的白霜
刚飘出口的歌词也是玩弄的对象
一句话拆散成五行三行
人一旦和什么东西较起劲来
难免投入进去
即便我还有什么其他心思 毕竟也被风吹乱了
就不由得想风 想雨 想到最爱的一切事情
思绪是最不受控制的光束
照在过往 照在遐想
骑着车本就头脑放空的我仿佛在一瞬间把什么也想起来了
心脏渐渐跳得比往常更快一些
杂乱无章的时候
二十四小时便利店的灯点亮了我的镜片
犹豫之中已经不由自主停稳车迈步进去
当我捧起那杯烫手的关东煮
所有方才脱缰的思绪
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