我想写一个长文，关于我的2022，可提笔开始写时，只留下一行“……”。就在想，我自己是不是就是一个省略号，常常用在吊车尾的后面，人们常用来表达一些可有可无的话语，常自省是否是这可有可无……忘了啥时候写的[允悲]
2022的一些还能看能够去揭露的文字，总有一些随手随心的文字不能表达，只能躺在我的便签里面咆哮……

​又再看了看我的2022的文字，有太多沉重与悲伤，朋友圈也缺失了一大段的记录，忘却光阴只需没有那段时间的记忆，而记忆恰恰会存在太久。刚好年关前，有心情去梳理，存在2022就好。[心]
将近一万多字，寄留在2022，2023再见。[抱抱]
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今天跟女朋友还有老罗再一起相聚了，感觉有很多想说的，手指落在键盘上又觉得说什么都难以言尽。
今年是我们相识的第十年了，大家变化了很多，又好像什么都没有变化。
拿我自己来说，本质还是一个气质猥琐的女屌丝，这么多年依然如故。可是最近两年突然开始注意时间的流逝，试图用相机和相片去捕捉身边流动的时间，开始写日记，开始走出自己的小小方寸空间，去认识新的朋友，心态坦然和随性了许多，被说过呆，被说过傻，然而我还是依然喜欢现在这个状态的自己，喜欢自己观察和记录周围世界的方式。
没心没肺，生活万岁！

好久好久没有写过小作文了 不知道从什么时候开始小作文的主题从喜悦偏向了难过 可能感情都是这样的吧 一开始的热烈到后面慢慢平息下来 我知道我喜欢这个男生 但是好像越来越不知道怎么去帮他了 我想过既然一切的难过都是来源于我 那么只要我不在他就会好吧 至少不会比现在更差了 逼着自己放手 可看着一明难过不想我走 我就心疼他 这个笨蛋甚至用自己来威胁我 我其实很担心他会做出伤害自己的事 可即使是这样的担心也不能为他做什么 他还是很难过 我也总会偷偷在晚上哭 我也不想告诉他 没忍住在他面前哭的时候真的是忍不住了
每天都缠着他要陪他睡 既是担心他难过没人陪也是我在害怕 害怕他不在身边 冷冰冰的手机里传来他睡觉的呼呼声时才觉得最安心 仿佛才觉得他有在我身边睡着
这段时间妈妈一直在问我 想好了吗考虑好了吗确定就是这个男孩了吗 我每次都回答得非常肯定 “对呀就是他了 我自己选的我确定” 态度的强硬以至于妈妈还想说些什么都没有说了 我也不知道我这样能不能有我想要的结果 我只知道别人问我关于他的时候我来不及思考就已经点头 我想嫁给他
现在的局面是我们两个都不想造成的
对不起 推开你是我最不愿意的事
可没人告诉我该怎么做 还有……（我也会偷偷难过很久很久）