听完春晚版本的花开忘忧有点感概，脑海中浮现了很多画面…[抱一抱]
原版本听完后，我有种悲伤的感觉，想起了离开的亲人，想起了小时候在老家的场景，想起了小时候…想起了亲人离开前的那些日子，心中满满的都是遗憾…“每做一个梦，是时空 偶尔的重叠”，可是他真的好小气啊，只来梦中看过我一次…
“穿过沿街红墙绿瓦”回到家…迎接我的是养了一只很久的狗狗，还未走到家门口，它就已经出来迎接我了，走进家门是亲人熟悉的笑脸…
想起小时候和哥哥弟弟妹妹在田间玩耍，在溪水里玩游戏，想起以前乡间的小路，想起那段无忧无虑的生活。
春晚版本的听完后，特别触动我…如果说原曲带给我的感觉是向离开的人儿询问你还好吗？那改词后的歌曲给我的感觉是那个时空的人在回答：我在这很好，不要担心了，要带着我的那份爱好好生活…
“每份爱都会住在不同时空”哪怕他们去了别的时空，依然在默默的爱着我们。
这次回老家过年，看到原本泥泞的小路变了，夜晚也不在黑黢黢的，看到小时候一起玩耍的弟弟妹妹比我还高，原来时间过的这么快呀…原本抱有伤感心情的我，听完歌后释怀了，他们都有看到我们长大…也有在那边好好生活#周深花开忘忧#
谢谢周深[抱一抱]

当年没有坚持读汉语言文学专业，把自己的命运彻底地交给了我爸妈，放弃了自己创造自己生活的权利。
后面活得有多么辛苦，只有自己知道。表面好像这就是是命运，不过是偶然。现在回头看，处处都是必然。从我彻底放弃自己的人生，按父母的心愿去活的时候，我就已经死了。死人只配躺在棺材里任人摆弄，动弹一下就是罪大恶极，罪不容诛。
我，活死人一样，完全自我封闭，对生活缴械投降。这样，父母善待我了吗？生活善待我了吗？

生活并不会善待一个活死人。因为活死人既不配活着，又不配死去占阴间一个位。

记不清自己在梦里哭醒过多少次。大四快毕业的时候，在手机搜索如何死的不那么痛苦。生完孩子，绝望的时候想抱着他一起去死。心疼曾经的自己，花一样的年纪，却在日夜思索如何死去不那么痛苦。

去年，我还痛哭着问玲玲姐，为什么我的父母会是那样？玲玲姐说，追究这个问题没有任何意义。

父母是在怎样的一个环境下成长的，我不知道。他们这样，也是身不由己的吧。我的父母一定也很想做一个好父母，他们或许在成长过程也没有得到多少善待。

努力让命运的轮回从我这里斩断。不然我的小松背负家族的命运在这世间前行。

看了《无名》，满心感慨。

从我个人角度讲，我很喜欢整部电影讲故事的节奏。
如果说时间线是一个长线段，那么每一个剧情点都是这个线段上的“肉”，叙述随视角的切换而展开，肉被一块一块挂在这条长线段上，在散场前20分钟左右，提起这条线段的一端，观影者可以看到一个完整的故事。

也正因为较为特别的表现手法，这个电影需要沉下心去看，用心记住故事中的时间节点，去注意每一个角色的动作、表情，甚至是穿衣打扮，去理顺人物的关系和可能暗藏的细线。

很多东西表现得非常细腻，仿佛是一种似是而非的“直给”。注意到了，就会想明白；注意不到，就会有点糊涂。

每一个人物都蛮好，对白不多，情绪和挣扎可以从动作表情感受到，没有讲的心思都在动作里，说出来的话时而也并非真心。
站在人物本身的视角上，能理解ta的所行所想，对“胜利”和“失败”可以有新的解读，至少给了我很多关于生活和写作的启发。

真诚推荐大家走进影院耐心看看。
我们被短视频和段子包围了太久，倍速与拇指快划的、对于“略过”的主观选择让人浮躁到难以静下心去欣赏、去感受，包括我自己也是太久没有主动放下手机和电脑去真挚地接收、思考，去做一个认真的“读者”。

所以大家真的不妨吃饱饱穿暖暖，静下来选择一个合适的场次，关上手机，打开眼睛打开心，去欣赏这个特别的故事。

唯一的遗憾就是我听不大懂上海话，之前恶补了一点点，但也没太用上，所以恨不能有两排眼睛一排看字幕、一排看人物。但这不影响整体观影，任意一组角色的对手戏都好看，我甚至希望有暂停键就好了，我可以一边做笔记一边看。
我还和家属打趣说，上一次很认真地去体会一部电影、去写观后感，大概是二十年前的事情。

千言万语，《无名》是个好电影，回家的路上我反复回味了很久，和家属也一直在讨论，我们从电影聊到其他，聊市场聊项目，聊迅速发展的个体与整体，聊妥协和博弈，以及权衡和出品。

如果我回到那个时代，我想我大概率会成为类似于那个谁的那种人，最终会走向一个（*&……%￥的结局，哈哈哈哈。

开心，希望《无名》大卖，它真的是一个适合观影人去“平视”的作品，它简单又复杂，沉默又生动，你带着几分用心去看，就会收获同等的回馈。
讲故事的时候它没有敷衍我，我自认为看故事的时候，我也没有敷衍它。

很难想象一部电影让我给自己的兔年立了个新的flag，那就是“告别敷衍”。

衷心祝福它叫好叫座，热议常在。
#电影无名#