一路从长江到黄河
从城市到农村
从一路绿油油到了一片白雪茫茫
看到外面苍茫的景色后，深切感受到又回到自己熟悉的地方了
在外几年，从长三角到珠三角，感受过不同的生活，见过不同的人，看到过不同的风景
但是回到自己熟悉的地方，才觉得这里感觉最踏实
回来后没有很多懒觉，乡村很静谧，但是每天都醒的很早，醒了后会和小温聊我们都是如何在这片土地成长的，我会好奇他成长中经历的每一个人，他也会想要了解我的故事，不经意间，天就亮了，最后我们发现我们都始终热爱着这片土地，我们之所以会到更多不同的地方，大概都是因为我们心存希望，都希望我们能更加的向上生长，希望我们都能一直热爱，一直充满希望。

#碎碎念##中国奇谭## 乡村巴士带走了王孩儿和神仙#
看到首页有人提到第四集是讲乡村的，一眼过去觉得眼熟。就去看了。

北方的乡村，和记忆里的样子有点差别，又非常类似。
讲述者玩过的那些东西，我都玩过，跟着奶奶掰香椿，做香椿鱼，穿蚂蚱，捡知了壳。甚至村里一个傻孩子一个疯女人没事儿就走来走去也有。他们游离在我们的世界之外，总觉得我们和他们的距离，比和村里野跑的狗子和大鹅还远。
他记忆里山头有个山洞和神社。于是故事里有了许多幻想和情怀。

而我的故事里没有那些。我们真的无神论得非常彻底。
我记忆里是被当小学用的那座大庙后一排排的坟头，很早自然老师就给我们科普了坟头为什么会有鬼火。我们天黑放学穿过坟地回家毫无心理压力。甚至还会去看看新坟前面又是谁家的碑有何贡品。假装着大人的样子唏嘘一番。
那个大庙改造的小学里还有两棵五百年的老槐树。
他们村里通了公交，而我记忆里的村子一直都没有公交，直到村子消失了，一点一点被推平了，村里的人被转走，住进了盖在不远处的高楼大厦里，庙被重建成了我根本不认识的样子，那些嵌在墙里美丽的浮雕花砖一块都没了，小平房下的燕子窝也一个都没了，两棵老槐树据说也被移走了。我不知道那么大那么老的树，移走真的能活吗？
小河也不见了。天上盘旋的鹰没有了。夏天的萤火虫，蜻蜓群都消失了。银河也看不到了。
偶尔从街上跑过的狐狸也没了。
路边野跑的羊没了，马车更是早没有了。

故事里，公交带走了传说。
而我的记忆里，是铲土机推平了记忆。
故事里，狗子不在了之后，他看到狗子的身体开出花来。我太知道那是什么意思。
他还在玩蚂蚱，但他在那之后仿佛懂了生死，把死了的蚂蚱埋了。
这样的事，我也做过。

记忆里的村子终于只留在了我的记忆里。
我把那段记忆埋了，不然，又能如何呢。埋了，也许还能开出花来，用新生覆盖怀念。

现在那片地，附近的房价10W一平。变成了各种北漂口中高攀不起的样子。
时代变了。变得翻天复地。
问问家里老人还想回到过去吗？他们说现在多好啊，回去什么？年轻人就是矫情。

但还是会时常怀念，那些记忆里的光阴。到底怀念的是什么，我也不知道。

可能微博才是我的树洞吧！好多时候都很无奈，可能这种时候才会回到微博写一下自己的委屈吧！今天又给老妈打电话了聊了很久很久从一开始聊得很开心到后面满是无奈，感觉自己的无能为力这一刻我真的累了，产生了不想回家不想面对父母的想法；很多时候都觉得其实不要和父母深入了解要不然都会满地鸡毛，在我印象中父母其实真的就是爱情的反面教材，我不知道父母为啥会这样，更不知道是不是其他家也是有一样的父母：一直以来老爸老妈其实真的就是婚姻的牺牲品，他们之所以能从年轻走到现在都是有我们的存在，一直以来都想要讲一讲我的故事，我生活在农村家庭条件一直都很不好，我们的小家有爸爸妈妈哥哥姐姐，大家庭中其实还有爷爷奶奶其他叔叔婶婶，但是爸爸一直以来都不是爷爷奶奶喜欢的儿子，自然妈妈也不是爷爷奶奶心中理想的儿媳妇我不知道爸爸妈妈在没有我们姊妹三人之前是如何相知相爱的，但是在我印象中爸妈一直以来都不是理想的榜样，爸爸妈妈老是吵架，在他们眼里所有事情都必须中规中矩所以现在的我们思想特别固守没有大的理想和抱负，现在虽然我已经工作了快两年了但是好多时候其实我真的很讨厌原生家庭给我带来的自卑感，很多时候其实我很想改变，但是真的改不过来我很讨厌自己这种固有的想法，我真的很想逃离这个家庭但是奈何上帝给的只有这么多我无法改变，在我印象中爸妈老是吵架打架，他们有时候真的把自己和我们的脸丢净了，有时候谁劝都不行，好烦啊，今天其实我只是想给老妈随便聊聊天，但是聊着聊着就变味了，其实我妈只是农民但是她老是觉得自己很聪明在我看来其实她真的很傻，她傻到把所有事情都干了老爸还觉得所有错都是她，老爸老妈在我们面前吵架其实老爸都很聪明他都不说话等我们不在他们身边的时候我妈的唠叨会被老爸揍一顿，老妈为了不让我们担心一个人默默的承受这一切，我们一直都劝她自己聪明一些你干嘛一天傻乎乎的在两人好的时候把所有事情干了对老爸无限宽容，但是自己心里不爽的时候全部表现自己的不悦，又觉得自己为这个家做了很多很多，老爸还不了解不心疼你，好多时候我觉得老爸在家懒惰坏脾气其实都是老妈年轻的时候惯的她那么多年了一直惯着他好多时候她有委屈从来不说其实男人你不说出来谁会知道啊，男人毕竟都是胆大心也大的从不注重细节，聊了好久老妈又是委屈到不行又哭我真的好无奈，针对这个我真的没话说，把自己一直藏在心里的话说给她听，她又觉得我说她智商低觉得谁都不关心她，我这分钟心情真的差到极致了直接告诉她以后我真的很不想结婚他们这种状态其实我也怕遇到我怕我会像我妈一样为一个家庭牢牢的困住，我怕我做了所有事情到头来却没有一个人理解特别是跟我共度一生的人，我怕我选自的人一辈子都让我生活在碎碎念中，我怕与我共度一生的人打我，我更怕我子女重复走我曾经走过的路，一切的一切我都很害怕，2023年了我知道周围有很多人其实很幸福，过得也很自我但是我呢一直生活在自卑中。过去的一年里爸妈想要修房子改善一下生活我也在努力的赚钱一年我也打了好几万给爸妈修房子，尽管知道未来这房子可能不会有我一部分但是我也想让他们过得好一点少操劳一点，但是我一直还是摆脱不了每次长电话之后我的想法就是我不想回家我想离开这些烦恼的事情，我不想再生活在过去二十年的阴影下，有时候挺羡慕大姐的她结婚了少有打电话给爸妈也挺少打电话给他们的这样至少自己是每天过得挺开心的不用经历生活给他们带来的鸡零狗碎。我真的好累今天就写到这里吧！我太累了快过年了心里真的好心烦，其实写出来感觉好受多了