我也偶尔去二姑家，二姑的孩子，也就是我倩倩姐，莎莎姐，要要哥，他们似乎不太爱和小孩玩

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两个人总得有一个主动的，难道真是结了仇了？两个人都跟那难受，为啥就不能有个人低头呢？就是出去，总的说一声，不要一句话都不说，然后就走了。双方都差不多点，不要太过于犟了。我们在有时候就真的跟个孩子似的，非要跟自己心爱的人赌那口气，跟别人都没那么在意，干嘛跟自己爱的人在意的不行了。“有啥好冷战的呢，一个大男人低下头，跟自己对象和老婆，能怎么了你，非得把关系整那么僵啊”？见好久收呗，如果有一方低头了，你干嘛还那么固执呢？对我们爱的人，要多理解对方，站在他的角度上考虑。

趁着搬家之余回老家待了几天，感触颇深。
参加了一场老友的婚礼，期间几经波折，原因在于人事对接没有安排好，新人时间又很仓促，结完婚还得赶回上海，倒是苦了我们这群宾客了。
晚宴的场次我没参加，因为我预先安排好了活动，请一大家子亲戚吃饭。
这对我来说是一项艰巨的任务，颇有挑战性。
我常年不在家乡，与亲戚们见面的机会极少，每次都是匆匆回了之后又匆匆地离开。
我奶奶生了六个孩子，落到我头上，便是四个姑姑与一个大伯。小时候经常跟着奶奶走亲戚，大姑家去的最多。大姑比较年长，几岁就开始帮着奶奶带孩子，等到幼时的我见到大姐二姐时，她们已经是十几岁的少女了。那时候大姑家做私油生意，每次去都能见到一个巨大的油罐，沉重，上面生满绣片。大姑家的生意一直很好，每日来来往往购买汽油的人络绎不绝。
二姐经常带着我玩，虽然我已经忘记那时我们究竟在玩些什么，但我记得我喜欢和二姐玩。
大姑家里有一座很大的观音像，像前总是燃着香。可能是由于做生意的需要，大姑成了一个很迷信的人，遇事会先拜佛。
大姑很喜欢我，我后来得知她为这一大家子，也为我家付出了很多，我便打心眼里尊敬她。
我也偶尔去二姑家，二姑的孩子，也就是我倩倩姐，莎莎姐，要要哥，他们似乎不太爱和小孩玩，所以我印象不是很深，但二姑是一个很好的人，我也尊敬她。
我喜欢去三姑家，三姑是一个很好的人，我和她儿子，也就是我表弟，玩得很好，好到什么程度呢？好到我总是想去她家。小孩子都贪玩，这句话一点也没错。不论是内向的还是外向的。
我小时候不喜欢去小姑家，小姑家很有钱，有次我和姐姐去她家，她竟然只炒豆芽给我们吃！这件事让我记了好久，我去其他的姑姑家里，要不就是吃鱼，要不就是问我喜欢吃什么，但小姑却啥也不说只炒了盘豆芽，这在八九岁的我看来简直是不能忍受的事情！自那以后我虽然时常也去找她的儿子，我的表弟兆景玩，但这件事总是印象深刻。后来长大才想到:小姑当时可能是太忙了，因为后来去再也没有遇到过只吃一盘豆芽的情况！因为这么件小事，影响了我整个童年和小姑的感情！所以我只好用接下来的岁月弥补对小姑的误解。
这次回去，以前的兄弟已经长大，姐姐们也早生了孩子，一堆一堆的。

骑着车环湖看景，没有居高不下的湿度，到处都是熟悉的乡音，故乡的美好在这时恰如其分的体现出来。

路过公园，那是我高中时与女生约会的地方。现在还记得自己曾与某个女孩一起躺在凉椅上，互相亲吻，爱抚。但我那时不懂爱情，总学着电视剧里的人物对不同的女孩诉说着相同的海誓山盟，不知道那几个女孩是不是也跟我一样。

在大城市里看到的年轻人，脸上充满了疲惫，焦虑，虚荣和奋进，但在小城市，年轻人的脸上大多是安逸，满足，快活与懒惰。
在蚌埠，我曾有好几次快要爱上这种生活。心里有声音在说：何必呢？为什么一定要去大城市，你的劳累，你的辛苦，你的时间和金钱，你的身体和苦乐，全都贡献给了房东，医院，当地的GDP和异乡陌生的天空，你真的值得吗？
站在湖边，只有沉默与微风回应这种心声。

选择了路，就算跪着也要走下去。
我高中时就把这句话记在心里。

在我看来我家封建的要命。父亲那一辈的亲戚总是把传宗接代挂在嘴边。那是他们的天理和信仰。处在大家庭里，要是哪家稍微过得不那么好，便是一种非常巨大的压力。这时候就觉得大家好像那么爱攀比，那么爱计较。特别是我，作为唯二没有完成传宗接代大业的不肖子孙，总得被一群亲戚挨个儿问候。
还好我脸皮厚，亲戚们对我的魔法攻击一点也没有效果。
但我的钢骨还是折在了我爸那里。
父亲不无悲伤地说：你也考虑考虑我们，别老想着自己。我们年龄也大了，亲戚，朋友，各家都有了孙子，我还是啥都没有。
在他看来，这就是一个在意自己还是在意长辈的问题。
我也认为是这样。父母养育了孩子，现在要求孩子回报一些，回报一个孩子。
就是这样的事情。
你有办法拒绝吗？我问自己

我觉得这个问题将在未来的几年内反复折磨着我。
故乡的残忍与无情也在这时候展现出来。