写给我平静又自持的21岁

为了写这篇文章，我翻了翻我这几年在1月28日写的文章。
“每年生日写一篇文章”这种事情我从高中就开始了，开始是心血来潮，纯粹无聊，后来一年一年就坚持了下来，像过节一样，是不可少的仪式。写一些东西，作为总结，亦或是自我回忆和梳理，说说所得和失去，再谈谈感谢。实不相瞒，看到十六岁时写的东西我简直想撞墙，矫情偏执得只想对自己呵呵一百遍。
虽说纵向比较，主题大抵千篇一律，却能感受到不同：文字愈发成熟丰满，理智沉稳，开始有锋芒，有取舍，有自我主见。虽说还是浅薄，是泛泛而谈，是单调的个人随笔，至少是一种前进。 
过去的我常常双脚悬空着鼓励自己，没有什么逻辑可言的盲目自我认可。如今看起来有些幼稚，但在当时已经足够，我需要的只是一种情感上的支持，一种形式大于内容的体验而已。
在我看来，很多人的幼稚都是如此，初中高中的时候是情绪最为汹涌的时候，急于表达，急于求得认可，急于找到心理上的归宿，因此从文字，声音，影像或者其他东西里汲取温暖。那些东西可能并不深刻，甚至说是浅薄而毫无逻辑，却确确实实地把我们感动得热泪盈眶。

今天一早上起来收到朋友们的短信，忽然想到，今天来到22岁，我想做什么？
有的人因为自己和别人不一样所以很焦虑，我比较奇葩，总和别人一样，让我觉得很焦虑。21岁过得怎么样呢？我想我是忘记了，不就那么一天一天过嘛，想法太琐碎，21岁过了，会有22岁，22岁过了，会有23岁。我又不会像电影里说的要死在22岁，以前我这人矫情，爱给自己的每一年都赋予意义，寻找仪式感，现在我仍然矫情，觉得走过的每一年在某些意义上来说都是一样的，唯一留下的记忆不过这具血肉之躯。
前几天晚上和“雪晴”聊天，说起自己的当下，虽然已经22了，虽然只有22岁，可是觉得身上的担子很重，觉得自己好像被什么东西困住了，迈不开步伐。我其实也想做一些如今看起来充满挑战的事情，虽然有了想法，但仍缺乏勇气，害怕自己向前却一无所获。这一年来的确也懈怠很多，不断地自我拉扯，经历思想斗争内心矛盾，我很想跨出那一步，但又觉得现在的自己是那么地渺小、脆弱和失败。
我时常做这样一个梦，或者脑海里出现这样的场景：我一个人开着车，行驶在欧洲北部无人的公路上，头顶星光闪烁，我放着一首歌，在茫茫黑夜里一直行驶下去。细细想来，或许一直以来，脑海里始终有一场打不完的战役，陷入那种纠缠不休的状态。

过去的一年来我一直在“查漏补缺”：发现自己性格和生活上的弱点，并希望获得改变，同时继续努力让自己成为一个清醒而温和的人，通过努力获得更舒适、平静和丰富的生活。
那么，终于迎来了22岁。我不会因为年岁而焦虑，但我依旧会被十几岁时的意气风发所吸引。
生命很长，人性很复杂，有界定意义的不是年龄和善恶，是心态和选择。获得过一些认可，也经历过一些挫折，对很多事情不再单纯幻想，对未来仍有期盼，却不再盲目乐观，允许适当自私，也接受自己可能成为一个不那么“好”的人。
重获平静和自持。
这样的22岁，其实来得刚刚好。
我依旧相信真诚、坚定和信念的力量，也尊重命运的所有安排。
感谢一直热爱我的家人，感谢给予我快乐的朋友们，也感谢无数次救我于这世间水火的“雪晴”。❄️☀️
前方有路，未来可期！✨

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一个人总要去一个陌生的地方，走上陌生的路，见到陌生的人，或者度过一段一个人的日子，孤独，失落，这是我们生命的一部分，别拧巴， 别折腾自己 ，别否定自己， 凡是能产生情绪的事物都要优先考虑自己的感受，成长的过程中，崩溃的次数并不会递减，但隐忍的重量一定会递增。

原来我们可能会一辈子都不了解自己，比如莫名出现一个节点，节点之前每当只有自己的时候会感觉到放松或者无趣，节点之后每当只有自己的时候感觉到的却是无措或者孤独...后来别人的一句话点醒了我，为什么一切都变化了，应该是失去了重要的亲情后，开始消耗某种意识疗愈自己，然后逐渐失去一些感知。
一定是什么时候做了很多很多坏事吧，才会承受这种惩罚，让我那么早失去了你，甚至还没学会如何去爱你，也没有让你感受我可以带来的惊喜（这些好运都是你保佑的吧）。
“大概，我想，无论我们重来多少次，无论过去多少年，我们也一定，只有互道离别，结束一切这一个选择，对此我们一定都无可奈何”。
生命本来就没有意义，感受生老病死而已。
人啊，越透彻，越痛苦，越孤独，[奥特曼]