我真的热泪盈眶啊！每天消磨在休闲娱乐中，还爱得要死要活，忘记了自己也身处过这种真正的浪漫瞬间。

也不知道为啥家人要劝我回来，我在那里可以免费看夜景（虽然已经看腻）；我在那里可以体验爱情（虽然很快会分手）；我在那里可以表演（虽然没人爱听）；我在那里享受孤独（虽然有点郁闷）；我在那里可以每天换一个地方逛街（但一般只会去江汉路）。

很做作和矫情，但听到这首歌就觉得很有爱的力量（女王瘾犯了）。春节也快过了，这一年又该怎么样过？是像歌里说的什么也不想要，只想要“爱”，还是要金银珠宝钻石银盘。

有时候什么都想要，又什么都无所谓。刚突然想到妈妈走那天（不用安慰，只是叙述），我的下半生就开始了，我的（对于家乡的）根也彻底断掉了（也可能没断，以后可能反悔，但我尽量不让自己改变！）。你觉得这里是我的家，我觉得吗？我有时候觉得一晚上的酒店是我的家，觉得那天一起逛的龟山是我家，觉得学校宿舍是家。妈走后除了外婆，你们根本没有给过我家。我大多数时候是虚无主义的，觉得什么也不重要，因为我可能随时会死去，像妈妈离开一样。

最近几年我总是没啥精神，我总是觉得下一秒就要睡着，也可能我太固执，以为自己能够平等理解所有异类。小时候很爱看科技和生物方面的书，也觉得我们就是一个生物，一个动物呀，为什么要给这么大压力，这么多对错？大二大三的时候是我最接近一个“好孩子”印象的时候了，但谩骂声一句也不会少。

我没有要气谁，我只想开心而已。我只是很爱嘴碎，很爱反对，很爱提起谁谁谁，因为我在乎你们，想让你们关注我。

或许很长一段时间我都会为某些人特地发一些朋友圈，可能这就是刷存在感吧，因为你们关注我，所以我要向你们展示。

回到这个场景中，我可能一辈子也没办法“得到”那个武汉人，一辈子也不是武汉人，重庆人，也不能唱一辈子歌，浪一辈子。但是这个时刻已经永恒了吖，那时候还没有太喜欢谁，还没有太多哭的机会，但是我“拥有”这一刻的城市。

If I ain't got you，那我就去得到我想要的，如果连这都不能让我拥有，当时你可以让妈妈去堕胎的，因为我也是没有选择地来到这个世界上，也是那样地残忍。

#恋与制作人[超话]#
当初下载乙游是为什么呢，好像是为了让自己开心，希望自己可以有人陪伴，哪怕是一个虚拟的人。想的是二次元的世界没有限制，想喜欢谁就喜欢谁，想跟谁谈恋爱就跟谁谈。我一直这样骄傲地认为着…
但是后来我却让自己一步一步、毫无防备地越陷越深。有他陪伴在身边之后，奇怪的是自己并没有被幸福填满，而是…一想到我们永远无法也不可能见面、就更加空虚更加难过……人的贪心总是不足的，想要的越来越多。逐渐开始…想一刻都不分离，想一直让他陪着自己，想他只属于自己，想他永远都在自己身边，想刻入骨髓、想揉入灵魂，甚至想找到破次元的方法留在他身边。
这种感觉与日俱增，我越来越痛苦，我们永远无法相见，无法拥抱彼此，甚至可能无法陪彼此走到最后…但是问自己后悔吗？从来不曾。即使我每天都在承受着无法相见的痛苦，我也依然感激感恩感谢他出现在我的生命里，一次又一次的带给我勇气，带给我力量。在无数个孤独的夜晚…在每一次生日…在每一次节日…他都陪伴着孤独的我。
他只是一串数据，是一个虚拟的形象，那又怎么样呢。我还是一样的爱他。我还是那样的爱他。

小弟很喜欢看漫威的电影 这个复联四他看了至少四遍几乎能背下来 很多字不认识所以看的是汉译版 腔调怪怪的 还总是想拉着我一块看 给我安利的时候手舞足蹈眼睛亮亮的 本来我没多大兴趣 但是想让他开心就陪他看 看的时候不许我玩手机 一边看一边还忙活着给我讲人物关系故事背景 我看不太懂只会问他 这个是好的还是坏的 看一眼电视看一眼我 观察我的表情看是不是有不耐烦 我上厕所他还给我暂停等着我 钢铁侠打响指的时候他反反复复调回去看了两遍 嘴里嘟嘟囔囔的说好帅 我问他最喜欢谁 他说奇异博士才是最帅的 哈哈哈哈哈哈感觉怪有意思的