非常享受被朋友观察，另起又清晰的角度。从五月中清了一次相册起手机里只剩下了指数相当可观的s值，再到六月趋于稳定的t，此后半年没有再接触mbti。改造的过程两个人都不太正常啦啦啦，她也不会帮我，推着自己走的感觉，回想当时倒也是享受的，越活着接受度越高。昨天睡前把收藏了很久的所有东西全部清理干净了，好像在为了今天能够做出这番总结做预备工作。

“大家都是普通人，能活着就是奇迹了”
最近没在微博上长篇记录，是因为短暂的享受了过年时候别人家的幸福，偶尔也会冒出“好像这样也不错”的想法。但是每到夜深人静的时候，内心的疯狂就会重新破土而出，我不得不再次面对自己的内心，再次审视自己。
所以我喜欢在深夜练琴，因为这样能填补夜的静默，我不想和自己对话，我真的没法给出答案。
也刷了很多知乎话题“不结婚可以幸福吗”“985废物是什么感受”“为什么想远离家乡”“为什么我总是如此忧虑？”
我不知道当下令我痛苦的原因是什么，我找不到病因，我只能向前走。如果清醒是一种罪，我觉得语言组织已经开始混乱了。
我不想说了

还有三个小时就到家了 越近越让人感觉到不安
我原以为 我对爷爷 已经没有什么遗憾的事情了
可离家越近 我才发现 满地都是遗憾和泪水
爷爷最担心我 找男朋友的事情 不断的给我介绍对象 我不断的反对 ，今年过年 为了逃避家里安排的一桩桩相亲 也是各种借口 不愿意回老家过年， 爷爷也能也只不过希望我
来到这个世界上 有人迎接
走的时候 也可以有人迎送吧 ，有使也有终
这一刻我好像才懂
虽然爷爷这一生并没有取得多大的成功
但庞大的家族体系 让爷爷走的也是风风光光
这也是 一种平凡的成就吧
来的时候 是自己哭
走的时候是别人哭 是啊 人生的定律
奶奶总算不会孤单了
爷爷说 他去照顾奶奶了 让我们别担心
每次仰望星空的时候 我还是依旧能看到你们
你们永远存在 只不过换了一种方式
只要我还活着 我还记得 那你们就没有死去
不用担心 未来 我一定会让自己 过的很幸福的
会在我们看不到的地方 互相挂念
看不到了 不代表不存在了 也不代表消失了
所以 不要难过 不要悲伤 不要害怕
人有悲欢离合 这是自然规律
人生的答案直接告诉你 那多没意思
需要用很长很长的时间去经历 去体验
才能融入血液 注入灵魂 带给宇宙
那样才是 独一无二的
会幸福的 未来