又是一年的最后一天，你又该在自己的小本子上添上几页了吧。在以前，我会去猜你都写了什么，有没有我，尽管猜中了你也会说错，但现在不会了。那些年因为拥有你，让我从极度的不自信变得过于自信了，现在只是清醒的回归常态。毕竟人总会怀念自己最好的状态。

我只是没想到一生中完全属于自己的时间竟如此短暂，开心是真的开心，美丽也是无与伦比，但如果先知先觉的话，还是会告诫自己“不要这般挥霍，该趁热去求个结果”。但谁又能听得进别人的劝诫呢？所谓领悟是一定要自己去走一遭弯路的，或者那些无法挽回的故事才能诞生真理。

这两年我们虽不曾相见但也没断过联络，你还会给我看家乡的湖面，我也给你发吃货的照片。这些极其偶尔又点滴的平常的事居然成了我少有的开心源泉。直到你说“还是想要一个了结”，为了当下那份心安。滑稽的是我们都承认自己是自私的人，我固执你贪心，但最终却都没选择成全自己。所以我开始怀疑，我们真的是自己认为的那个现实中的自己吗？还是活在我的宠溺里的那个善良公主和活在你的放任中的忧郁骑士？

在我们的所有交谈中“轻生”两个字最令人恐惧，我知道你不是那种会虚张声势的人。回想这份感情也的确不止一次的涉及过生死。所以我不会说我懂，这不仅是真实的，而且是我难以理解的。若如你所说，我必须相信我所念念不忘的，如今正是你不愿忆起的精神毒药。也必须承认现在的你是真心希望我不存在于你的世界里。我必须相信你说的每一句话，即使它们总是前后矛盾。经验告诉我，你在某时某刻对自己一向是诚实的。

我不知道后面的交集会是怎样，或者这种状态还要持续个三五年，也或者就在下周的某一天。但情绪的窗口无法永久关闭，接得住、容得下那份真实的人，可能真的只有一个。这大概是我仅存的自信吧。
当然，时光是不容荒废的，我一直知道若把对你一半心思用在其他“正事儿”上是一定会有所收获的，去追求这世上除你以外最重要的东西，目前可能是我唯一能做且想做的事情。我不在的时间里你也要让自己保持最好的状态，就像每天都可能遇见我那样精心的装扮自己，像那瓶Armani Code一样散发着难以琢磨的魅力，一丝不苟的生活，直到有一天，迎接窗外那片七色的云彩。

最后，今天必说的一句话“新年快乐”，希望你能听出不同的音调。

晚上没有拍到好看的烟花合照 有一点不开心 因为素颜拍照加上自己本身的不自信 导致面对镜头有些胆怯扭捏 他立马察觉到了我的情绪 跟我说“宝宝你真的很漂亮啦 要自信好吗” 随后又出门陪我去拍了好多视频 不停的鼓励我夸赞我 直到我们把所有烟花都放完

他没有觉得我矫情 他愿意凌晨1点吹着冷风陪我在外面一遍又一遍的拍照
他没有觉得我不好看 他会捧着我的脸说 “你脸上的斑我觉得长的很可爱 挺好看的”
他没有羞于表达 他记得在每个节日都给我充足又浪漫的仪式感
他没有害怕异地 他可以一个人跨越1000多公里来这个对他来说陌生的城市过年

在他面前所有羞于启齿的敏感都能任性表达出来 我可以展露自己的好 也可以暴露自己的坏 无论周围的目光怎样 我都相信他会站在我这一边 并且永远偏爱我
刚刚看了看照片 虽然真的不太好看 但却是我今年最幸福一张
新年快乐！！ ！！

永远喜欢温柔讲道理的人，在我心情不好的能抚平好，告诉我我一点都不差劲，打心眼里觉得我很好，能够看到我的优点并且肯定我，在我不够自信的时候给我很多很多夸奖和信心，也让我明白一定要远离那些让你陷入自我怀疑的人，即便她们打着爱你的名号，但那不是爱，哪怕我今天什么都没做好，她也不会骂我而是告诉我没关系呀，我太需要这样的伴侣了， 生活已经够累的了，希望我以后也能做一个这样的人，可以让别人获得力量，哪怕只有一点点。