紫陶街——本以为早上就人少了能好好淘几个瓶子罐罐，没想到直接是没人+没开门[允悲][允悲]9点半只有一家早点营业，且没来得及（吃到一半被短信被吓得去挪了车）顺便就这样结束了[允悲][允悲]

然后，就环湖：星云湖——抚仙湖——滇池

车上看到湖的瞬间，太美，但拍不出来。下车，3分钟，就冻得透心凉。今天和以往天晴时候看到的不太一样，有些飘渺，风把浪吹起来，有种悲壮的美。

临时决定改道去斗南，小[鲜花]太多，买的超级开心！还有尤加利叶、马醉木、鸿运当头、多头玫瑰……好多没买

绕道去海埂大坝，不知是太晚了还是太冷了，居然一只海鸥都没有，不过在去的路边看到的美景也是值的。

还有山上整片的樱花，路旁齐齐排排的小黄树，金谷小院里的温暖火堆，漂亮且善良的六节柴，对面亮起的整个车道，返祖的一声“嗷”……

好像也没玩什么，但是又觉得去了好多地方[酷][酷]神奇

啊啊啊尼玛啊啊啊啊啊我真的我哭死竟然真偶遇到宋亚轩啊啊啊啊啊太心动啦啊像小说一样
我昨天看到高会知道他来三亚，就一直在想会不会偶遇呢虽然心里知道没啥希望。刚刚有点饿也突然想去海边散步，好好感受和他在一座城市的海风。
从家打车到公路商店，买了瓶果酒，就往海边走。因为商店对面就是海。我拎着黑色大头拖，吧嗒吧嗒地踩着水，好开心，终于不是我追着他去陌生的城市，而是他来到我的城市，第一次觉得离我这么近。
忍不住对着大海许愿，能不能让他现在就出现在我身边。刚许完愿，转头就看见一个穿着白T牛仔裤的男生坐在后面，低着头在玩手机，但我就觉得特别眼熟。（因为经常追线下，艺人对我来说还是有点区别的，比较好认。）（我多少也打听到他住的酒店，但离市区很远，我真的没有想到这么晚他会来这边。）梦回我第一次见他，那时候穿着白衬衫在录节目，不过还是好不一样，这次不是舞台上的大明星，是看一眼就会心动的海边男孩。
晚上的海边，比天亮时候安静很多。他哼的歌，断断续续的，乘着风飘向我，没太听清，我不敢一直回头看他，而且也有段距离，看到他不敢确认，直到听见他唱歌，我确定就是他。在其他声音都默契地消失时，我只面向大海享受独属我的一分钟，似乎是什么“带你看海~浪对你晚安”。谁懂 这歌词 我的妈呀特别特别难忘 差点晕过去 这辈子也忘不掉今晚吧脑海里的画面是，风趁他不注意撩起他的刘海，他笑一下又随手扒拉下来，在看海，或者偶尔分心看下手机，再或者看一下下我。可我真的不敢回头啊。每次线上，重拳出击，真见到，嗯。[微笑]我恨。
听完这首歌，我真的特别特别特别想拍照留念，只拍到海边的石头，如果没有照片那就谁也不知道，但我不敢，怕他觉得我打扰，也怕其他粉丝骂我。不过，没关系，海风会记得。听完那首听不清的歌之后，还有个男孩招呼他回去，我吹散点酒味和脸红劲也走了。（没有看见他妈妈，只看见那个招呼他的男生，我不认识。）现在躺在床上，感觉窗外的风都有旋律，甚至恍惚地觉得那只是我喝醉的一场梦，好不真实。

这个年总算是过完啦，2022年也是一事无成的不值得被怀念的一年
人死了不过就是一把黄土罢了我一直在想，前几天的时候脑子里一直在重复那句“人死了就像水消失在水中”，那天参加葬礼的时候我真的觉得很荒谬，看着他们做那些老古板的流程仪式，我只觉得荒唐，一排排的人跪着假哭的时候我真的会很好奇，这么多的子女当中是否真的有人伤心不已，流下的是真诚的悲伤的眼泪呢。
我跟在那个丧葬队伍里的时候只是游神想，读书真好，怎么不算是读书改变了我的命运呢，如果不读书，我说不定在24岁这年也成为了这些可笑丧葬礼的主力军了呢
前几天在家里刷微博的时候，看见一个博主截图了一个评论来嘲讽山东女人不上桌的事情，我看到的时候心里只一个声音：什么刻板印象，什么年代了，女人哪有不上桌这一说啊。但是我真的看了那个评论之后我幡然醒悟，对啊，等人到齐再开始吃饭不是天经地义的事情么，于是我瞬间十分羞愧，开始回忆起逢年过节时候的饭局，无一例外的，女人们都是忙碌在厨房里，而男人孩子亲戚们有了那么一两个菜之后就主动的聚拢了，男主人就招呼着吃起来，而女人们便等在厨房忙活完之后才匆匆的进来吃饭，这时候饭大多吃了大半进程了，是哦怎么不算是“不上桌呢”。
虽然因为爷爷去世今年不用再亲戚走动，出门拜年，但是姐夫来家里的时候也是当做客人招待，所以每每吃饭的时候我就开始坐立不安，我故意拖着不吃等我妈落座后才吃，然后实在忍不住开始劝我妈妈赶紧坐下吃饭不要忙东忙西，又不能叫爸爸他们也不吃。几番过后我发现一切都是徒然，我没法改变他们近60年来的思想，就像他们也没法改变我的。
因为从来如此，我甚至从没注意过，注意了，也无力改变，排斥回家过年的理由又多了
应该是讨厌了，我从前还只是排斥回家，因为我觉得实在虚度时光，虽然在我家也只是躺着虚度时光，但是最起码过的舒心，想出去一趟转转就出去，吃什么就吃，但是在老家真是纯纯的和我妈面对面玩手机的虚度光阴，吃的也不是我爱吃的。我跟我妈之间能聊的东西很少，她爱聊那些亲戚家的破事我不爱听，我也不爱跟她聊我的事，因为属实没有值得分享的，那么剩下的话题就只有一个：催婚。
我去年还乐乐呵呵的在家刷剧睡大觉，今年风向变化之快，我已经变成一天被催八百回的对象了，我真的不理解，所以每每吵架或者无话可聊，自己关在我屋子里，我讲不通儿孙自有儿孙福没有儿孙我享福的道理，多说几句就会被打为忤逆，所以懒得多费口舌，就变得很冷漠，我发现我不去爱别人或者对人也冷漠的原因总是有源头的
我又很讨厌他们总是很能应付的性子，我印象里我好像好几年都没有吃过什么像样的年夜饭了，更不要说大家围在一起看春晚或者放烟花这种事，我总在我很委屈，他们很辛苦之间摇摆，最后只能顾我自己，更委屈起来。
所以我讨厌过年因为无尽的催婚罪加一等已经是非常非常厌恶了！
不知道是什么原因，过去的一年真的很多自我否定，是我过去二十几年的人生里从未有过的，我总觉得自己很差，这里也不够好，那里也不够好，现在生活的环境里没有值得交的朋友，而我又一无是处。也变的更加更加的社恐，拼命的抵抗想要闯进我生活里的陌生人，又因为破烂工作，过去一年的时间里，就变胖了快二十斤，我23岁以前，尤其在大学里多么胡吃海喝熬夜爆肝体重也从来没有超过96斤，但是打工，就是能快速的击垮你，我就一边焦虑着工作，一边焦虑着我自己的状态。超级摆烂的过活。
我想拍星空，总拍的不尽如人意，拍月亮也是