这半年一直有这种感觉，所以经常比如一天发完几十条碎碎念或者半夜随便几十条吐槽之后早上又仅自己可见。
我一直觉得我的微博是我自己的领地，四五个互联网友人关注我的时候我也喜欢一天说几十条废话，我记录的东西和现在相差无几，生活对话、琐碎、开心的小事、emo、人生思考、看的书之类的、鼓励自己或者给自己定目标。但是现在就会觉得好累，感觉好像我的生活不那么活人化。
好像我的目标和想法甚至日常的琐碎都会被judge和评判，我觉得只是我的日常，又或者只是鼓励自己怎么样，我需要很长思考思考这样是不是不好，是不是会让别人看到感到心里受伤，是不是这样说话不够“高情商”。
我可能觉得“老师今天表扬我了，嘿嘿我真是个小聪明”“有人在电梯里夸我好可爱说今天注意到我好几次，嘿嘿看来我今天很好看”是我一种很正常的积极心理暗示，但是比如说以前我就遇到过那种，觉得我发微博是给ta看的一样的那种人……或者内心悄悄腹诽这个人在装什么在秀什么啊之类的？
就是很简单的一个道理，我不是什么互联网网红，也不是什么要靠粉丝盈利的博主，也没有任何打算做什么cp博主或者文字博主或者形象博主。对我来说互联网只是我碎碎念和闲来无事的消遣。
我有自己清晰的人生目标和规划，我父母都很支持我的人生规划，如果我运气不错我会按照我的人生规划一路走下去，这条路无趣厚重挫折不断充满理想主义，但是我很喜欢，如果能力允许，我也会一直坚持下去。无论是父母的支持也好，还是我未来的能力所及，我都大概率不需要互联网起任何作用。
同样的，我大概率也不需要网恋或者用我的任何事作为话题。就是我不需要这些（？
我就是觉得找人聊天麻烦，我内向社恐一个人呆着无聊，我把我想说的话，觉得好玩的事记录下来。仅此而已。我的世界就是如此。
我没有必然的zzzq，没有什么必然要成为的人和事，没有必然要表达的意见，想做什么做什么，想表达什么表达什么，想思考什么思考什么，我本身是什么样的我就表达什么想法。
我感觉一切要让我思考，“我这样做是不是不合适”的“生活记录”，就失去了我随口吐槽的初衷，我吐槽并非想照顾任何人的感受，我为什么要在我自己的世界里成为“高情商”？

#记录生活#

最近上班，状态有些力不从心
摸个鱼[揣手][揣手]

好久不见的碎碎念
对2022年总结一下吧

——对孩子
糖仔长大了好多，在身边可能不觉得，前几天和爸爸一起翻看小时候的视频，时间真的很快，糖仔虽说长得像爸爸，但是行为语言上还是受我的影响多些，某个瞬间会觉得就是我没错了[允悲]，现在大了，有主见，有想法了，在某些事情上产生分歧，不合意时，也会发脾气说“我以后不会再喜欢妈妈了”，或者也会讨论等爸爸妈妈老了，她背不动，会优先选择背爸爸，让妈妈拿拐杖之类的，但是一到晚上睡觉 ，还是会要拉妈妈的手（甜蜜的负担，拉着手没法翻身，睡的很难受），其实她已经在悄悄的变独立，对我的依赖没有以前那么大了，希望在接下来的日子里，能在有限的时间里多陪伴她，记录她的成长。在当父母和孩子这件事上，我们都是第一次，希望我们都能本着爱和尊重的基础上互相成长……

——对爸爸
现在工作，再加上孩子上学的原因，周末实在没法陪孩子，还好有爸爸在，有时候也会抱怨爸爸的工作，挣不到多少银子，没法有更好的生活质量，但至少大家在一起互相陪伴，近几年的疫情，世事无常，平安好像成为了最奢侈的愿望，社会焦虑是常态，但不能让焦虑磨去平凡生活的光芒，新年爸爸继续努力工作，希望他能减减肥，太胖啦[草泥马][草泥马]

——对自己
这一年算是有进步吧，至少找到了方向，不像之前那么迷茫，走一步算一步了，遇到了一些美好的人，做了些美好的事，也对人生有了更进一步的感悟，希望能朝着这个至少现阶段看来是正确的方向上努力，看到全新的自己[鲜花][鲜花]

愿新年抽出时间多多拍照[照相机][照相机]
小日子，常记录[耶][耶][微风][微风]

碎碎念1
自从今天没有全图大蜡烛后 我用小号带着大号跑眼睛快要合上了依旧没有到15根[太开心] 索性不跑了 累si我了 （要不是蜡烛被复刻掏空且充了季卡只能每天给网易当黑奴)

这个星期以来 头发掉的巨多 明明11点睡8点醒 吃早餐的健康作息怎么掉发更严重了 而且秃的地方痛痛的，我真要变光头了（bie）

不得不说6推真的是战火中的炊事班 今天抽到66的生日卡啦 开心[抱一抱]
晚安 希望睡觉的时候头发能悄悄的长一点[跪了]