很久没写点乱七八糟的日记了，但是要纪念一下今天从差不多十一点半站到快两点多，现在才爬上床。我像是一个听故事的人和听审员，又像是个调和员。故事听到了不同人口中不同的版本，每个人讲故事都可能会带有一点自己的主观色彩。夫妻之间公说公有理婆说婆有理，从一件事情上牵扯到了其他很多件事情一起解决。其实我很早就想走了，但是又舍不得精彩的故事或者一些听过的故事加了一些不一样的细节，蛮有意思；我也不想结局是和原来不调理前愤怒的结束，但是结果好像还是愤怒的结束，不过也还好很多时候事情最好快点说清楚，别搞冷战，我真的巨讨厌冷战。高中经历过后发现一些人是真的不适合合居，经常性冷战，又很难受，不过那时候可能我也有一些小问题，改了就好，现在起码也是好朋友。很神奇的是我以前都不是很敢或者很想参与进去调和，以前小学印象最深刻就是他们在吵，我后面自己开着灯还睡着过去了，那时候睡眠是真好。现在的我也不想这几天都靠我这中间人去缓解尴尬，没必要，所以还是早点解决好，但是今晚的缺点就是我应该早点找地方坐而不是站那边，我很早就以为能结束了。很多时候感觉就像是个工具人，其中一方会把脾气撒在我身上，然后我好心好意劝到车上的时候，开始和好的时候，感觉我在后座一点存在感都没有，我真的跑了好多趟，劝了很多回，看了很多眼泪。有时候我真的想让别人设身处地的为他人着想一下，后面发现我改变不了人的思想，每个人的性格都不一样。总结一下：家家都有本难念的经；希望我以后少搞冷战，不过很多事情还是讲一下比较好，如果一直憋着也不行，更难受，最好第一时间说清楚；你改变不了任何人，做好自己；如果你与无赖争道理，我建议是以其人之道，还治其人之身，和无赖讲道理没必要。 明天比今天冷了。

晚上还出去逛超市，花钱买东西是真容易啊没什么东西就花了好几张；还出去玩了，感觉还行，虽然买了点小吃想回来烤着加热一下，但是吃了几个红糖糍粑居然就饱了，虽然晚上吃的也饱。

挺逗的，很久没刷抖音，把群里12月开始的消息全部审批回复了一个遍。

记不清是分开后哭的第几次了，现在是一想到你眼泪就会滋出来的程度，明明是我想要斩断联系，却在分开后的第二十七天情绪开始反扑，噢，不！是第十五天的深夜里已经开始了，那天夜里，是我这辈子第一次至暗时刻，压抑了很久的情绪在那天喷涌而出，我蹲在浴室抱着膝盖抽泣，直到洗完澡躺在床上嚎啕大哭，我打开B站想找点能让我开心的视频，却点开了一条翻唱《Fly me to the moon》的视频，看着歌词，手不由自主的去QQ音乐找音源并分享到了朋友圈，没过多久，看到你居然分享了Eason的《对不起，谢谢》看着歌词，我更加哭到撕心裂肺，微信提示音突然在深夜响起，我直觉是你发来的，点开后却是老弟发给我的，他这家伙，平时很少给我发微信，却在我最最最难过的一晚突然给我发了一条安慰我的消息，（谢谢！有被安慰到）我很意外，也很失望，原来不是你阿！这一刻，居然有点释怀…抑制住了疯狂想给你发信息的念头，就这样，不打扰。

我不明白的是为什么对你的爱在感情快要结束的时候满溢出来，明明一开始并没有那么爱啊，明明吵架之后你半夜收拾行李要走的行为我很厌烦、明明我付出的爱跟我期待得到的回应不对等、我到底在难过什么鬼啊！如果我们在一起时全是开心的日子，没有吵架，没有冷战，那我此刻也不会这么痛苦，这么遗憾吧。

总之，谢谢你给我带来了一段恋爱体验，衷心的希望你能越来越好，保重身体！

杨子钊 先祝福你我
也感谢爸爸妈妈喜欢你
所以我选择爸爸妈妈
我喝醉了 在他们决定我的人生的这一天
也感谢你的理解 也感谢你父母对我的青睐
也许在以后的某一天你会发现今天的我多无奈 但是我希望这个选择是对的
接受所有的祝福 最后剩我一个人
也只有我自己清楚这一刻是多么无奈
在你们人情世故退场的时候 没有一个人顾及我的感受 因为我不配
发这条微博是想在以后的某一天能理直气壮的给你看 看看此刻的我多无奈多孤独
你是要和我结婚不是和我父母结婚
你们都走了 我给我最好的朋友打电话发消息疯狂想说说我此刻的心情 等于圈圈
她们说的对 哪怕一万个不爽 现在都来不及了 我选择你了 后半生 我一定忠于你 希望一切都是对的 希望有一天我能光明正大的给你讲述这条微博 讲述此刻我是什么样的感觉