写一点过年小感悟吧。

和过去的几年一样，从小一起长大的同一个村子的朋友们会在除夕聚在一块过年。其实严格说算不上朋友，是当时这个地方和时间筛选过的同龄伙伴，但大家还是会在几个很积极的同伴的组局下聚在一块。

有很多伙伴辍学比较早，村子里是父权社会的浓缩版，加上受教育程度并不太高，他们表现出的对女性的侮辱甚至不需要仔细分辨就能辨别出，我相信即使对女权主义没有任何了解的女孩都会感到“他们有些过了”的感觉，但实际发生的事情是当一个女孩受到一些不友好的“玩笑”时，旁边的人甚至是女孩子都会在一旁起哄。反正整场下来的感受是:如果我是一个更自由更有力量的人我会几次拍桌子骂人。但我没有，我受到一些不合时宜的冒犯时选择了不理他们(不理其实可能已经会让他们有点尴尬了)，几次下来我中途确实有想先走的冲动，可我最后也没有这么做，我只是换到了一个女生浓度高的座位里安静的吃东西和观察别人。那是一个标准的酒局，喝酒，玩游戏，男生偶尔开不好的玩笑(虽然有他们想活跃气氛的可能性)，我掏出手机不走心的刷了会还抢了一些红包。我怀疑当时的愤怒已经要被大家的行为洗掉了，我一开始想摔门而去的感受似乎越来越弱。说到这里，我想到了一个寒假回家后开始有的猜测:我在家待久了可能会被同化。这个感受是在我爸妈催婚我姐的过程中生出来的，一开始我坚定的站在我姐身边，我支持她3字开头了也不要将就，后来在妈妈的催促和她的价值体系反复叙述中，我好像开始有点和我妈一块焦虑了，到近期我甚至有时会偏向我妈那边(我也不知道具体原因是进入了另一种价值体系还是我更容易共情我的妈妈还是我妈相较我姐表达的东西更多所以我站在了她的角度。)。回过头来想真的有些恐怖，我真的还不够坚定，也不够勇敢，太容易默不发声和被带走偏了。

酒局结束后大家去放烟花，拍照，串灯盏。大家也不用太多的聊天，就是笑着，跳着，走来走去，都像喝醉了一样在空地上蹦来蹦去。去空地的一小段路上两三个人结队前后拖拖拉拉，队伍有点长看到前面大家用平时不表现出来的“不成熟”的走路方式(女孩子们)，自己也被感染了，歪歪斜斜走着，掺着蹦蹦跳跳的步伐。放了好多种烟花啊，我是个胆小的人，就在一旁看大家手里拿着我已经叫不来名字的烟花礼炮等物品站成一排，由于要点火，也想让大家拍照，场面一度有点混乱，所有人七嘴八舌，照片也不一定拍好了，我一边“蹭”他们的烟花一边担心会不会不小心点到接灯笼的线。最后大家拍了很多喜欢的照片，虽然有很多闭眼和被挡住的人，但满满的过年气氛。

今晚最后的感受停留在了大家去放烟花那里，加上回家的路上正好是刚过零点，路上的灯笼，各式各样的菜灯还有几乎不间断的烟花都让本来觉得过年有些疲惫的我感受到了骨子里的(或者是大家都在努力的营造的过年气氛里)还是觉得过年很好。

如果不是这篇日志，我的感受就停留在最后那些肤浅的快乐上了，就在两个小时前，我想的还是:虽然有些不好的东西，但大家在一块还是快乐。我甚至还在期待以后的几年大家都还能拥有一些这样的时刻。可写到这里，我改主意了，我不想要那些转瞬即逝的美好了，希望明年的我能拒绝他们，即使聚在一块他们开那些他们甚至是女生们都觉得还可以的玩笑时，我能愤怒，我能摔门而去。我希望是清醒的勇敢的自己，不要被装了一些快乐的糖衣炮弹迷惑。我不希望自己永远是会被烟花般转瞬即逝的美好的东西打动的“单纯”的人了。

不唠拜年嗑就不会说话了是吗？我相反，一唠拜年嗑，就不会说话了，感觉很拘谨，尤其是很多很多人，常年互相存活在彼此的通讯录，一年到头都不说句话，结果一到除夕初一，各种拜年段子就来了，往往还都是私发，以前出于礼貌，我都会主动回复几句，寒暄几句，到今年，我就不回复了哈，这跟感情深浅没关系，感情深我不回复，想必也算不上得罪，感情浅的话，也不知道回复个啥……好好陪家里人过节吧，以后碰上酒桌上唠[作揖]

每年年末都会把日记从头到尾读一遍，很明显的是去年发生的事似乎都没有很清晰的轮廓，也没有什么巨大的失落和快乐。真的称不上是很好的一年。有一两个月持续性的低迷、愤怒和痛苦，没来由的情绪一直伴随左右。许多时候我都像只命悬一线的小蚂蚁，晴天徒劳无功，恶劣天气下一颗小雨珠都会把我彻底压垮。而更多时候我都只是在扮演岁月静好，勤劳搬家热爱生活是我对抗虚无的人设，实则是蚁在热锅身不由己。不论是个体的失意，还是群体性创伤，有些靠在网上发发疯也就过去了，有些被当做垃圾话记录进了日记里。

回看日记本，发现文字多多少少还是带点生命力的。虽然当下奄奄一息，但回过头来又觉得这些经过短暂思考留下来的东西很难得、很立体。然后好像对接下去的生活有了一点继续下去的勇气和底气。

其实按照一贯秉持的“随便”“算了”人生态度，都是自己的课题，也无所谓好的坏的，反正再坏都得过，也总会过去。今年就希望自己能保持从元旦到目前为止的坦然，对阈值之内的幸福多一点知足，对阈值之外的快乐保有最低限度的期待，然后用开阔的心态来面对未知的一切吧♥️