修行的是自己
前我很任性，很任性，不懂爱，只知道不断的把对方推开，用这种方式来检验爱情是否诚心诚意，对方会不会过来找你
极度的不安全感和占有欲让我患得患失，过去的我，不成熟的我只能通过极端的行为，感受到病态的爱和在乎
现在我长大了成熟了 我知道怎么去爱了 我知道生气要冷静，要好好说话，想念的时候我会说想你而不是质问对方不回信息，气冲冲的挂断电话，我开始理解人，换位思考，知道正常的爱情什么样的。
可是我们翻篇了风早就吹过这一页了

就这样他丢了我，我丢了他。
我的高中学校在我和程果曾相依偎走过的公园的前面，自从他走后我在也没有去过，只是在高中毕业的时候我故地重游，走过我和他所有的路线，我们背靠背的湖边青石，他亲吻我的山中小径，他背着我的山顶小亭，他拥抱我的细柳清影。只是就是哭也寻不回旧人的碎影。只是还是会想，多年以后我们相见的模样，我多想说：我们还没分手呢，只是谁听？
六年后，我辗转打听到了杰的信息，然后不可避免的提到了我的程果，不，再也不是我的程果，杰话语里满是遮掩，“我哥现在挺好的，他和我宿舍的同学好了四年了，快订婚了”，我满满的都是疼却也不再心有余念。我想说的是：我终是没有在已嫁他人妇的时候听到他的消息，他终是放手在先。两个小时的长途打的我们悲泣交加，最后的结局就是他告诉我，要我不再想他，也不要忘了他。其实我没有告诉他，我在大二那年大学校园的篮球场上看见和他侧影一样的一个学长，疯傻似的喜欢，我送他我秀的抱枕，我的诗，后来呢，没有后来，因为他有他的会跳孔雀舞蹈的学妹，因为他终不是我的程果。
再然后程果要我再叫他哥，还做朋友。两个曾经如此相爱的人怎么可能再回去，况且当初的我还是居心不良的叫程果哥。我宁愿再次从你的生活里淡出，也不愿面对这样的彼此错过的生活。因为哥，我长大了，我不再是依赖你的小雨，你也不再是我的程果。
我清楚你的压力，为我，为那个温柔贤惠的她，就让我叫她嫂子吧。从什么时候开始我似乎成了程果生活中有名无实的第三者，他总喝酒，喝醉了就给我打电话，说我笑的不真，说的话太假，我在想程果你有什么资格来评价，可是终是说不出口，就这样，我再一次不接程果的电话，就这样我们再一次走失，不是走失，是放手，是完成我们各自的未完成。因为我们终要学会豁达。
我在网上新注册的QQ名字叫微雨秋凉，花了一个小时的时间装扮看起来很像九零后的相册，空间里的装扮是一只在手心游荡的红色金鱼，我不知道，看到这幅画你会不会想到是我。同时我又在深深自责中，这样想着一个已经是别人的程果是不是不道德的行为，程果，你知道吗，我宁愿我还没有找到你。 https://t.cn/A69URhd3

朵爸送王小朵的8周岁生日礼物

极光灯～ 她开心极了，一直说好浪漫～
本来我帮她选的小兔子，公主，美人鱼的灯，发回来朵爸让她看淘宝的这个灯。她马上对我说，妈妈～虽然你送的也挺好看，但是我觉得爸爸选这个更好看，我长大了，可以别把我当小朋友，每次都送我小朋友的东西吗？？[哼][哼][哼] 行吧，退了让你爸买吧，我省了。