像温水煮青蛙，终于开始没了期待[伤心]，没了幻想[伤心]，认可了可能会影响一生的悲哀，也下定决心告别纯粹的自己[女孩儿]，世上没有所谓爱恋[喜]，没有人能一直爱，也没有人能坚持三年五载，短短的婚后三个月，也有努力的做好一个妻子，也发过无数次的牢骚，也有过很多甜蜜的时刻，但是却忘了，人有悲欢离合，天下没有不散的筵席[干杯]，所有好听的话应该这边听那边忘，女孩子在感情中总是容易感动自己，却只能在一次次的失望中磨灭希望[鲜花]，最庆幸自己没有负担，希望我永远有前进一步的勇气，也有后退一步的从容。[打call]
还有几天就过年了，很想家，却怕自己没忍住在妈妈面前哭，不敢回，长大的女儿大多都是不孝的，很少在家照顾父母，出事第一时间还是找爸爸，爸爸是个急性子，有什么事儿我也不敢说，总怕出事，自己承受了好多好多，但这都是自己的选择。最近多愁善感到，打翻了太多太多的回忆⌚️，突然想到16年自己刚来到合肥，印象最深，那时候和好姐妹一起出发去罍街玩，我们坐了一个半小时公交车才到目的地，觉得合肥好大呀，一切都很新奇，我们也对未来充满了美好的期待和憧憬，时过六年回头看，现在罍街就在“家”旁边，那时候心中好大的合肥，到如今我觉得我把自己困在了这方寸之地[悲伤]，没有任何任何可期待之处。细数这些年，自己成长的也极慢，慢到觉得自己还是16岁的小姑娘，慢到让自己怀疑自己的选择，慢到让自己只学会了为难自己。不知道我自己还能做些什么，却也闲不住，八点半上班，七点半⌚️就早早到了，持续了四天的睡眠不足两小时，彻夜彻夜的难眠，很想很想洒脱的转身，可别人怎会轻易就同意✅。昨天去阜阳参加了大学室友的婚礼，她也曾跟我一样有过四五年的校园恋爱，有着同样的打击，现在也步入了婚姻的行列，看着美丽洁白的婚纱，我哭的不行，是呀，穿上婚纱的女孩子都好美好美呀，可是生活都没有给女孩子太好的回馈，午宴结束后，我们四个姐妹就在化妆室迟迟未走，聊到了傍晚，实在是快赶不上高铁了，才离开，室友说，今天结婚已经做好随时离婚的打算，话音刚落，我就沉默了，很多女孩子的婚姻都是一步步走来的，有很多很多的不容易，唉，不知道‍♀️自己能坚持到哪一天，没有人是完整的，所谓幸福，就是认清自己的限度并安分守己。只做好自己，道理的尽头是大道至简 事情的尽头是顺其自然。祝愿自己活出自己，漂亮些，快乐些，自由些。

#碎碎念#
今天，干爸来家里说姐姐要订婚了，我一时间有些恍惚，原来我们已经都这么大了。曾经就在这个房子里，我们还是一群什么都不懂的小屁孩，会为了谁买了新的漂亮衣服吃了几口好吃的而争来争去，可随着我们慢慢长大，去了不同的城市上学、工作，能天天粘在一起的机会也越来越少，总之就是在知道这个消息后，我的脑子里立刻进行起了许多头脑风暴。我在想过去的我们，朋友、玩伴，又想到亲情感叹时光飞快，订婚就意味着姐姐即将离开家去到另一个家庭开启属于她自己的生活，而此时此刻的我坐在饭桌上，看着带着围裙的妈妈和近日越来越少言寡语的爸爸内心酸涩，是不是如果有一天我也要离开，最先感到的并不是快乐。毕竟谁又能肯定所遇之人，便是良人呢？
我现在越来越觉得，期待太多本就是一件错事，但正是因为你连期待都不敢有，这种勇气缺少让我变得更加恐慌和迷茫。我在想多年以后我究竟会遇到怎样的一个人和他度过以后这漫长的一生呢，我们真的会幸福吗？还是说我可以和我现在喜欢的人长长久久一辈子呢？或许十七八的时候，我还是可以不要命的说一定会的，但现在我们都长大了，好像真的都不确定了，美好的梦想可能终有一天须得向现实低头。喜欢和合适，到底哪个才是最终的选择，我不知道，但至少我现在还不想认命，我还是想清醒的做梦。
前一段时间不是很流行一个话题吗，故事的结局，到底重不重要？我觉得尽管曲径辗转的生活每个瞬间都未知，但每一个瞬间都值得被认真对待，而不应该过于苛求一个怎样的结果就草草了事。就像那个博主说的：轻舟已过万重山。小时候觉得忘带作业是天大的事，恋爱的时候和喜欢的人分开是天大的事，高中的时候考不上理想的大学是天大的事，但现在回头看看，那些觉得难以跨过的山其实都垮过了，以为不能接受的也都接受了，生活充满了选项，遗憾也不过是平常。其实人就是做什么选择都会后悔的，大家都心知肚明，就算时间能重来，以当时的心智和阅历还是会做出同样的选择。那么回到刚开始的问题故事的结局重要吗？这个问题的答案好像也没那么重要了，我想，人生大概就是在一个享受过程的过程吧。
就像现在，我还是无比期待年少时曾憧憬的那种友情和爱情，长大后可以和三五好友或者自己爱的人一起窝在自己的房子里聊天游戏亦或是发呆，你可以在某个头脑冲动的时刻，来一场说走就走的旅行去爬山去看海，将所有的向往和期待变成脚下真实的感受。不必说很多不离开，就是最好的承诺，我可求这样亲密无间的关系，毕竟我本人就是一个粘人精，我希望能有人允许我在他面前永远是一个长不大的孩子，但并不代表我真的只能如此。或许就是因为我是一个极度缺乏安全感的人，所以在情绪泛滥的时候会很希望有人能和我分享日常琐事，我太过感性，以至于刷个抖音，看个小说都可以因为不相干的人泪流满面，也常常因为这样会变得情绪失控，崩溃的不像自己。
嗨，其实唠叨这么多也并不是想一定要做些什么，只是想找个地方说说话发发牢骚而已，现实生活中，大家会基于各种各样的身份给你各种各样的评价和建议，他们往往会让你变成一个什么样的人，很少，真的很少能有人愿意耐心的倾听你自己的声音。所以在这里我偏不，我不想再失去自己第二次了。

#易烊千玺[超话]#
大家看到可以划走 我只是想发些牢骚 不用看的

不知道发在千玺的超话合适吗 因为我雀氏找不到合适的平台记下这些内容了 本来想单独发在微博 但是微博加了现实中的朋友 发出来肯定会被看到这些矫情的内容 所以只能发在千玺的超话了 我找了板块 没有一个是合适的 索性就没选板块
原本计划明天和好朋友见面 然后叙旧吃饭 我们是初中的好朋友 大学在不同的地方 暑假又因为疫情 没能见面 但是现在我找到一个招假期工的地方 一天五十 我从1.11号就在当假期工 今天我问了主管 请半天假扣多少 主管和我说“扣全勤的五十 然后扣半天的三十”我是土象 让我加班 没问题 扣我工资 这是另外的价格 我一想 还是觉着赚钱更好 即便是我生日 但是要扣八十 这样一来 我就和好朋友说“算了吧 要不等我把假期工这个搞完 我们再吃饭吧 我站一天才五十 请半天假要扣八十 感觉不划算”好朋友也答应了
因为我们是好久好久的朋友 基本上就是有话直说的那种 所以过几天见也可以
只是 就是 还是有些小失落吧 因为一些钱 我就不能好好过生日了 虽然明天就二十一了 但还是有些一丢丢的小矫情 （会改正的）即便一次又一次的提醒自己 无所谓 生日就生日呗 哪天都一样 但还是会有些伤心 去年生日只有好朋友记得 爸爸妈妈都不知道 所以其实今年也有很充足的心理准备 没人知道就没人知道吧 我特怕欠别人什么 所以从来没在朋友圈发过和生日有关的内容 即便平常聊的很好 依然不影响别人不知道我生日是什么时候 在朋友圈看到同学发和生日有关的动态 会在底下评论“生日快乐”然后会私发生日祝福 然后 哎呀 因为是小女孩心思 只是觉得明天是我生日 但却收不到生日祝福 就不免有些难过
本来我都想好了 下班之后买一块小蛋糕 然后给自己买一束花 平常都是我给好朋友 或者给家人送花 也该给自己送一束了 但现如今感觉好像真的没那个必要 花好贵 还是买一块小蛋糕 就当过了这个生日吧 难过归难过 该吃的咱还是要吃 收不到祝福就收不到吧 反正我也没给别人说过自己的生日
其实要是这么说 我还是一个很幸运的人 遇到的每个人都很好 这样看来 真心实意总比虚情假意要好的多的多 所以也没必要难过
这样说来 我今天还梦到千玺了呢 哈哈 造型是满江红的造型 直接就是夫均不错了 这样一想 还是有些开心 二十岁的第一天梦到千玺 二十岁的最后一天也梦到千玺 算是承上启下？
或许应该是自卑作祟吧 更多的应该是不敢和别人说自己的生日 害怕收到别人的礼物会下意识想别人过生日我应该送什么 所以其实也只能怪自己 明年的今天我应该会稍微成熟一些吧 希望明年的今天不会因为要自己过生日而难过 生活顺利！
这些碎碎念就放在超话里 不同步到微博了 哈哈哈感觉再过几年 我可能会笑话现在的自己 为什么这么矫情 别管 现在不矫情什么时候矫情 趁还能矫情就赶紧矫情