又是一年的最后一天，你又该在自己的小本子上添上几页了吧。在以前，我会去猜你都写了什么，有没有我，尽管猜中了你也会说错，但现在不会了。那些年因为拥有你，让我从极度的不自信变得过于自信了，现在只是清醒的回归常态。毕竟人总会怀念自己最好的状态。

我只是没想到一生中完全属于自己的时间竟如此短暂，开心是真的开心，美丽也是无与伦比，但如果先知先觉的话，还是会告诫自己“不要这般挥霍，该趁热去求个结果”。但谁又能听得进别人的劝诫呢？所谓领悟是一定要自己去走一遭弯路的，或者那些无法挽回的故事才能诞生真理。

这两年我们虽不曾相见但也没断过联络，你还会给我看家乡的湖面，我也给你发吃货的照片。这些极其偶尔又点滴的平常的事居然成了我少有的开心源泉。直到你说“还是想要一个了结”，为了当下那份心安。滑稽的是我们都承认自己是自私的人，我固执你贪心，但最终却都没选择成全自己。所以我开始怀疑，我们真的是自己认为的那个现实中的自己吗？还是活在我的宠溺里的那个善良公主和活在你的放任中的忧郁骑士？

在我们的所有交谈中“轻生”两个字最令人恐惧，我知道你不是那种会虚张声势的人。回想这份感情也的确不止一次的涉及过生死。所以我不会说我懂，这不仅是真实的，而且是我难以理解的。若如你所说，我必须相信我所念念不忘的，如今正是你不愿忆起的精神毒药。也必须承认现在的你是真心希望我不存在于你的世界里。我必须相信你说的每一句话，即使它们总是前后矛盾。经验告诉我，你在某时某刻对自己一向是诚实的。

我不知道后面的交集会是怎样，或者这种状态还要持续个三五年，也或者就在下周的某一天。但情绪的窗口无法永久关闭，接得住、容得下那份真实的人，可能真的只有一个。这大概是我仅存的自信吧。
当然，时光是不容荒废的，我一直知道若把对你一半心思用在其他“正事儿”上是一定会有所收获的，去追求这世上除你以外最重要的东西，目前可能是我唯一能做且想做的事情。我不在的时间里你也要让自己保持最好的状态，就像每天都可能遇见我那样精心的装扮自己，像那瓶Armani Code一样散发着难以琢磨的魅力，一丝不苟的生活，直到有一天，迎接窗外那片七色的云彩。

最后，今天必说的一句话“新年快乐”，希望你能听出不同的音调。

岁月蹉跎人渐中年，回首往事，曾经为了追求内心的信仰不顾一切，年少时孤傲清高，藐视所谓的一切世俗，放弃一切世间的追求，孤独的追求精神世界的解脱和清净。看不清内心的分别，将解脱与世间分离，将无染与欲望对立，将信仰与尘世分开，孤勇前行，舍家弃欲，历尽艰辛，命若悬丝。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。无限感恩庆幸弥陀知我苦心，悯我愚痴，于一切时处接引我，于平凡处示我究竟真心，于尘世中展现无上妙果。竭尽全力走在求道路上二十多年，终于了知不顾性命所追求的信仰就在当下，弥陀与眼前的世界合二为一，曾经鄙视的世俗与无上解脱本来一体，生命本来大美如斯，我曾经舍尽一切想要找寻的佛陀，真理，她一直温柔的注视着拥抱着忆念着陪伴着我，未曾分离片刻，就在我的一念中，就在我的眼前，而我却视而不见，她以无尽的爱包裹着我，无量劫都无间断的向我毫无保留的敞开展示，只为让我认出她而已。无尽的感动感恩这纯粹的相会，交融，未曾分离的爱和印契，此刻一切的追求顿歇，只有无尽的赞叹生命的美妙和精彩，平凡中的奇迹愿与一切生命共享，祝福一切有缘新年新生，无憾此生，若不生者，不取正觉。#不请之友[超话]##兔个好彩头# https://t.cn/R2WxrzC

清晨七点半，闹钟准时响起，我赶紧关掉，也把所有的闹钟全部关了，喝一口椰子水，未来几天只想好好的休息放松一下。
腊月二十九，大寒。一年中最冷的一天，过了十五天，下个节气就是立春，这几年日子过得极寒，心也极寒，希望生活的春天早日到来。这几天我摘掉了口罩，也摘掉了烦恼，不开心会浪费掉一天，开心也可以过好一天，所以别去想那些不开心的事，到了这个年纪突然明白很多事物其实经不起琢磨推敲的。
昨天，我带来福去到处逛，本想带他穿过一片树林从一个小路口插回去，然后就带着他一直沿着橡胶林走，我看到很多取橡胶的东西想着应该是有路可以过去的，来福可能是越走越害怕，躲在我后面挨着走，我就在林子转始终找不到穿过去的路，最后被一片各种树木和灌木挡住了去路，我就给来福说：这里走不过去勒。然后他就开始走在我前面带我走出去，一边寻路还一边回头等我，一路上保持离我最多5米的距离，最终把我带到想找的那可以穿过去的小路口，到了那里他就晓得我认识路了，一溜烟就跑老远不管我了。我终于意识到来福真的有当导盲犬的潜质，这么多年是我耽误了他。
往年的这一天我总会对过去一年的感慨，而现在我却什么都不想说了，有好多想说的，话到了嘴边又觉得没必要了，真的没必要了。昨天虽然迷了路，终能找到正确出路，丢掉过去一年的疲惫，继续前行。
我还有一些些时间去追求真理和自由，在那宣告着衰落的黎明来到之前，我想要活得体面一点。