如何成为自己的安全感 是依赖型人格一生的功课…
世界上最遥远的距离 是我已半夜醒来 而你才刚刚入眠…
失去 最初的反应是麻木的 像一个被冻僵的人 在记忆的火边慢慢缓过来…
放弃抵抗 臣服于生命的力量 你会发现生命的玄妙之处…
行有不得 反求诸己…
爸爸眼里，妈妈是个不懂事的人，不顾全大局，不懂得父母爱之子，为之计深远，他却不知道，妈妈这种毫不掩饰，不加思索的爱给了我多大的勇气和安全感，我清楚且坚定地知道，在这个毫无安全感的世界里 有一个人，无条件无私，全然偏袒地爱着我，每每想到 内心感到无比幸福，有妈妈的日子，永远可以是被宠溺的小孩…
今夜思考希望止于此…

好难过。
心情不好是因为前些天和爸爸妈妈吵了架。
我和爸妈已经很久很久没有像前天晚上那样爆发如此激烈的冲突了。说是激烈，其实相较于过往青春叛逆期时也已经收敛了很多。
我当然知道爸爸妈妈阻拦我是为了我好，可是他们两个永远无法衡量我对于这件事情的执着，也始终不会相信他们两个草率的决定会让我留下也许是永不磨灭的遗憾。
或者是说，他们知道。只是不愿承认。
其实爸爸妈妈已经对我很好了，如果是在以往的任何时候我提出这份要求，他们两个一定会十分支持。可是偏偏今年不行，此时此刻不行。
我能理解的，因为我自己也知道不合适。
可我有时候只是想要听到得到肯定的回应而已。我是个很拧巴的人，如果他俩在听到我的请求后二话不说就答应的话，我反而会放弃。正是因为他们的态度过于强硬，才会让我誓死不低头。
他俩不懂这些，即使我已经反反复复向他们讲述了很多次，每一次换来的依旧是磐石般的否决。
我生气也只是气一会儿，在吵架中途，听到我爸在翻药柜抽屉的时候，我的眼泪就已经止不住得往下滚。可我偏偏又是狮子座，一定要往南墙上撞一撞才死心。
当晚的结果是不欢而散，以最后的驳斥、对我个人追求的否认、我满脸的泪水、我爸飙升的血压和降压药结束。
我好生气，是气爸妈也是气自己。我拉黑了他俩，也确确实实是人生第一次。估计我爸妈昨天一定很伤心…呜呜呜
第二天我在绝食，其实并不是真的没吃东西，趁他俩不在家的时候我自己偷偷点了外卖。可我妈妈真的以为我没吃。在晚上下班回家后先是严正警告了我几句。她还好凶，我更不敢说话，所以她能得到的只有我闭门不出的沉默。
我一整天都把自己锁在屋里，谁的电话都不接。一直到晚上十点半左右。我妈睡前再次走到我门前，嘱咐我厨房里有一直在保温状态的粥，记得出来喝。
我的防线其实早就崩塌了，so在她进屋门后不久我就走到餐厅，倒粥出来喝了几口之后又回屋。（我好恨自己 其实不是不能多喝 我只是不想显得我处在弱势地位…当然了多喝点儿也不意味着就处在弱势状态 啊啊啊啊啊啊谁懂啊 总而言之就是狮子座的要强 死要面子活受罪
结果我进屋前发现我爸通过门缝给我塞的便签 和放在门口的一小盒药。是买的德国的消毒棒，让我如果出门挂在身上，能保证我一个安全的消毒范围。
进屋后不久就听到我妈出了卧室门，我才知道她原来一直没睡。她先是去餐厅看了看我喝了多少粥，发现只是寥寥几口后，来我门前询问我为什么不多喝点儿。我回答说我不饿。她问我：“是不喜欢喝吗？需不需要去给你炒个菜？吃不下的话我去给你削个苹果吧。”
已经是深夜十一点，我妈妈还在说这些话。
我终于选择坦诚让步，也是为了让她尽早安心睡觉，别再为了我麻烦了。隔着门我回复她：我下午已经吃了东西，你别管了。
她终于放心，走进卧室休息。

总而言之，握手言和的台阶，他俩已经给我递了好些次。
我还是在保持倔强的不和他们说任何一句话。其实我已经很忍不住，我可想和他俩说话了。但是又实在放不下不下自己的情绪，加上，要面子的自尊心。
中午饭没吃，是爸爸没去上班给我包了一上午的水饺，我最爱吃的素馅的。我妈看我不吃饭，小心翼翼地推门进来放了一颗削好的秋月梨，还有半杯我最爱喝的热茶水。
晚上吃饭是我们一起吃的。是我妈开着玩笑说：“求求你啦 快过来吃吧！”之后我实在是绷不住 笑出声来之后才坐过去的。
当然了 吃完饭后我还是没有和他俩说任何一句话。
包括我妈问了我很多次的：“诶电视上这个人看着好面熟啊，这个明星叫啥来着？”
我在心里呐喊：王心凌。
但我沉默。
我妈继续：“台湾的是吧，听着语调像诶。”
对。
但我继续沉默。
就是又这样熬过了一晚。太长时间不吵架，我已经快要忘掉什么时候该去重归于好。所以即便我内心早已溃不成军，我还是在咬着牙死撑着。

昨天我还在和朋友开玩笑说，我把我爸妈拉黑了这件事，可能我爸都不一定能反应过来，但我妈一定知道。
她昨天一定给我发了消息被提示“对方已将你移除好友列表”了，不然不会讨伐我。
昨晚凌晨我把他俩解除拉黑后，我在思考，妈妈什么时候会发现我已经把拉黑解除掉了呢？
答案揭晓，是在我妈睡醒后的第一刻。
无法想象，我妈在昨天会发送多少条类似于这种亲亲抱抱的表情包试探我的心情，可是都被红色感叹号拦住了。我收到的是这一条，但绝不会是仅仅一条。
那如果我没有解除掉呢。我妈妈还会这样锲而不舍给我发送多少次、发送到什么时候？
应该是很多很多，直到我“原谅”她的时候。

下午她还买了我小时候喜欢喝的酸奶，拍了照片给我看。我不知道该要从何回复，更不知道如何低头。仔细反思了很久很久，我在过往人生中的二十几年里从来没有抛下尊严主动去向某人求和。在和亚亚主动重归于好的时候，已经算是我能低头的最大限度了。我好像从没学会过服软，可爸爸妈妈也并不是天生就会，他们两个也是在我出生后才有的——这种仅我可见的、永远的绝对服从。

写到这儿，其实我早就泪流满面了。
我可后悔 真的真的。
但我改不了死要面子的嘴硬，所以我更难过。
像是我顽劣的本性、恶意的种子。深深捆在我的人格深处，我永远也挣脱不出这份诅咒。
可爸爸妈妈能救我，爸爸妈妈是我最最忠贞不渝的骑士将军，仅仅是因为爱，就能永远臣服于我。
他们两个才不会觉得我是什么恶霸小孩儿，或者是刁蛮公主。在他们那里，我仅仅是因为是他们的女儿，单单是因为这一个身份，他们两个就会轻而易举地原谅我千千万万次。

其实一直都很幸运 从小就是在无下限的宠溺和包容之下长大 后来也一样 真正和我靠得很近的每一个人都对我特别温柔和细节 所以 感受过这样子的爱 即便我再喜欢追寻危险和新鲜 又怎会不被这样的链接所打动呢 因为我知道本质就是安全和牢固。

永远臣服于温柔和细节 永远臣服于安全和稳固 忽远忽近让我去追寻 终究只会是一时的 新鲜感没了就下完头了 不是么。