2022陷入了一种“努力”困境之中。我成为它忠实拥趸，也使其成为我对自己的辩解。无论是工作，生活，亲情，原生家庭等等我都以为只要我努力就会和普世意义想的平凡活靠近，我把自己卷入某种极其变扭的痛苦绝望中，感受不到生活的一丝幸福。我疲惫的工作，利用所有时间只为自己看起来更努力。当一无所获还苍白无力为自己辩解因为自己还不够努力。这些如同雾里建高楼的假象在经历更绝望的真实后瞬间崩塌，我对自己的生活前所未有的感到厌恶，看着自己备忘录里随意记下对每一个崩溃瞬间，那一刻我打算逃走。就这样拖着疲惫的自己带着厚厚的黑眼圈开始逃离，我开始随意的走在每条小巷里，感受风感受阳光，累了就随便坐下，我在房顶看日出，坐在湖边看日落，躺在草坪上晒太阳。不用向任何人解释自己每句话每个行为，感受到的都是陌生人和你分享的善意，和我分享自己熬的粥的书店老板，中巴车上我睡着后怕我吹感冒悄悄给我关上窗户后又给我带上帽子的赶集阿姨，我发现之前自己总是需要太多东西来定义和包裹自己，而现在我只需要我是我。2021年12月的备忘录里记着我不知道在哪里看过的一句话“在跟上生活脚步这个问题上，我似乎永远无法亲生体会到胜利的喜悦。无论我多早迎接每个清晨，在奔赴美好生活的路上，我总是无法100%把握到属于自己的人生，因为我以乎总是完不成生命对我的期待。”
而现在当我一点点离开“应该怎么生活”这个思维模式，生活有无数模样 ，我有无数种可能。

每周都像在看一部十分满分十分的青春无敌大电影[并不简单]
少年人就是有种热血不息的光，轻狂与无畏世俗的骄阳，夏天种下的枝芽到了冬天依旧郁郁生长

不管是发点于爱疯“我的cp是真的！”还是其他cp发糖捡一口俪紫逸妍，又或者被校园冤种兄弟情景剧笑到憋出内伤，一点点互动都能心跳加速更不说他们的相处方式越来越生活化，哪哪都能算双厨狂喜。今天看完只想给芒果磕头，乐海这种用真诚大杀四方的综艺请继续第二季

真的就很喜欢这种意气风发的追求和自由，哪怕仅是预告里面闪过的佳人和雾里都会觉得首席那一刻在闪着光。

hhhhh加上我那好巧不巧正好半搭调的文，反正每周都在真真切切地被治愈。

“遗憾的缺口被填满，佳人终成家人”

谢谢乐海和浪姐，我在小爱追随某人的目光里看到了真的佳人

星桥火树
风铃唱着你自由松弛的28岁

生日快乐亲爱的小孩，当我连滚带爬的想要逃离这一年时又是以你的生日收尾，我的白色冬季再一次从春日野穹开出花来。

本来今年不想写了，年纪越大表达越匮乏，对你的爱在麻木又刺痛的一年一年里变成了理所应当的感情，那些花样年华的日子逐渐变得模糊变得不真实。很多日夜我无比想念那个在隧道里奔跑的小孩，他一直跑一直跑，在很远很远的雾里没了踪迹。可我时常会想念他，所有想念都在没有声音的同时付出掉眼泪的代价，莫名的悲伤情绪席卷着整个青春扑面而来，无助 困倦 寂静 我试着接受那些日子永远都回不来的事实，并且打算与它共生。

有一天我在一个公园小路的草坪上看到那个小孩了，这一次他没有奔跑，他的身上多了一些成熟的大人模样，更松弛，更自由。他对我笑，好像在说好久不见啦，我的老朋友。那些我想念他的日子都变成了许愿瓶里的石子，在每一次抬头仰望星星的时刻闪一下，渐渐的整个海滩都被照亮，我的世界不再黑暗，心也有了方向。

小哼，到这里的每一个决定我都为你高兴，你才不是没有责任感且懒惰的人，你是顶好顶好的小孩，爱很宝贵，如果是你的爱，就是全天下最宝贝。