缺乏一些表达能力
又要毕业了，在找工作和写论文里反复横跳，并且都没有干好，面临着一大摊子的事，有时候想着撑过这个春天可能一切就能好起来，但不知道具体怎样好起来。
犹豫签不签offer，愁写不出论文，害怕过不了考试，不知道从什么时候起，好像在一个接一个的节点里，生活悄无声息地发生了变化，我似乎也不再“年轻”了。
想找人说说现在的处境，但发现每个人都好孤独，大家都自顾不暇，各自应付着自己的生活，我也难以准确表达自己想说的了，更不用说感同身受，更是一种奢望。
好像被消磨了热情，也越来越不爱说话了。
可能 给自己找“有意思”的事，是每个人的必修课吧。但这个“有意思的事”阈值越来越高，高到要靠长时间的努力、沉淀以及专注做某件事并取得成就的方式获取，这样才能得到一些真正的、持续的快乐。
接下来的几个月，还要好好坚持一下啊

也不知道多久没再去新华书店了，上次还是跟那个朋友逛街去的。这个地方是初高中学生门的乐园，可以暂时逃避繁重的课业，沉浸到故事的海洋里去。
今天（哦……过了午夜十二点了准确来说是昨天）突然来了兴致，去逛了新华书店，翻了翻里面的书，于是过去的感觉一下子灌进了身体，纸张在手里的感觉，真的无比熟悉又陌生，那一秒我仿佛回到了初中时代，手捧一本书，在新华书店坐一下午……
于是晚上跑到了书架前，随机抽出了一本书，郑重放到床头，告诫自己，从今天开始要坚持阅读！
哈哈哈哈哈，我都不好意思说，书架上三分之二的书都是我这两年淘来的，但从来没有翻开一本看过……[允悲]
《呼啸山庄》这本是高中时买来的，酝酿到现在也没有开始看，当年崭新的书就这样在书架上孤独地慢慢陈旧了，今天再翻开这本书心中充满了愧疚……
但我真正想表达的是，今晚我捧着它，翻了几页，然后鬼使神差地极其想知道译者是谁，杨苡，杨苡，原来是她！巧的是，这段时间我已经两次在网上冲浪时遇见她，第一次是她在采访中说，呼啸山庄以前被译为咆哮山庄，当时觉得这标题有意思，就去看了个究竟，由此认识了杨苡老师。而第二次遇见她，很不幸，却是她的逝世消息，看见这则消息时我就在想，前几天我才刚认识她呢！唉！是我认识的太晚，这本书早应该拜读的……
现在也许不晚，说不定我能带着一种去探寻她笔触的情绪，真正地去体会这部书，她老人家也便千古罢！

2023年是爸爸的第5个本命年，我跟他说他生的闺女真的太晚熟了，吃亏踩坑一个都没落下，搬砖两年多还时不时的被评价“被父母保护的好，国外环境简单导致你心思过于纯粹”。所以我就埋怨他在我幼稚的阶段里基本没给过我开导。

至少从17岁出国到25岁毕业回国这八年的时间里，我可能一直都特别幼稚自我。还有嘴硬爱逃避，享受当下却从不认真计划未来，不爱沟通也不会表达情感，都是我的缺点。很久以后我才发现，在这个年龄阶段的我有一个特别大的幻觉，就是一直都把多年在外能够照顾自己的能力误以为是我心智成熟的体现。

从26岁到现在，我一直忙着和形形色色的人接触和交流。有的时候会跟爸爸吐槽委屈，这个时候他倒是会站出来引导一句 “那得感谢你遇到的每一个逼着你长大的人，也得感谢喜欢你的优点而坚定地选择认识你的人”。在2020到2022年的这个阶段中，被社会毒打出了不去纠结对错，换位反思，不再以受害者思维分析问题以及愿意主动沟通解决问题的成熟心态；以及那一点总是不太多的自信和正能量，依然得靠鼓励支持我的人治愈。

在我最后两年的留学生涯里，我弄丢了至亲，我和一些对我人生意义非凡甚至无比重要的人越走越远。后来我跟父母坦白，我意识到陪伴才是最坚定的爱的时候已经晚了，他们不能坚持再等等我了。爸爸说“成长就是从面对离别开始的，接受现实，但想念可以珍藏在心底”-“晚不晚不好说，人和人要是有缘会相遇，真的有缘更会重逢”。所以…现在留在身边的小伙伴，依然是他们，这么多年我和他们的友谊在双向奔赴着。想想既要包容着别人的残缺还要一边打败时间和距离，应该都可以算赌博了。

爸爸回答了那句评价：“善良简单不丢人，应该对不是和你一路的那类人多一点从容和淡然”。他希望我用更加平和自信坚定的心境面对生活，“不用嘴上嚷嚷着要和解自洽什么了，放下也是另一种的拥有”。

谢谢这么多年一直在等待着我长大的人。

一切都是最好的安排。