每年春节基本都要回顾一遍之前写过的文，因为每篇文都写得非常用心，几乎可以说是身体和情感共同凝结而成的一个时间的切片。常常为过去的自己写下的文字感到矫情和羞愧，但想到这就是那时候最真实的想法，又原谅自己了。我也不知道为什么要这么用心，为了写某个职业，去查相关的纪录片、新闻报道、从业者感想，甚至现实的招聘信息。为了写某个人，盯着照片看很久，打很多字又全删掉，因为想找到只适用于这个人、让ta区别于其他所有人的特质与形容。明明只是在写同人而已。也收到过很多非常用心的评论，每一篇都好好收藏起来了，那些评论可能就是我一直没放弃写同人的动力之一吧。不知道为什么，印象最深的短评之一是截图中的这条，那时候觉得这位读者很可爱，但更多是觉得兴奋和震动——原来我的文字真的可以击中素不相识的陌生人的心啊！所以之后一直抱着想要击中某人的心情在写（偏爱be也有这个原因！对不己）。自从开始用心写东西之后，现实对我的吸引力没有那么强了，不知道是件好事还是坏事。比如说，我觉得我前两年什么也没做，听了朋友细数的桩桩件件才发现其实做了很多有意义的事情，但因为好像一篇完整的文也没写出来，我就觉得自己非常一事无成。即使是出国这样算是人生转折点的大事，对我来说唯一的意义也仅仅在于，现在我可以更真实地书写发生在异国的故事了。每次重温过去的文章和评论，都会惊异于人类之间情感联结的短暂和脆弱，以及因这份短暂和脆弱而愈加突显的真挚与热烈，我们相逢于一个由奇怪字符所组成的乱码般无意义的tag，又失散于下一个tag。给读者最爱回复的一句话是：不要叫老师/大大/太太！你们可能只是在表达喜爱，但我觉得你们都是我来自网络的、萍水相逢的、平起平坐的朋友，这是互联网这个糟糕透顶的垃圾场所能带来的最珍贵的礼物之一了。很少在社交媒体表达特别私人化的情绪，因为觉得自己没那么重要，也觉得几百字的碎片根本容纳不了我的真心和表达欲。但是旧的一年又过去了，新的一年又到来了，我已经和很多人失散，也会继续在未来和更多人失散。更不要说是在减重这个逼迫所有人必须不停流浪的游牧之地。想为了这瞬间的停留而举杯，感谢你为我的文字曾经浪费过的时间，祝福你永远能被更好更爱更真的文字击中。地球公转一周是件对宇宙来说毫无意义的事情，只有人类会为这样周而复始的轮回赋予意义，请接收身为人类的我向同为人类的你所偶然发出的这份短暂而脆弱的致意。

2013.12.19

感觉普子对梅梅老有一种“心疼”的态度在那里，他当zt撞上俄格了，普子就公开过自己很心疼他不得不做出选择；他当zl被人质疑了，普子就会直接怼“你错了你错了”（西蒙尼杨：原来我不是唯一一个！），还说zl就是最最最最最最辛苦的工作，不能停歇……

当然也有另一种可能，普子就是单纯自己干4年zl给自己干废了，再也不当了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

整个2022年总结一下就是，抱着百分百的期望和投入做了一件我视为救命稻草却又毫无结果的事情。总觉得一年到头没做出什么成绩，觉得自己不配过年。

在我心里，过年是留给那些从年头干到年尾且颇有战绩的人休息与犒劳自己的契机，我这样的人不能休息，一年到头都没搞出什么成绩的人不应该休息。2022别人的不幸与我无关，我只知道我自己过的不好，这对我而言是充满离别与遗憾的一年；是我在日后的相当一段时间里，都将不愿回忆的一年。我希望我做的每一件事都不再是只体验过程，也要有好的结果。没有结果的过程毫无意义。

新年还想把诗集、间隔戏剧宣言和剧本集都出版出来，以避免他日垂垂老矣，没什么东西留得下来，似乎白活一遭。

也希望能获得一些物质财富来回馈给家人与朋友，从前我蔑视物质，但最近才明白，这一切都是回馈给家人和朋友最直接的爱的载体，也许我自己看轻这些，也是一种自私的体现。尽管有的时候，的确应当自私地为自己谋求什么，但是万物都有平衡点。希望如此。

还希望国家复兴、重回正轨。人们不必再因经济问题而为精神消费所苦恼和惆怅、不用为一顿饭在前台犹豫。我自小时候就看不得人遭罪，看人哭了，我就也没来由的跟着哭，有的时候想，如果有可能，我希望用我的苦难破除他人的苦难。

我的确也许不是个知足常乐的人，我想要属于自己的，也想有余力替他人争取些什么，这就是我所希望的。做戏剧也是如此，我希望能用我的方式让人体察到温馨，能够让人看完这出戏后，更勇敢的面对生活。尽管如今的我还在和许多繁杂的事务做着困兽之斗，所幸斗志尚且高昂，只是有时候需要停下来喘息片刻。我一向认为，人包裹着这个世界，而非世界包裹着人，人是唯一的大王，其他的都能够被人的行为所打破、击沉。所以横冲直撞、野蛮生长，是实现自己愿景的好方式之一。我愿意在这条道路上做不断的尝试。

最后希望人都好，我和你都一样。多吃东西，注意身体，关心家人，体贴朋友。2023最后的祈望便是——希望我自己能做成点什么大事、好事。就这样，祝二三年的所有人以及我们的国家都能实现自己的伟大复兴。