我真的热泪盈眶啊！每天消磨在休闲娱乐中，还爱得要死要活，忘记了自己也身处过这种真正的浪漫瞬间。

也不知道为啥家人要劝我回来，我在那里可以免费看夜景（虽然已经看腻）；我在那里可以体验爱情（虽然很快会分手）；我在那里可以表演（虽然没人爱听）；我在那里享受孤独（虽然有点郁闷）；我在那里可以每天换一个地方逛街（但一般只会去江汉路）。

很做作和矫情，但听到这首歌就觉得很有爱的力量（女王瘾犯了）。春节也快过了，这一年又该怎么样过？是像歌里说的什么也不想要，只想要“爱”，还是要金银珠宝钻石银盘。

有时候什么都想要，又什么都无所谓。刚突然想到妈妈走那天（不用安慰，只是叙述），我的下半生就开始了，我的（对于家乡的）根也彻底断掉了（也可能没断，以后可能反悔，但我尽量不让自己改变！）。你觉得这里是我的家，我觉得吗？我有时候觉得一晚上的酒店是我的家，觉得那天一起逛的龟山是我家，觉得学校宿舍是家。妈走后除了外婆，你们根本没有给过我家。我大多数时候是虚无主义的，觉得什么也不重要，因为我可能随时会死去，像妈妈离开一样。

最近几年我总是没啥精神，我总是觉得下一秒就要睡着，也可能我太固执，以为自己能够平等理解所有异类。小时候很爱看科技和生物方面的书，也觉得我们就是一个生物，一个动物呀，为什么要给这么大压力，这么多对错？大二大三的时候是我最接近一个“好孩子”印象的时候了，但谩骂声一句也不会少。

我没有要气谁，我只想开心而已。我只是很爱嘴碎，很爱反对，很爱提起谁谁谁，因为我在乎你们，想让你们关注我。

或许很长一段时间我都会为某些人特地发一些朋友圈，可能这就是刷存在感吧，因为你们关注我，所以我要向你们展示。

回到这个场景中，我可能一辈子也没办法“得到”那个武汉人，一辈子也不是武汉人，重庆人，也不能唱一辈子歌，浪一辈子。但是这个时刻已经永恒了吖，那时候还没有太喜欢谁，还没有太多哭的机会，但是我“拥有”这一刻的城市。

If I ain't got you，那我就去得到我想要的，如果连这都不能让我拥有，当时你可以让妈妈去堕胎的，因为我也是没有选择地来到这个世界上，也是那样地残忍。

深夜刷抖音刷到这个，想起了我的爷爷。爷爷去世快两年了，都不记得刚开始知道他去世时是什么感受了，好像很震惊，只记得那个晚上我躺在床上哭着睡着了。和爷爷其实感情不深，但也是我的亲人，以前小学每周末都是回乡住，也就能见到爷爷，那个时候每天早上睡到自然醒也才八点多九点多，乡下老人吃饭早，他经常早上7点多就喊我了，我总是不耐烦的回他：不吃 莫喊我了！现在也听不到了。晚上啊，就去邻居家院子头耍，听他们几个老人摆龙门阵也很有趣，天微微黑就回去了，有时候爷爷还会搬凳子在大门口坐着看院子，而我在里屋看电视，小时候的我也会想爷爷坐在那里看什么呢他在想什么呢，现在也还是很好奇。后来上了初中，城头的房子也装修好了，更多的时间还是在城里居住，妈妈回去的时间多些，我一般都是过年回去了，待的时间也不长，又回城里了。到了高中放假更少，还记得疫情那个寒假，那个时候疫情还没爆发，刚回去看望了他还有幺公外公外婆他们，没过多久疫情就来了，直到3月还是4月疫情才控制好了点，但6月却传来了他去世的消息。爷爷走了这么久以来，我还是偶尔会想到他，还能记起他的模样他的声音关于他的事情，我也怕时间久了会记不住，因为没有照片或者视频能让我来回忆的。今年10月份，幺公也去世了，很难受，一个人默默流泪，不想在室友面前哭。以前很少考虑亲人去世这些事，总觉得离我还很遥远，当它真正到来时，还有点不知所措。还是要多陪陪老人，多拍些照片和视频，以便以后回忆，不留遗憾吧。

很失望
我那么信任你
因为体谅你累，每晚给你按摩，每天给你准备零食
结果你又想出国，又换头像，又不回微信
又要一个人回乡下
把所有脾气都发我身上

出了什么问题，我第一时间会在自己身上找原因
百思不得其解，会以为自己是不是还不够体谅你
思来想去，发现自己没有做错
我照顾你身体健康，手脚保暖，营养充足，药物管够
我照顾你心情，随时随地听你倒垃圾，安慰与鼓励，出谋划策，尽力阻止你犯错，想你少走弯路
哪怕你走弯路了，我用自己的青春陪你犯错，陪你成长，陪你度过你最难的时候
这么多年的付出，结果换来了什么？

就换来你一时心血来潮，一时情绪低落
就把我这么久的付出瞬间抛诸脑后
我的青春和真心就那么不值钱吗
那么脆弱和不堪一击吗
你前几天不是还跟我说你很幸福吗
怎么瞬间说变就变了呢
翻脸比翻书还快

好失望
好失望
好失望
以为自己能像她们一样幸福

结果老天爷跟我说：
你没她们幸运
你不配

#青春成长路#