人性14个真相，真正的高手，利益永远是第一位

1、人性都是蹬鼻子上脸的，如果你的热情得不到回应，要立刻停止。

2、不亏待每一份热情，不讨好任何冷漠，一味忍让，换来的是得寸进尺，一味包容，别人只会是肆无忌惮。

3、真想看透一个人，必须要从钱上看。

4、不要只听他说什么，你就被感动了，那种借钱的时候哭爹喊娘，还钱的时候磨磨唧唧的朋友，即使关系再好，感情再深，也要敬而远之。

5、“拍马屁”的最高境界是啥呢：答案是:一定要自然，不要过度。

6、过度的吹捧，会让人感觉你很虚伪，力度可以不大，但要挠到痒处，并且要根据现场情况，“拍”的和谐自然。

7、在你眼中过于完美的人，是不能做朋友的，因为他并没有把你当自己人。

8、真正亲近的朋友，是一定会在他面前，暴露自己的缺点的，而一个一直完美的人，他只是在伪装，越是完美和嘴巴甜的人，心里往往越有不可告人的目的。

9、干大事就要有股狠劲，那些当断则断的人，不是因为他们绝情，而是他们明白，一段注定要失败的关系，往往越是一意孤行的坚持，越会被生活狠狠扇耳光。

10、钱不是成功的全部，但只有涉及到钱，才能看见一个人的真心，才能看出一个人是否你值得自己去为其付出。

11、什么是好朋友？什么是好爱人？什么是好老板？一个最简单的标准：能开诚布公地谈钱。

12、如果我们总以自己的内心期待，去衡量别人，你必然会经常受伤。

13、不要对人性有太多期待，有些人只会反复伤害你，他们根本就不在乎，不要浪费时间原谅他们，也不要浪费时间怨恨他们。

14、真正的高手，利益永远是第一位，他们在明处讲义，但却在暗处取利，他们在面子上讲道义，但在骨子里都是为了利益。#新年快乐#

看到一个涵粉做的梳理范张恩怨的视频，竟微妙地嗑到了…早期关系较为友好的时候，什么两三天一条简讯，去逛街看到一个东西说范应该会喜欢，这些都只算是铺垫。到后期翻脸了，什么“不会喜欢你的始终不会爱你，不会说出好听的话”，什么装扮成大白在台下听她唱歌说“这首歌有点哀伤，她唱起来这种是很感人的”。“最不想尝试哪个装扮？”“大白的那个吧，打死都不会试，何必呢？”“哈哈…太热了是吧…”印象深刻的几个名场面[可怜]到后来一朝翻身变钮祜禄涵，痛打黑白狗，每次提起有多恨多咬牙切齿，当初被背叛就有多痛吧[可怜]（可能也没有，毕竟也就是介于友好密切的同事和普通朋友之间的关系，倒是后来范还是时不时出来倒油这点加了更多仇恨值吧。（涵涵：不喜欢你的人始终不会爱你。）

此处又该贴出杨姐小课堂：被一个人伤害了觉得很痛，不要因为有多痛就觉得自己有多爱他，只是因为这是个烂人罢了。[可怜]

两个人的关系是怎么一步步走向毁灭的：

男生：行，我错了，可以了吗？
女生：本来就是你的错啊，就是应该你道歉啊！

这样的对话在我们的感情里可能会频繁的出现，很多人觉得这是因为男女思维的不一致，导致了性格的不合适，最后分手。

其实不是这样，因为任何感情都是存在差异的，差异无法避免。而破碎的感情就是因为“总是放大了两个人的差异，无法包容两个人的差异”。

男生觉得争吵时自己认个错没什么，好像所有的男生都是这么做的，但内心还是极度渴望得到女生的体贴；

但女生觉得男生道歉才能显示出他对自己的谦让，而这才能看出“他爱我”，所以不会妥协。

我们看不到骄傲坚强的男生也需要体贴，看不到温柔脆弱的女生也渴望拥有力量。

这就是关系中“差异感、距离感不断放大”的过程。

慢慢地，两个人的心越来越远，不平等、不平衡的感受越来越翻涌，最后不知什么时候这份美好的平静会被撕碎。

而如果复合时想修补这一切，我们就要明白：差异是没有办法消除的，因为我们都坚守的自己的判断，所以没有办法完全保持客观的中立，这本身就是我们身为人的特殊性。

我们在复合时要做的，是看到差异背后的“价值取向”，看到我们彼此对于爱情的“核心看法”，然后用同理心包容、理解这些差异。

而且我们总觉得两个人在关键点上不保持一致，自己就会受到伤害，冲突也好像总没办法避免。

就如同如果你问我“两个人到最后分手的原因”，也许那是因为感情里你总会把这些差异的地方和“他爱不爱我”相关联。

他认为我没有上进心，那他不爱我！他在否认我和他的感情！

可能当一些人所珍视的事物被心爱的人否认时，就会下意识作出防御、攻击的心理，让人感到异常挫败和愤怒。

所以在复合时就必须要避免这种情况，我们需要转换视角，不要害怕被对方否认和拒绝：不要去想“他怎么能这么想？他这样想一定不爱我！”而是去想“他为什么会这样想呢？”

做不到这一点，我们总会给对方徒增烦恼，复合也总会围绕自己的视角来进行。

因为我们一直被两个人之间的不同、差异所伤害，感到失望。之前契合的“互补性”也渐渐变成了针刺，而两个人都没有学会化解这根刺。

所以我们才要去进行更多的“自我对话”：我真的一定是对的吗？对方想的一定就是错的吗？事实到底是什么呢？

换句话说，我们都认为我们掌握着“绝对真理”，我们都认为自己是正确的。

而只有我们不再坚持地认为自己是对的、高级的，对方一定是错的，低级的，我们才能不被两个人之间的冲突、矛盾而被伤害，跳出一个“受害者”的框架。

所以你永远要“向下兼容”对方，看到对方的需要，看到自己的需要。

不断试问：我这样，真的对我们两个的关系好吗？

比如复合时对方不回复我们的消息，我们就感受到了被羞辱、被冷落，所以会继续短信轰炸，写出自以为情真意切的文字。

但这时你不妨先想想，这样真的能让对方感受到舒适吗？对方此时此刻最想要什么呢，是我轰炸的短信还是安静的空间？

这种冷静地思考，先“悬置”自己的行为，思考行为背后的价值，才是真正的理解和包容。#如何挽回婚姻家庭男朋友女朋友分手了怎么挽回老公姐弟恋军恋网恋#