不知道从什么时候开始 我真的很不爱主动 昨天好多人给我单发的新年快乐 我都还很奇怪他们咋那么闲 还不是群发（没有说不好的意思）而且昨天除了工作外 我没给一个人主动发过新年快乐 闺蜜也没有 好朋友更没有 （我心里想的是好朋友之间说这种话好尴尬的 我一直都是听到那种唧唧歪歪的话语我都觉得好尴尬
就是我这个人好少在没有事情的情况下去找人家闲聊 就导致我的新朋友会觉得我不是很喜欢他们 前段时间认识的新朋友都说 他们不主动给我发信息我就不主动给他们发信息 他们发信息我回的也有点敷衍

我是真的好像从去年下半年才开始就是不爱聊天 偶尔品牌方对接完合作和我闲聊 我都很想快点结束话题 我觉得闲聊好尬啊 甚至我感兴趣人我也不爱多聊 能见面就见面见不了面那大家就只能感受到我是一个冷酷无情的装x女

今天对我来说是很特别的日子！是新一年的开始，也是我二十岁的开始。
昨晚特别特别开心，收到了很多压岁钱，还有生日红包，还有很多朋友的新年祝福，太太太快乐了！还收到了好多礼物（全是Hcy买的，拍了可爱的杯杯和本子，剩下的懒得拍了(｡ì _ í｡)）一直沉浸在幸福之中
感觉时间过的特别特别快，一晃眼我已经二十岁了，不再是十八岁了，我的青春好像就要结束了。而事实上，我根本没有做好二十岁的准备。
以前经常会想，二十岁的我是什么样子的，到了二十岁才发现，我还是个小孩。淋了雨受了伤都会委屈的找妈妈，在家里还是偷懒不做家务，想要什么东西还是爸爸妈妈撒娇，水果也要爸爸妈妈削好才会吃，心情不好就找黄承鱼发脾气，做什么都要让人哄着，我还是个小孩啊。只是相比以前的我，少了一点炽热，少了一点对梦想的执着，我很清楚的知道，自己变得越来越世俗了。十八岁的梦想是去可可西里，去西北种树，去保护动物，去非洲援助，是助人为乐实现自己的价值，然后开一家书店。那些梦想已经离我太远了，甚至都快想不起来了，看到以前写的日记也会感叹一下：噢！原来我以前是这样的人！那我怎么就变成现在这样了呢，好奇怪。
十九岁生日的时候，我在日记本上写下：“祝19岁的hxq找到自己”。我反复思考这一年里我做了什么，迷茫充斥着我的这一年，我到了一个十字路口，反复看着路边的指示牌，始终不敢走向前，我在这里不停的绕圈，我不知道该往哪走。但值得庆幸的是，我也在这一年里找到了一点自己的专属幸福：谈恋爱、做手帐、练书法、看书、陪爸爸妈妈、画画、记录生活、购物。我很满意现在的生活状态，悠闲，偶尔有点小惊喜。并且摆脱了以前那个自卑的自己，变得很自信，真好～
还找到了我十八岁生日那天写下的“人生清单”！都是很罗曼蒂克的东西，以前的自己真的很理想主义哎，到处都充满了希望。虽说这两年的我没有什么成就，没考上好大学没成为厉害的人，但我已经很满足了。在这个世界能找到一份属于自己的幸福已经很棒咯！现在的我已经成为了自己小时候喜欢的大姐姐，自信可爱有趣（别说我自恋），真的觉得自己好棒啊！这么说来，十九岁的我已经找到自己了，找到了自己喜欢做的事，知道自己想成为一个什么样的人。
给自己的二十岁定个主题：自由
没有太多的含义，只是刚好想到了这个词，我想要寻求更多的自由，不要被困在这里，我知道我的生活不止如此，有很多想做的事，大胆去做吧。
重新写了一份“人生清单”，少了点浪漫，大部分都是当下不可能完成的事，要留到以后慢慢实现。虽然这些事对我来说都还很遥远，但只要一看到这份清单，我就会觉得自己还是个充满梦想的人，还有很多很多希望。
十八岁以后，时间好像按下了加速键，飞快的朝着更远的地方奔去，我跑啊跑始终没有追上。回头一看，曾经肆意张扬的小孩站在阳光下朝我摆了摆手，她说，再见。
我要慢慢变成一个大人了。
我要成为全世界最幼稚最幸福的大人！

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华渠，找个代肝（亲妈）/共号/出号（慢出）
代肝要求：亲妈，啥都包那种，长期（以月为单位），QV支付宝闲鱼都可以，要求返图以录像形式，如果不肝提前一个月说
共号要求：每天上号，东西你随便看着用，爱玩啥玩啥，别霍霍的太厉害就行
出号要求：可换绑（我掏钱），号练度见下图，预算50r左右，因为是卷区号练度不高非全图鉴所以可以刀，不过如果出了号我可能会要一下号账户密码偶尔上去看看女鹅

基本在线，有问题或者想看号具体可私