大过年的本不该难过
今天吃年夜饭的时候你突然倒在桌子旁边
然后就没有力气站起来趴在桌下缓了好久
我知道这是你陪我的最后一个冬天
喂药对你的意义越来越小
我知道现在每一次呼吸你都很累了
最近已经无办法开心小跑 更不要说玩最爱的球
甚至连抱你的姿势我们都要小心翼翼
即便如此你每天早上也坚持来我的门口
等我睡醒一起 靠着我坐一会儿

你很爱我 我知道
我也非常非常爱你 但愿你也知道
不想你痛苦 又对你有万千的不舍

去村里给老人们拜年回来路上照的，莫名就很喜欢这张图，有一种很恬淡又很蓬勃的生机在里面。
今天老爸带着我邻里乡亲一家坐一会，跟老人们聊聊天拉拉家常里短，从进每家门口到离开，大家都很热情，也一直念老爸的好，但他每次都说是我要来看望老人们，这种感觉真的很奇妙，像是他把宝贵的口碑很轻巧地递给了我。平时也有很多次这样奇妙的感受，他从不给我压力不明说，但我也明白这种寄望有多厚重。
天晚走回家的路上想起这些的时候又想到，我这么依靠依赖的他要是哪一天真的离开了，我会是什么模样。就有点痛苦地重重叹了口气，他问我干嘛叹气，我也不知道我该怎么跟他解释我那一秒所跳跃的思绪跟情感。
之前听阳明传的时候大概有这么一段内容。父亲像是一座高山，攀越之总觉得威严高耸，但等那天我们成长到终于翻越了父亲这座高山，再回望的时候只会觉得心酸和落颓，但更多的是心底永远有了这座山的支撑。
他一直都在让我明白，向美向善地活着真的是一生要去做的课题。

终于去烧香了。
听着寺里的钟声缓慢敲响，感觉到自己的心一点点被安抚。
因为疫情家乡的寺庙已经三年没开，去年在京过年，又恰巧遇到雍和宫也关闭，只大年初一在景山挂了红缨许了愿，但没有香火的许愿总是觉得缺少了点什么。
2022过得好难，感觉就像回到了2018，但也知道，迈过去就好了。
给学生讲《故都的秋》里的悲凉之美，我说，人们面对痛苦总是喜欢说“开心一点”，“别再想了”，但是体会痛苦、感受痛苦，也是面对痛苦的一种方式。而这大概是我去年长久且频繁的心理感受。
一段时间失去了感受力，也失去了表达欲。转瞬即逝的情绪有时抓住了，但已无力记下。
年前去姐姐家，车驶过田野的时候，我已经想不起上次来这里的时刻与心情。但围坐在烤炉边，想起17年末，烤炉边的篝火，星星点点燃向天空，映照着彼时脆弱而沮丧的我。迈过去就好了。
对了，烟花真的好美，在黑暗里绽放的光火下，我好像能重新用陌生化的眼光去观察这个世界了。
围着观音殿绕了三圈，力量一点点从冬日冰凉的墙体传来。新的一年，我知道，菩萨会好好保佑我。保佑我们。
而今迈步从头越。新年快乐。