是昨晚从老家回沈阳开启打工仔的模式啦！
从大年初三（下夜班）休息到大年初七，这几天在家里住的很开心，和父母在一起无论什么时候都是最幸福的，二姐带着小外甥回来一起住了五天，回到家时属于我的的年夜饭（图三），辛苦妈妈了，回家的前几天里吃吃睡睡，就感觉没住够，还是家里好啊！今年有时间就要长回去。在家最后一天，妈妈给我们包饺子，大外甥爱吃虾，大姐给蒸的蒜蓉粉丝大虾。爸爸妈妈和我，大姐一家和小姐一家我们一起其乐融融团圆饭。餐间大姐夫还和我们姐仨讨论《射雕英雄传》，《天龙八部》等电视剧里的演员。餐后小姐夫带着小姐和孩子回到哨子河。大姐夫带着大外回大外的奶奶家，大姐洗完碗回手机店了，老爸在山上锻炼，我和老妈一个扫地一个拖地，后来我和老妈一起洗拖布去河套。后来有一个小插曲，我老爸出去锻炼好久没回家，我和老妈一起出去找，找到了。而后我就乘坐张强哥的车去凤城东站回到了大沈阳。
新的一年新的愿，树立目标去实现……

观——深海有感

从阳了以后总觉得是新冠后遗症吧，陆陆续续一个月总是睡不好，导致脾气也很暴躁，总是很消极。

这些日子在我的“南河们”陪伴里，复盘反思总结：自己内核不稳，易受状态的影响——到接受自己，找到需完善的地方，一点一滴的在生活中做好自己！人生是场愉快的修行，遇到的人事修的是自己，没有人是完美的，也不可能完美，但我们终究成为更好的自己。成长了的我开始在生活中思考一些东西，回头看看以前的自己想的真的少，每天傻乐，工作中点点大的事情都可以影响心情，可好多没得啥的事有啥好不高兴呢。

昨晚睡了个好觉醒来，感觉整个人都轻松了不少，才敢去看网上说的“致郁”又“治愈”的深海。看完发现在我不开心的日子里，我的南河们——是平凡幸福生活中的光呐！

看完这部片，其实内心挺复杂的，第一次看这部片的时候哭的泪流满面，第二次看的时候心里其实是压压抑抑的去看的画面很美但也在提醒着我要像片中那样，醒醒了醒醒了，其实这是个很难的过程，没有我想象中的那么容易跳出我自己的舒适圈，或许我是个高敏感人格，甚至有一点点抑郁倾向，所以很多时候，我甚至觉得这部片子最开始治愈我，后来让我有了很多的思考，原来，原作者也是抱着那么大的压力，但是他也愿意跳出自己的舒适圈去创作出这样的作品，他就像是我生命中的南河，那么的勇敢无畏，我甚至昨天还失眠了，因为担心他回不了本，后来发现人家是个大董事长，所以应该是没问题的，然后又很焦虑，说要面对社会中各种各样的人更睡不着了，然后今天本来不想看的，后来还是去看了，感觉不太一样了，第一遍看的时候是带入了参宿那个角色，第二遍看的时候，我觉得我有时候是南河，有时候又是那个参宿，我没有像第一次看的时候，觉得那个南河那么的英勇无畏，也没有再一次为女主的脆弱共情的这么厉害，甚至我觉得有点点悲凉的感觉，女主她和我一样，都是高敏感人格，对于社会中那些恶意有心的，无心的也好，都会铭记在心里，并且无限放大，占据自己的心，让自己很恐惧，难和更像是长大后的我，虽然我知道这些很艰辛，但是我会鼓励自己，虽然我很困惑，但是我也学会了迎着笑脸，我有时候觉得我就是个男主跟女主的混合体，而我的心里面也藏着一片深海，那里面有我的遗憾，不甘恐惧，幻想美好等等等等…我不敢去让那艘船停下来，因为我发现停下来之后，我现在就很焦虑，但是我觉得也必须要让那艘船停下来，因为生活他本来就是两面的，你能接受100%的爱，你就应该要接受100%的恨，这部片两极分化的时候。我有想过怎么我还没有看这部电影，我就因为他的评价而感受到了对这部片的恶意，我发现这是个很奇怪的现象，当然我觉得这是舆论，但是我发现我好像真的没有所谓的自我，别人说什么我就信什么，我不知道我是的想法是什么？我想表达什么，我想表达什么，我的立场是什么？或者说我的世界是什么？我是什么样的人？这个世界上肯定是有很多爱我，而能跟我成为朋友或者好朋友，或许有一点或者某一点，我们是统一个，而能跟我成为朋友或者好朋友，或许有一点或者某一点，我们是同一个世界的，我也会排斥在不同世界里的面的人，我甚至会一开始就会恨他们，会排斥他们，会想躲开他们，会觉得他们就是不对的，但是昨天我有思考过这个问题，我觉得别人对我的恶意也好哦，我特别在意别人也好，其实都是因为我没有了解我自己到底是哪个世界的人，因为我不了解我自己，所以我好像一直都在侵入别人的世界，一步步探索，最后我发现我好像都不属于哪个世界上，因为不知道我的想法是什么？所以我特别在意过分在意别人，别人对我的好，我会放大100倍，别人对我的不好，我也会放大100倍，我能确信的感受到爱，但我也能很确定的，我感受到了恨，然后我会带着这些恨意去面对他们，但是呢，因为我不知道我是哪个世界的人，所以我还是会侵入他们的世界，最后我发现我自己，就因为幻想导致了很多执念，那些执念最终吞噬了我自己，我说我想要改变，但是我没有想过改变他，其实是一个意识的觉醒吧，他不是你说什么就是什么？或许我本来就不是一个外向的人，我一出生我就是个很内向的小朋友，所以我更愿意呆在自己的空间里面，我觉得我应该要知道这个世界上的恶意是会有的，但是那些恶意有那说明那些善意也在，而且那些恶意只是因为不同世界的人对你的看法不理解，或者说更多其他的因素不是因为自己的问题，因为反过来反之你也会怎么对待别人？看着那些优秀的网红什么的，你也会觉得自然的就很反感，没有为什么，哪怕我不认识他们，我都很反感，可能这就是不在一个世界里面的人，他就不能生活在一起，而我从小到大都是讨好他们，因为我很害怕融入不到他们的世界里面去，会显得我自己很格格不入，但是我现在觉得这世界上可能真的没有所谓的对与错，也没有所谓的得与失，只是看你自己有没有找到你自己？你自己有没有找到属于你自己的世界上的人跟你一起生活，对于不是属于同一个世界的人，其实真的需要保持好界限感，你不可能跟所有世界的人都成为朋友，都让他们理解你，都让他们喜欢你，鼓励你，那你是什么？是空气吗？是吗？因为空气没有自己的形状，所以他能融入到所有群体里面，而我发现我是人，我不是空气，我也做不到让全部人都喜欢我，当然，我也要接受不同世界的人对我的评价，但是在我的世界里面的人，他们就是喜欢我的，那就够了，因为不同世界的人真的理解不了不同世界的人，这很正常。或许人要活的开心，就是得做自己，就是得面对那些好的一面或者坏的一面，你全盘接受了，你才知道你自己是谁？你知道你自己是谁了，你才能去寻找你的世界，那个世界里面你会过得很开心啊，因为都是跟你同频的人，而你也不用再去像空气一样去和不同世界的当好朋友，因为这样太累了，把自己都变得不像自己了。过去的都是成长经历吧，我未来肯定也会遇到很多很多很多很多问题吧，但是因为有了过去的经历，一遍一遍提醒我，醒醒了醒醒了，快去做自己吧，其实大学三年，高中三年，初中三年，我也从最开始那个自卑，懦弱，胆小，害怕，无助，恐惧，的一个小朋友变成一个现在慢慢慢慢慢慢懂得了道理的孩子，改变是一点一点的，我从大学就开始改变了，从初中开始改变了，从高中开始开始改变了，所以现在不是起点，而是我已经走在了改变的路上了，我每一年都在进步成长。