昨晚和歌舞伎町几个在街上拉客的朋友喝了点酒，彼此都喝多了。然后就听了他们一整晚的抱怨。抱怨疫情，抱怨种种的困难。
继而把矛头指向我，问我为啥疫情期间还能一直有客人。我说我那些不是客人，是朋友。
他们很惊讶问我朋友为什么有这么多，我跟他们说他们本来可以成为你们的朋友的。
旅游这东西市场很大，值得你去深入做的内容也有很多。局限于歌舞伎町，有客人来了直接往自己知道的那些陪酒店一带，没钱的少坑点，有钱的多坑点。本身日本这些场子的硬件条件就不如国内，不知道在软件上加强包装，却依然安于现状的自满于自身能拿到提成的几家店铺。
玩是一个有创意的活，玩的没有创意没有想法，只会把人把你当成一个工具人看待。
有钱人不是傻子，但他们也害怕麻烦，他们只要认准一个靠谱又好玩的人，就会一直选择那个人。
我带过的客人在我这骂的最多的就是说歌舞伎町那帮带他去陪酒店的人。说最多的一句话就是你就别陪别人了，你光陪我玩就够你赚的了。
但好像他们都喝多了，并没有听进去我说的话…

看到一段话 ：短暂的陪伴到底是奖励还是惩罚。
没有拥有过，和明知道会失去还是义无反顾的去拥有

你会怎么选呢

要是问我呢?我当然觉得这是天大的奖励，我当然张开双手去选择拥有

不管是朋友也好爱的人也好，我们本身出生的时候双目空空，心里空空。最初父母的爱支撑我们装满童年，幸运的话我们的心脏日益强大，需要更多的感情，支撑我们的变成了手拉手一起玩的小伙伴，再大一些，我们需要情爱，需要男女朋友，需要这种酣畅淋漓的爱，哪怕有天可能他她会抽身而去，我们对情绪的反扑也甘之如饴，坦然接受。

当然，最初，我们希望父母理解我们，一家人永远不分开，后来希望身边的朋友能永远陪着我们，再后来，我们希望初恋刚好也双向奔赴，恨不得原地结婚，永远相爱。

再后来我们才知道大部分人没有那么幸运，父母也好，可能分道扬镳，朋友也好，随着境遇的不同，见面也失去了开口说心事的能力，爱人也好，因为未来因为权衡利弊，你变成了被丢下的人。原来，每个人都只能陪你一段时间，他们分别支撑了你某个至暗时刻，有的是一晚，有的是几个月，有的是几年。

但就是这样的相对于整个人生的“短暂陪伴”拼凑成了我们的整个人生，不是吗？

我有时候AQ精神爆发时候，会觉得，就像电影《内在美》一样，其实那个我每天都需要的人，陪伴我的人，他只是换了一个样子陪在我身边，毕竟朋友，玩伴，话搭子，爱人不都是我自己选的吗？那他们从某个层面是一样的，我大可以认为他们是同一个人。

经过层层的洗礼，和不同人流转，我一点点被改变，我也一点点在失去，一点点再拥有，我被改变的那部分 ，和离开的你站在记忆的长河里，被永远的留了下来，谢谢你的到来拥抱我，告诉我，我是那么的值得。谢谢每一段短暂的陪伴，都补上了我最初空缺的那一块，如果痛苦就是惩罚的话，我不那么认为，它只是在提醒我，你曾经让我那么开心那么幸福的生活过。

虽然我们说过的那些永远大概率不会实现，但是再说的那一刻我们的“永远”也真的就是永远。

难过，是我对于任何短暂陪伴结束以后最起码的尊重
但是体面的继续生活，是我为你做的最后的事情

At last，我还是会带着哪怕拼拼凑凑 ，哪怕还是缝缝补补的心，继续上路，哪怕我的心已经不是当初出生时候崭新的摸样，但是它有了我最宝贵的回忆，也是我的真心。

So 不管你现在正处于什么阶段,像三顺说的那样：

“去爱吧，如同从来没有受过伤害一样
去爱吧，像不曾受过一次伤一样
跳舞吧，像没有人欣赏一样
去爱吧，像不曾受过一次伤一样
唱歌吧，像没有任何人聆听一样
干活吧，像不需要钱一样
生活吧，像今天是末日一样”

继续生长吧，像树一样。

看到这个热搜 第一反应是字好多。。挑挑拣拣一些关键词 也算是看明白到底是个啥意思了 没有说想要想办法去囤药啊 焦虑啊啥的 反而出现在我脑子里的想法就是 我就想开开心心的生活到生命结束的时候就得了 努力赚钱为了在自己想买一个东西的时候 能够毫不犹豫的直接支付 不是想来想去 买了我会不会怎么怎么样啥的 这样多难过 快乐都没了 要生病也行 别让我太痛苦就都行～然后我的爸爸妈妈外婆爷爷也就平平淡淡开开心心的生活着就好啦～那我的生活没有任何压力[赞]…至于另一半 谈过的这些恋爱 交过的这些男朋友 已经逐渐的逐渐的磨灭了我对爱的向往（其实也还好吧哈哈哈只是没那么多的想法了）可以爱 也能爱 可以在一起但是别让我我总是考虑 这个人还该不该继续爱 值不值得好吗[失望] 人总是处于一个不停的为自己做心理建设的状态 真的很难开心的起来 只会越来越暴躁 越来越冷漠 只会更加的情绪内耗 我真的不想这样 好不开心… 就像那天和外婆聊天 她说我以前 可能是想 没必要找一个就是那种老一辈人说的家庭条件或者说经济条件很好的人 我觉得我自己就可以 我不需要靠男人啊 结果就是连续找了好几个 一开始说自己可有上进心 到后来坦坦荡荡花我的钱的男人[微笑]…我自己心里为他们找的理由是 可能是不成熟吧 还没有意识到自己作为一个成年男性 应该有的责任啥的 我不停的说服自己 再忍忍 再给他点时间他会努力的 没事 他在做就好了 ️ 换来的就是一次又一次的下头 以至于我现在 非常的谨慎（其实也没有非常 我还是挺愚蠢的）时不时都还在考虑 我跟这个人能一直走下去吗。。就 20岁了吧 也不说啥人都见过 也是领略到了一小部分男孩子 真的都会变 一开始的时候跟你说的宝宝我对你会一直有耐心的 你生气我会哄你的 我不会离开你的 说的什么狗屁话啊（每一个对象都会不约而同的说这些话）虽然看过很多别人的事例 知道这种东西信不得 但是到自己身上 还是偷摸的奢望[拜拜]我想要的哪有那么多啊 努力上进 对方不会的我会的我说了就去做 然后安安份份的 别和别的女的搞些有的没的就行了啊 还要怎么样啊 这些东西哪一样很难吗？ 但是好像对男孩子来说 每一项都挺难的 我实在难以理解 可能我适合找个成熟老男人吧（想想好了 大概是个爹）也不是每个人都一定会是失去了才知道珍惜吧。有的时候被伤害了 我想着以牙还牙 总跟他一样的做法让他感受一下我的心情 可能就不会那么做了 但是我做不了 破不了心里那道防线。。话说出来就好像我在小家子气 别人都会觉得无所谓的东西只有我在意 就是我有毛病 我事儿b 但是真的换位思考一下 谁也会不开心生气啊 凭什么我不可以生气呢 有一句话可对 赌气不吃饭这招 只对爸妈管用 这一瞬间就突然很庆幸 我有好的家人 妈妈永远是我的靠山 妈妈永远会保护我 妈妈永远会站在我这边 只有妈妈会在意我说的每一句话 会在意我每天生活的开不开心 累不累 过得好不好 所以我也想努力的生活的好 让妈妈不为我担心…她也从来不会向我索取什么 我跟她说 有啥需要的和我说 妈妈却说不能给我制造麻烦[泪] 长大的每一天 都觉得自己是一个幸福小孩儿 虽然爸妈在我很小的时候就分开了 但是谁都没有吝啬对我的爱 那会儿我艺考的时候 开家长会老师和我爸爸说我看着总是情绪很低落的样子 是不是压力太大了 然后我爹给我发语音和我说 随心所欲的考 考不上他养我一辈子 虽然爸爸这几年做生意一直不太顺利哈哈哈哈哈哈 但是他们也从来没让我为生活发过愁 永远永远是我的靠山[泪]所以也别逼自己了 放过自己吧～