这几年过得好快一眨眼 是一起过的第三个年了
第一年 家里不知道你 晚上偷偷摸摸和你出去放烟花
第二年 家里知道了我们 约你大年初一和我们一起去西安玩
第三年 也就是今年 带你一起回家吃团圆饭 一起吃了饺子一起放烟花一起过零点 更重要的是也拉你一起进了家庭群 他们会频繁问到：小李最近怎么样 你和明昊最近还好吧 也会关心我俩的日常 更会打趣称你的爸妈是亲家
我想 从一开始家里因为某些原因 对你存在一些挑剔和不满意的地方 到现在 虽然这些小小岁月日子对他们长辈那漫长的婚姻来说 只是皮毛 冰山一角 但是潜移默化的 他们看到了你对我的真心 和 我对你的真意 看到了你对我的好 也看到了我俩在一起不顾一切的决心 更看到了我们朝着同样的目标奋进的努力 我们的好他们都看在了眼里 同样你和你爸妈对我的好 我也深深记在心里
很感恩遇到你 很感恩我们不断磨合的越来越好 其实不太爱说肉麻和矫情的话 怕你骄傲 但是每一份当下心情的记录在以后的时间来看 不失为一份最形象的心情回忆录
很幸运遇到你 其实我不太觉得自己是恋爱脑 我还算理智 但是很多次我都觉得自己是世界上最幸福的人 和你吵架的时候也这样觉得 能看见你实实在在的解决我们两个的矛盾 虽然有时候生气的话也一样很难听
对于未来 很期待 但是同样变数更多 面临的挑战磨难和诱惑也会很多 希望那时候的我们能同仇敌忾 一起面对生活难题
很谢谢你来爱我 我也永远爱你
接下来的照片 未完待续…

终于去烧香了。
听着寺里的钟声缓慢敲响，感觉到自己的心一点点被安抚。
因为疫情家乡的寺庙已经三年没开，去年在京过年，又恰巧遇到雍和宫也关闭，只大年初一在景山挂了红缨许了愿，但没有香火的许愿总是觉得缺少了点什么。
2022过得好难，感觉就像回到了2018，但也知道，迈过去就好了。
给学生讲《故都的秋》里的悲凉之美，我说，人们面对痛苦总是喜欢说“开心一点”，“别再想了”，但是体会痛苦、感受痛苦，也是面对痛苦的一种方式。而这大概是我去年长久且频繁的心理感受。
一段时间失去了感受力，也失去了表达欲。转瞬即逝的情绪有时抓住了，但已无力记下。
年前去姐姐家，车驶过田野的时候，我已经想不起上次来这里的时刻与心情。但围坐在烤炉边，想起17年末，烤炉边的篝火，星星点点燃向天空，映照着彼时脆弱而沮丧的我。迈过去就好了。
对了，烟花真的好美，在黑暗里绽放的光火下，我好像能重新用陌生化的眼光去观察这个世界了。
围着观音殿绕了三圈，力量一点点从冬日冰凉的墙体传来。新的一年，我知道，菩萨会好好保佑我。保佑我们。
而今迈步从头越。新年快乐。

#小张的碎碎念#
马上就是新的一年啦，回家呆了几天已经记不清了，日子一天一天过好像没什么不同，年龄越大越体会不到过年的快乐，说不好为什么盼着过年，可是盼来盼去又好像不是心里的样子。冷冷清清的三个人，反复充电的手机，让我觉得有一丝压抑跟无趣，很难想象我不回家的日子里只有他们俩会是什么景象，可是即便觉得在家没意思我也想在家尽可能的多陪陪妈妈，虽然我不能再像上学的时候跟她吐槽学校又发生了什么，她也不能理解为什么我总抱怨工作的疲惫，但只要抱抱她就会觉得又有了一些力量！想念在沈阳的豆泡，今天在路上聊了一些未来的打算，其实在此之前我也想过很多很多很多，想是两个人共同的决定而不是被谁推着走，不受别人的影响就自己好好考虑清楚然后再做决定，而不是走一步看一步，都行这种答案。但好像很难，1116天时间改变了太多，年末工作很忙频繁加班的时候可以短暂忘记这些，但停下来就会想很多然后让我整夜整夜做梦，梦到各种不开心的事，我太过敏感，一点风吹草动都容易让我想很多。噩梦藏在没主动牵的手，没有凌晨回家的担心，分享欲的消散和反复食言的保证里。我确实需要一些钝感力来宽慰自我，希望明天醒来我不会旧事烦恼，虽然不太可能但尽量吧！

我的27岁，你好！