爹地，这么快就过完年了，你那边过年是什么样子的？有没有跟我爷爷在一起？我现在每天都挺开心的，我不知道我是接受了你的离开，还是从未接受过你的离开。总之，现在我只要不细细回忆你离开时的情景，就不会很揪心了。我现在还是遇到什么事会想去告诉你，刚刚，我就想告诉你我妈明天要带六六去我二舅家了，还是会忘了你已经不在了。你不在，家里的人真的好少，我妈带六六一走，就剩下我自己了[失望][失望]少了一个可以什么事都分享的人，原来生活会这么不一样。总之，一切都还好。时间过得好快，可能我们相聚，也离得不远了吧……

我刚才做梦梦到我爷爷了[悲伤]
这是他走以来，我第一次梦到他，只有短短几分钟[泪]二十几天来我每天都在想为什么他不来我梦里看看我、跟我说说话[泪]
虽然他今天也没跟我说话，但他的样貌很鲜活地出现在了我脑子里面，他好像在跟我说：“我很好，别担心[泪]”他也舍不得离开我[泪]还没看到我长大成人[泪]
（我又钻进被窝，眼泪止不住地流[泪]）

我数不清是睡不着觉的第几天了，每天这个时候哭的要死要活。白天人多热闹的时候还能勉强当个正常人 夜深人静之后我真的觉得好痛苦 我好想我爷爷 明明上个月他还拉着我的手跟我说话 ，我说我放寒假回来了，他问我什么时候开学，我告诉他还要等到二月份啊，他拉着我的手笑我，他说放这么长的寒假啊，再后来他在医院住院，一直睡，已经没精力开口跟我说话了。所以他这一辈子最后一次跟我说话，是我告诉他我要回家了，他说，好，回家路上要小心。
刚到广州那天爷爷还给我打了电话，我一个人提着行李箱去学校，我接通电话，他怕我不知道他是谁，他问我，你到学校了吗？我说我到了。他说到了就好。可是这怎么就变成我们打的最后一通电话了呢。你刚走的那几天我哭得止不住，但是从老家回来之后，我的眼泪好像一下子被关上了阀门，我觉得好像一切都没有发生过。可能是我潜意识里不敢相信你已经不在了，我不敢回家，我不想推开你的房间门只有挂在墙上的黑白照片，我宁愿相信你是出远门了。我现在闭上眼睛眼前还能浮现你坐在客厅翻电话本的身影，本子上的电话号码好多都是我一个一个帮你写上去的，那天你肯定也跟我小时候一样，带着眼镜翻本子给我打电话吧，收拾遗物的时候我进我小时候住的房间，桌面的本子上记录你每个月的血糖，日期停在了12月13号，以后也不会再接着记录了，因为你也不会再回来了。我还有好多好多话想跟你说，今天已经是大年初七了为什么还是没有收到你的红包呢，每年，你都是第一个给我包红包的人，去年我还给你贴了春联，今年却是不能贴春联的一年了。五年前奶奶走的那天，你哭着跟我说以后都见不到她了，我们当了十八年的亲人，那是我第一次看见你哭。明明过去五年了，我还记得当时的场景。我当时为什么没有上去抱抱你呢，就算只是拉住你的手也好，我不知道怎么面对，我又遭受了再一次的崩溃，我没办法再见到你们了。我现在还是没办法接受 以后的几十年里只能从脑海里筛选记忆来想念你，为什么好好的一个人，就会永远见不到了，他们说难过只是一时的，再过二十年什么都能忘了。我怕我再过十几二十年真的什么都不记得了，我也不知道我在胡言乱语什么，但是我又哭到现在，我不想以后再也见不到你了啊。
我小时候最喜欢你来接我放学了，因为你每次都会给我买松糕吃，我眨眨眼，十几年就过去了。原来人与人之间的缘份也只是眨眨眼就不见了