嗨，朋友们新年快乐。即日起我要开更《花魂》啦。若有幸遇见，请稍微听我唠叨两句。
这个故事是我大二时候写的，前十章几乎原封不动。当时名叫《双花魂》，也是取双生姐妹，性格迥异各有存在的念头。后来回想，我应该一直对一体双面的性格人生存在向往和探究心思，所以在简奥斯汀所有作品里，最爱《理智与情感》。
这篇故事是对大学时期思考和情感的延续，也继承了我这些年的心理成长。暮魂和嫣魂姐妹，就是另一个云雾缥缈世界的《理智与情感》。
再加上，我属实爱花，所以除了《千秋绝艳》，对以花写人，尤其写女子群像的故事，依然情根深种。
无类型、不定义，丝毫没打算挣钱，也不图大众能喜欢。
我只热爱写作，所以决心彻底给她自由，任她放纵。我能搬砖，生活还算自在，大家（尤其是朋友们）千万不必为我可惜或无奈一类。因为我真觉要使得一部分彻底自由，生命才完全不能被束缚。
老子云：“吾所以有大患者，为吾有身，及吾无身，吾何有患。”
我们身体生于尘世，永远不得自由。但文字就是我，脱离樊笼的飞鸟。我就算再想快活，想被认可，也不会束缚于她，让她去揣摩、甚至迎合。
李叔同取“一事无成人渐老”，同“一钱不值何消说”，这两句诗都是“一”字，所以他用来做自己的名字，叫做“二一老人”。
我不敢与大师相比，但我愿再添一个一字，即“一文不名”“一事无成”加上“孑然一身”，（其实也基本就是我的多年写照了），唤做“三一小姐”。
我能接受曾经如此、现在如此，将来也如此。
再次，亲爱的朋友不必为我感怀。那方天地是我心中的瓦尔登湖，而你们是我的清风、暮雨、飞雪、幽花，愿四季常在。
百花后裔，生生不灭。#小说推荐#

昨天去了池袋防災館。
按照VR（体验火灾/地震）-心肺蘇生/AED-消火器-地震体验的顺序体验的。

AED和消火器感觉学到的最多！
原来AED的使用方法还挺简单的。

这个tour需要在网上预约，预约后他们会打电话确认一下。
但是接线员看到我是外国人的名字就很粗鲁，然后又变成薛定谔的日语不能症。
他们会把中国人都分在一个队，可能是为了怕游客听不懂才这样。
解说员并没有因为大家是游客（除我之外）就特别怠慢，态度很好而且很可爱的一个老爷爷。

地震体验的时候是模仿了311地震，总共震了40秒。解说员说实际当时这样的震法震了4分钟。
就感觉生命好脆弱啊。

大年三十（？还是三十一？）的晚上，老公代我跟我妈打了电话，当时我在吃饭就以吃饭为理由从头到尾没有露脸。
吃完饭就觉得还是不好，每年至少也要在过年的时候做做样子吧就鼓起很多勇气打了回去。
打回去之后我妈意外的没有愁眉苦脸（也可能是因为过年），甚至说了要过年了妈妈好想你。
没说几句她就问我：你跟妈妈交个底，你到底还打不打算回国。
我不喜欢别人问这样的问题，人生某种意义上也是边走边瞧。
我想回国，但是转职找到了喜欢的工作，那我就呆呆。
这份喜欢的工作如果一直喜欢，那我就一直呆呆。
这份喜欢的工作到后面不喜欢了，那我就去别的地方呆呆。
而且我回国也是回北京，我在北京还是东京于她根本没什么不一样。
我妈一直觉得父母在不远游，读书如果使我“叛逆”倒不如不读。她喜欢的是那种跟她一起呆在小城市，住对门，找个小单位上上的女儿。

还有网上有些朋友觉得是我“任性”一个人非要呆在日本。我们这样的家庭方式是我和我先生共同的决定，在这个决定里他才是主导方。不要把我想成那种好喜欢日本不顾一切非要跑到日本来的人。

挂完电话有那么一瞬间甚至想说要不把我妈加回来算了，但是当下就给自己叫停：你想想她对你做过的事！

我最大的缺点就是别人给一颗糖就忘了甩我的巴掌。

六点多钟醒了 在床上怔怔地看着天花板发呆两个多小时 可能因为做的这个梦吧 很奇妙 梦到你了 很久没见的你 我也不确定梦里的我们是在上初中 还是现在的我们 我只知道你看起来一点都没变 我们好像是在闹别扭 你在校门口等我 我从左边拍拍你肩 又转到你右边想逗你笑 你却只抿抿嘴角 不肯说话 我知道你吃醋了 乖乖解释说 “不是和他特意一起走出校门的 我也不知道为什么他刚好走在我后面 对不起嘛 ”接着又耍赖地钻进你怀里 问你“爱不爱我” 你终于被我哄好了 揉着我头说当然爱你啦。宝宝你真好哄 一直都这样包容我 我总是作作的 你也没有真正生过几次气
为什么总对我这么好 呆呆的 我坚持觉得只有你对我的好是不求回报的 就算是妈妈也是希望我以后可以对她好所以对我好 但是觉得你是因为想对我好才这么好 可恶 眼睛进沙子了 真奇怪 自认为不算脆弱 但总容易流泪 讨厌流泪 总让我显得很没用 被老师关心的时候会哭 感受到爱的时候更忍不住大哭
偏题啦 接着说我的梦哦 我还梦到午休的时候 偷偷溜去找你 然后找了个没人的教室 坐在最后一排最后一个座位午睡 我说只有你在旁边 我才睡得着 你拉着我手哄我睡觉 醒过来的时候 看见你就在我面前睡着 近的我可以数清你的睫毛 该死 又想哭了 和你的梦到这里就结束啦
回忆你的时候 我总是只能想到你对我的好 想到我对你说过的伤人的话 很难过 特别难过伤过你的心 听起来好非主流呀哈哈 但是都是真心话啦 真的觉得 很对不起你呀 呜呜呜想到你每天早起陪我上学 陪我放学 我总是磨磨唧唧的让你等我 我想以后会改的 如果还有机会的话不会让你等我了
看到你过得好我也觉得很开心 不管什么时候 我都希望你能幸福 哎 真的特别后悔对你说过那些话 语言就像刀刃 希望你不要往心里去哦 我时常觉得我们是很相像的 一样感性一样努力学着如何去爱 一样把对方放进规划 20年4月5号 你说 我一定要嫁给你 对不起 写着写着又哭 你都说过不喜欢我哭 我不该这么矫情的 但是真的 对不起
你在我心里永远是最好的样子 你一定会幸福的 从来没有恨过你 对不起 现在听起来很虚伪 对你说那么过分的话也只是赌气 知道你和zyh在一起我就是很生气 对不起啦 我总是那么幼稚 总跟你赌气 赌着赌着气我们就分开啦 对不起 爱你