#手机摄影[超话]# 【600年的乡愁故事在续】自1988月第一次到贵州就与屯堡戏戏结缘，30几年来也持续拍摄了一些屯堡地戏的影像，却总是来去匆匆，没有系统的拍摄，今年春节过后，将有完整的时间来纪录地戏，有兴趣的朋友可以持续关注！同时也在这里祝大家兔年新年快乐，万事如意心想事成！也给大家添福了！添福。
不知道从何说起 就先从新一年的flag说起好了
第一是把作息调好 早睡早起
希望今年我能有毅力 懂坚持 更有耐心 尽全力达到目标 不要再三分钟热度 认知世界不再局限于碎片化的短视频
最后一点是无论结果怎样 我都有勇气去接受并且快速调整心态去迎接下一个阶段 即使有困难 我也能一直坚信会越来越好的 开始总是痛苦的 有进步就好
说实话 2022年 不太好 或者说 从大学起 我就没有很纯粹地快乐过 不自信 矛盾 一次次挫败 再到装麻木 装目空一切 蛮可笑的 道理我都懂 做自己才是最迷人的 但是缺乏自信和一直挫败的时候 我不知道怎么做自己了 快乐当然有一点 不过寂寞更强烈 就是这样一种心境 或者说遇到的快乐都是短暂的 没有灵魂的 在笑了 好像很快乐 但是等热闹过后 自己再去回想 发现根本不快乐 或者说是每个人都缺乏什么 才会瞬间就不快乐吗 说遗憾当然有 没有好好为自己着想 好好提升自己 没有在不开心的时候就远离 怎么说呢 遇见了一些人 有过交集有过摩擦 但是最后都不重要了 毕竟也遇到了几个值得继续一起创造故事的人
2022年 外婆离开了 很突然 但是我们也懂 实在是太折磨了 她也努力撑了好久了 是解脱吧 就是会不舍 她也和我们一样 很舍不得吧 很多个夜晚 听着爱似水仙 想起外婆 我都会泪目 然后脑子里一直重复着我那天赶回去的情景 想晚上赶回去 因为请假问题赶不上晚上火车了 只能改明天六点多的高铁 但是一夜睡不着 四点多好不容易睡着了一会 一觉睡到六点多 错过了高铁 又改签 打车赶去高铁站 在这个过程中 等滴滴 坐滴滴 等进站 坐高铁 每一分钟对我来说都是煎熬 我真的恨死了当时 直到回到高铁站 又打车回外婆家 明明按了顺风车的独享 却遇到司机中途接私单 接别人 明明已经很焦急了 就在回到市区的时候 司机又接了一个新的单 要回头接 在这个过程中我一直在强调我的紧急 司机也一直在恳求我 说就几分钟 我当时真的很无措 就想破口大骂 但是忍住了 司机不顾我反对 还是调头了 虽然后来他一路开很快 但是也没有办法弥补我的心情了 最令人窒息的是 这一路上的红绿灯都是刚刚去到就红灯 我当时真的急哭 因为我真的很怕 所有家人都回到了 就剩我了 回到门口就开始冲进去 现在想起来还是恨得咬牙 不过比起气 更多的是难过 我也恨我自己 恨这些苦难 为什么会这样呢 还有更糟糕的吗 还会想起小时候和外婆在一起的情景 当时大家一起去逛街 我可是每次在大家走在前面时会走回去牵外婆手的人啊 外婆真的是一个很善良的人啊 记得在外婆还在自己做生意的时候 是一个很热爱生活的人呢 会经常给自己买衣服 每次过年还会去换发型 烫头发 会想很多 自己或者家人们有一点点不好的事情 就会一直想 然后睡不着觉 这点我跟外婆好像 有时候也会和外公吵架 虽然有时候会听他抱怨外公 但是吵架的时候好像都是她在闹 外公外婆的爱情真的很让人羡慕呢 每次外婆想去哪里 外公都会骑着他的小电瓶送她去 还会去接她回来 真的是典型的“车马很慢 一辈子只够爱一个人“的爱情故事呢
上一年或者说这几年我依旧存在一个问题 ：懒惰打败了我的表达欲 草稿里 备忘录里 写了几行就无法继续了 然后去玩手机了 我记得我高中真的是一个很喜欢用文字表达的人 写在备忘录里 写在微博小号里 都会 但是近几年 真的懒得表达 语言变得很贫瘠
希望我今年多多用文字表达 记录
第一是把作息调好 早睡早起
希望今年我能有毅力 懂坚持 更有耐心 尽全力达到目标 不要再三分钟热度 认知世界不再局限于碎片化的短视频
最后一点是无论结果怎样 我都有勇气去接受并且快速调整心态去迎接下一个阶段 即使有困难 我也能一直坚信会越来越好的 开始总是痛苦的 有进步就好
说实话 2022年 不太好 或者说 从大学起 我就没有很纯粹地快乐过 不自信 矛盾 一次次挫败 再到装麻木 装目空一切 蛮可笑的 道理我都懂 做自己才是最迷人的 但是缺乏自信和一直挫败的时候 我不知道怎么做自己了 快乐当然有一点 不过寂寞更强烈 就是这样一种心境 或者说遇到的快乐都是短暂的 没有灵魂的 在笑了 好像很快乐 但是等热闹过后 自己再去回想 发现根本不快乐 或者说是每个人都缺乏什么 才会瞬间就不快乐吗 说遗憾当然有 没有好好为自己着想 好好提升自己 没有在不开心的时候就远离 怎么说呢 遇见了一些人 有过交集有过摩擦 但是最后都不重要了 毕竟也遇到了几个值得继续一起创造故事的人
2022年 外婆离开了 很突然 但是我们也懂 实在是太折磨了 她也努力撑了好久了 是解脱吧 就是会不舍 她也和我们一样 很舍不得吧 很多个夜晚 听着爱似水仙 想起外婆 我都会泪目 然后脑子里一直重复着我那天赶回去的情景 想晚上赶回去 因为请假问题赶不上晚上火车了 只能改明天六点多的高铁 但是一夜睡不着 四点多好不容易睡着了一会 一觉睡到六点多 错过了高铁 又改签 打车赶去高铁站 在这个过程中 等滴滴 坐滴滴 等进站 坐高铁 每一分钟对我来说都是煎熬 我真的恨死了当时 直到回到高铁站 又打车回外婆家 明明按了顺风车的独享 却遇到司机中途接私单 接别人 明明已经很焦急了 就在回到市区的时候 司机又接了一个新的单 要回头接 在这个过程中我一直在强调我的紧急 司机也一直在恳求我 说就几分钟 我当时真的很无措 就想破口大骂 但是忍住了 司机不顾我反对 还是调头了 虽然后来他一路开很快 但是也没有办法弥补我的心情了 最令人窒息的是 这一路上的红绿灯都是刚刚去到就红灯 我当时真的急哭 因为我真的很怕 所有家人都回到了 就剩我了 回到门口就开始冲进去 现在想起来还是恨得咬牙 不过比起气 更多的是难过 我也恨我自己 恨这些苦难 为什么会这样呢 还有更糟糕的吗 还会想起小时候和外婆在一起的情景 当时大家一起去逛街 我可是每次在大家走在前面时会走回去牵外婆手的人啊 外婆真的是一个很善良的人啊 记得在外婆还在自己做生意的时候 是一个很热爱生活的人呢 会经常给自己买衣服 每次过年还会去换发型 烫头发 会想很多 自己或者家人们有一点点不好的事情 就会一直想 然后睡不着觉 这点我跟外婆好像 有时候也会和外公吵架 虽然有时候会听他抱怨外公 但是吵架的时候好像都是她在闹 外公外婆的爱情真的很让人羡慕呢 每次外婆想去哪里 外公都会骑着他的小电瓶送她去 还会去接她回来 真的是典型的“车马很慢 一辈子只够爱一个人“的爱情故事呢
上一年或者说这几年我依旧存在一个问题 ：懒惰打败了我的表达欲 草稿里 备忘录里 写了几行就无法继续了 然后去玩手机了 我记得我高中真的是一个很喜欢用文字表达的人 写在备忘录里 写在微博小号里 都会 但是近几年 真的懒得表达 语言变得很贫瘠
希望我今年多多用文字表达 记录
2022潦草的结束了
刷视频突然想起来，青春期妈妈曾经把我的门锁卸掉过。我小时候 觉得她一边炫耀我的成绩，又说着很轻松的话让我再继续努力达到下一个目标。当时好想逃离，我觉得她侵犯我的权利，不考虑我的心情，只要回家就浑身压力。
但是现在回头看，我也没怎么考虑过她的生活和心情，也许每到过节，她也是和现在的我一样的心情，觉得孤单，所以没办法忍受重要的人的忽略。我不开心了会找男朋友诉说，约好闺蜜出去玩换换心情，或者把自己关在房间。我能把我的各种心情分享给朋友，她不懂我，她也没有地方分享她的心情，更没有人给她安定的感觉，她不开心了只能一个人坐在空荡荡的房间里发愣落泪，一年又一年，直到自己脸上长出一条又一条的皱纹，直到自己的生活只剩下思念和执着。
以前妈妈总是要我做的好一点，再好一点，我不管怎么努力，被别人怎么夸，她永远都是告诉我，下一步还要做到什么。也许那时候的她，只是盼我的人生要比她过的好，只是希望在自己能陪伴我的一半人生里，能帮多少帮多少，只是她的“帮”不懂用我喜欢的方式，因为也从来没有人用好的方式对待她，她不懂而已。
每过几年，进入一个新的年龄段，就会对同一件事，同一个人有不同的认识。
什么时候突然意识到自己长大了，就是在有人和我说羡慕我，想做什么做什么，朋友问我“重来一次你选什么”的时候，我觉得，可能不会有人对自己的生活满意，人往往看不到自己所拥有的幸福，因为他们出生就拥有，就像身体健全的人永远共情不了天生有缺陷的人有多羡慕自己。他们可以通过一些努力变成我现在自由的样子，而我永远不可能重开一次拥有他们所拥有的过去，也许过的再好都会有不满意。
但我从来没觉得世界给予我的是伤害，就好像是拿了一张人生的门票，有什么样的故事都是恩赐，我的二十年，也带给我不一样的东西，比如我对所有突如其来的事情都可以迅速调整心情做出反应，我也可以尽情享受当下的同时，不忘记自己想要去的终点在哪里，这一年我不再渴望倾诉和被倾听，而是更多的回顾和总结，不再完全的依赖某个人带来的情绪价值，我开始清楚的认识到自己存在的问题，也能利用好自己的优点，可以乐观的面对许多看起来难以承受的事情，可以独立的，不完全依靠任何人活着。我走过的每一分每一秒，都造就了一个独一无二的我。
希望2023年不止是活着，要好好的活着，等妈妈回来了，做一顿丰盛的年夜饭给她。
再见 我糟糕又迷幻的2022年
刷视频突然想起来，青春期妈妈曾经把我的门锁卸掉过。我小时候 觉得她一边炫耀我的成绩，又说着很轻松的话让我再继续努力达到下一个目标。当时好想逃离，我觉得她侵犯我的权利，不考虑我的心情，只要回家就浑身压力。
但是现在回头看，我也没怎么考虑过她的生活和心情，也许每到过节，她也是和现在的我一样的心情，觉得孤单，所以没办法忍受重要的人的忽略。我不开心了会找男朋友诉说，约好闺蜜出去玩换换心情，或者把自己关在房间。我能把我的各种心情分享给朋友，她不懂我，她也没有地方分享她的心情，更没有人给她安定的感觉，她不开心了只能一个人坐在空荡荡的房间里发愣落泪，一年又一年，直到自己脸上长出一条又一条的皱纹，直到自己的生活只剩下思念和执着。
以前妈妈总是要我做的好一点，再好一点，我不管怎么努力，被别人怎么夸，她永远都是告诉我，下一步还要做到什么。也许那时候的她，只是盼我的人生要比她过的好，只是希望在自己能陪伴我的一半人生里，能帮多少帮多少，只是她的“帮”不懂用我喜欢的方式，因为也从来没有人用好的方式对待她，她不懂而已。
每过几年，进入一个新的年龄段，就会对同一件事，同一个人有不同的认识。
什么时候突然意识到自己长大了，就是在有人和我说羡慕我，想做什么做什么，朋友问我“重来一次你选什么”的时候，我觉得，可能不会有人对自己的生活满意，人往往看不到自己所拥有的幸福，因为他们出生就拥有，就像身体健全的人永远共情不了天生有缺陷的人有多羡慕自己。他们可以通过一些努力变成我现在自由的样子，而我永远不可能重开一次拥有他们所拥有的过去，也许过的再好都会有不满意。
但我从来没觉得世界给予我的是伤害，就好像是拿了一张人生的门票，有什么样的故事都是恩赐，我的二十年，也带给我不一样的东西，比如我对所有突如其来的事情都可以迅速调整心情做出反应，我也可以尽情享受当下的同时，不忘记自己想要去的终点在哪里，这一年我不再渴望倾诉和被倾听，而是更多的回顾和总结，不再完全的依赖某个人带来的情绪价值，我开始清楚的认识到自己存在的问题，也能利用好自己的优点，可以乐观的面对许多看起来难以承受的事情，可以独立的，不完全依靠任何人活着。我走过的每一分每一秒，都造就了一个独一无二的我。
希望2023年不止是活着，要好好的活着，等妈妈回来了，做一顿丰盛的年夜饭给她。
再见 我糟糕又迷幻的2022年
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