Knock knock knock
今晚和老姐搞了点啤酒，想说却不知道该不该说。我后来一直对感情很有敬畏心，对我曾经的、对你的，我希望你开心希望你幸福希望你自由希望你快乐。老友夜宵那晚，我期待你，但是没有告诉任何人，老友们偷偷给你发消息但他们没有告诉你我也在，后来知道你说你会来，我紧张得手发麻身子发抖，已经听不进去他们聊什么了，看着面前的碗碟准备着和你说一直一直想对你说的对不起，以前有时想起我们的过去崩溃大哭的时刻让我很想流泪，这几年我受到了内心的惩罚，我的错误让我再也没办法信任任何人，我们曾经那么好我真的想不明白为什么我会选择分开，我的安全感也许这辈子都不会好了。19年分开之后你说你期待有一天看到更成熟的我，我确实是更成熟啦！你到楼下了我决定还是让老友提醒你我也在，因为我不希望打扰到你的生活，把选择权给你（好开心你猜到我在并且决定过来）。夜宵散场老友先把车开走，送我回家的时候我问你方不方便，很怕给你带来麻烦。第二天被妹子的电话叫醒问我来不来，我有好多好多话想和你说，但是我不知道我能说什么，最后我决定主动一点，毕竟也许真的就是见一面少一面。你回家的时候我很想再送你下楼，但是我的身份会让这很奇怪，所以只是目送你离开。我们彼此问候了家人朋友的近况，却唯独对对方的情况小心翼翼，也许是不敢、也许是出于“爱”……你懂的吧，你看出来了吗，你对我的事情总是很上心，以前会思考我说的话我做的事，你一定懂我的心情的吧[哈哈]。你记得我好多好多事情，你记得我妈爱看韩剧，你记得北流靓仔的店，你记得以前我经常熬夜到三四点，你会专门从家里给我带头盔，你会问我在南宁开不开电车……那些时刻我感觉灵肉重生了。你说你来之前刚剪了头发，用手比划之前有多长，我想起你头发长长乱七八糟的样子（理发得很好看 体重120➕很合适 我也变肥了）。你从水壶倒水喝，水壶没有放正，斜斜地架在桌子上，我吃早餐抬起头真是止不住嘴角的笑 感觉你还是那个我熟悉的你。前段时间分手，陷入了怀疑自己的泥潭，情绪时好时坏很难过，快放假了在办公室摸鱼，翻看到以前作为日记的微博，看到那些被你牵挂着保护着宠爱着你一心一意为我我一心一意为你的日子，居然从里面感受到了力量，爱真的可以治愈人，显得好客气但真的感谢你曾和我携手人生的旅程。阳康后不要激烈运动不要喝凉的刺激心脏，平常要注意休息保证睡眠时间不要太累了，希望你一直一直过得很好，幸福安康，欢愉胜意。不用担心我，我会爱护好自己。祝福你 金！晚安 好梦 不回

每年的春节都会跟自己说明年的今天肯定会不一样，今年的春节确实不一样，所以更加想要对新年的自己说：
亲爱的姑娘，你没必要刻意遇见谁，也不急于拥有谁，更不勉强留住谁。一切顺其自然，最好的自己留给最后的人。你要努力挣钱，钱才是给你安全感最多的东西。也祝愿我的爸爸妈妈，酒酒娃健康快乐每一天！

原来微博发的“好想你”不是我 点赞的微博也不是因为我转发过 头像换成火也不是因为我说“好美 我放的” 原来你早就把记录清空 删掉的是真真正正的删掉了 电话号码也删掉 幸好四个多月来没有哭着给你打过电话 要不然应该会被问你是谁吧 我没有删除过关于你的一切 万幸我不愿意从聊天记录和相册中获取回忆 等某一天清空或许也不会有溺水感 新的一年我应该往前走了 嘿 我们早就说了再见不是吗