在片场拍戏时，沙溢有一场踩碎玻璃的戏，踩了好几次都没碎，吴京说：“我赌你还踩不，请全组人喝饮料。”沙溢：“赌！没问题！”然而沙溢用力一踩，玻璃真的没有碎，吴京高兴的跳了起来说：“谢谢溢哥！”沙溢一脸苦涩：“你问问有多少人。”导演：“一千多人。”沙溢大惊失色：“啊？都在现场呢？”导演：“拍一百多天赔了。”沙溢真的是被吴京给坑死了，现场一千多个工作人员，每人一杯15块钱的奶茶，也就是1.5万元，这戏拍的是真亏啊！不过沙溢也是一点记性不长，当年拍《武林外传》的时候不是专门有一集白展堂爱赌博，最后被整的衣服裤子都输光了，手指都差点被砍了的剧情吗？只能说沙溢虽然演了这部剧，但道理是一点没记住啊。当然吴京也被坑过，而且付出的还比沙溢更多，之前拍《流浪地球1》的时候导演郭帆请吴京来客串，结果拍着拍着就从客串到零片酬主演，最后剧组没钱了又说服吴京投资了6000万，所以吴京这是在郭帆哪里学到了一手，在沙溢身上小试牛刀呀。

#安欣是狂飙的灵魂##电视剧狂飙[超话]#
《狂飙》角色安欣真实原型披露，致敬英雄！
《狂飙》热播
很多观众都很好奇
坚守初心、维护正义的“安欣”
有没有现实原型呢？
据主创团队披露
电视剧中的英雄形象
并没有夸张
安欣取材于多个真实原型
角色闪光点来自于千万个
有“轴”劲、有韧劲、有忍功的
平凡政法英雄
“怕危险就不会干警察
怕死就不会干禁毒！”
“我要有来生
还做这项工作！”
……
有他们的坚守
法治天平才得以扶正
正气才得以昂扬
他们值得被我们记住！
来源：中国警察网

初中的时候看孔乙己的时候觉得他很傻，说不出来为什么，就是觉得他很没有能力，后来看到一个帖子里写的觉得分析的很透彻，他有读书人的清高，却又没有能力做读书人做的事，可能在他的心里也是觉得“万般皆下品，惟有读书高”。因此他高不成低不就，做了个抄书的活计，却又不认真做，只觉得拉低了他读书人的身份，尽管生活贫困长衣却不离身（短衣做活更方便，文中提到“短衣帮”），好似如此才能彰显自己的不同，靠着抄书过活，却又看不起，不认可，不喜欢这份工作。可能在别人眼中他是个笑话，是个没有读书人的本事，却偏偏自侍甚高，自命不凡。可在它自己眼中，他可能觉得自己是蒙了尘的明珠，所以他总爱去强调自己的不同，比如去问别人知不知道茴香豆的茴有四种写法，可能在他的眼中这就是那些“底层人”所不知道的，而他这个文化人则是会“不吝赐教”。最后所有人都记住了他，确只是落得个“心比天高，命比纸薄”的印象。他永远活在自己的的世界里，生活在自己的舒适圈里。他什么都知道，他什么都懂，可他就是不断给自己固话自己是个与众不同的读书人的想法，实在过不下去了就做他自己印象中读书人贫困时做的事，好似这样才能显得自己更不同，哪怕落难，做的是这样文雅的工作。这样子情况就导致他最后的处境很尴尬，读书人看不上，觉得他没有本事，空一腔傲气凌人。短衣帮又觉得他混不吝，有些小本事，却不肯认真做，又瞧不起他们这样的凭本事挣钱的人。最后只落得个“大约他的确已经死了”的下场。
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年少时觉得这样的人很可怜，大抵不存在生活中，长大后才觉得生活中有很多的孔乙己，更可悲的事，我或许就是那个曾经少年意气风发时看不起他，如今却慢慢向他靠近的人，因为身出现一些疾病，所以我同她一般没有通过考试，失败后，我又不甘心去做那些没有文化的工作，可是又没有我想要的工作。于是我开始也给自己投毒，总告诉自己，明天吧，明天一定可以。于是我开始生活在自己的舒适圈里，私心里总觉得只要我不跳出这个舒适圈，那我是不是可以生活的更好一点。其实我也清楚，我也明白不可能一辈子生活在舒适圈里，可是我总觉得短暂的忘记让我更舒服，所以我就每天沉迷玩乐。我常常在想，我与孔乙己的不同，可能就是我生活的这个时代比他要幸福的多，也没有的那些封建主义的荼毒，不用去过早担心生计。其实我也不知道这究竟是我的福，还是我的孽。其实我最早生这个病的时候很紧张，因为我很怕这个病伴随我终身，然后这个病他确实还挺烦的。无时无刻如影随形提醒我，它存在。于是在高考前夕，我回到自己的舒适圈，变得像一只刺猬一样，对周围的人充满防备，后来高考以后我就呆在家里，可能是我想去外地求医的想法刺激了家长吧，也可能实在病情这种催化下我的脾气，可能不是那么的好。于是我与家庭出现决裂的点就出现了。那天的天气我不记得了，我甚至是不记得我是怎么被骗去的？怎么进的医院又是怎么被锁进医院？对你想的没有错，高考以后我就被送进了，额不对，被姑姑爸爸爷爷骗进了精神病院，从那以后我度过了一段很长时间的，道不清说不明的崩溃吧！其实这也算是一段孽缘吧，最早知道这个医院是当时令一个医院一个颞颌关节医生问我有没有过就是轻生的想法，我想着现在年轻人不都有点这种想法吗？然后我就随口答了一句是，结果他就给家长推荐了一个精神病院，之后那段时间的家长，其实还是比较顾及我，我也不知道是因为快高考了要顾及我的情绪，我说我不想住了，最后就没有住很久，一共才住了几天吧！那个时候没有明确的感觉，因为我当时进去没有做什么特别的治疗，只是进去呆了几天。所以我当时其实对那个地方没有特别的抵触。直到后来我高考以后还是想着想去外地治疗，然后那段时间他们就很抵触我去，然后我就也很发脾气。然后某一天他们就把我骗到精神病院，我忘了怎么骗的，可能就是跟我说要出去玩儿吧，然后就或者说要做个检查。后来的事其实我都记不清了，之所以知道是跟我姑姑和我爷爷有关是因为我那天给他们的手机发短信了，说什么希望明年的今天是他们的忌日还是咋？反正说的话很恶毒，记得我当时所以我当时应该是已经情绪到了崩溃点了。后来我那段时间过的不怎么开心，每天有医疗项目什么电疗呀，扎针啊！我最怕的就是电疗了，电疗前一天晚上还不能喝水，而且他是要打麻药，然后让你躺在那个可以推动的床上，然后给你打麻药，你就昏过去了，然后但是他们就是怎么做电疗的那整个过程，能看见什么把那个呼吸机还是啥呼人脸上，然后就很吓人。结果经过治疗病更严重了，后来跟主治医生说了很久才同意不做电疗，后来好像还做了一两次没有我也不记得了。在里面我好像耍脾气不吃饭，贼行，结果手脚都被锁住，又被从鼻子里喂了饭，我都觉得很难受了。但是后来我发现手腕锁的太紧了，我就想让他们稍微弄松一点，让人传话给护士结果护士不理我，因为那个护士讨厌我，或者说讨厌麻烦，没理我，我疼得眼泪都出来了，最后我硬生生把手拔出来，手最后肿了，我也混不在意，至少绑着好。后来我的负责护士来了，给我上了药，她人真好，我最喜欢的护士就是她了。挺烦的，做治疗还要下楼跑来跑去，曾经我严重很普通的医院最终成了我的梦魇，成了我挥之不去的阴影。出来后好了很多，但出来后很长一段时间神经衰弱严重。睡不着，起夜频繁，我脑子里有无数想法，很烦。后来疫情终于解除封控，我在每周五分钟视频里哭的稀里哗啦，他们终于承诺第二天把我接出来，我很开心。后来出来以后他们坚持让我吃药，我很害怕，只能吃，我开始害怕他们又把我送回去，我给他们磕头，我不想回去。最后他们许是烦了，我父亲说在哭在磕头就把我送去，奶奶说不送，我想哭不敢哭，我真的害怕。我的性格愈加边缘化，我开始不喜与旁人说话，我曾暗恋过许多人，但我其实并不懂什么是喜欢，只是看到有人长的好看就心跳加速，只要能每天看见他我就能保持暗恋，说到这就不得不说精神病院里有个医生旁边的小哥哥很帅嘿嘿。后来那段时间我不想吃药，觉得自己没病，有一次藏在舌头下被发现了，奶奶狠狠把我骂了一顿，最让我失望的可能就是我的父亲了吧，他说我真是病的不轻，没病能住进精神病院，说我不吃药就永远好不了。然后开始被拖着我在地上走，所有人都骂我，后来争执了很久，最后我成功了。从精神病院出来后我就感觉我要断情绝爱了，对家人我开始出现恐惧心理，之前很在意的治病我绝口不提。这样也挺好，起码不用去精神病院诶。我开始对人产生害怕情感，我觉得所有人都对我有恶意，我不想说话。我面上平淡，心里更是古井无波。我觉得感情不可信，不愿意相信。精神病院出来后，我产生报复心理，我刻意不报志愿，生活在自己的舒适圈里。我不去上学，不复读，每天就看手机。也曾想回归校园，后来觉得算了。家里人让我去上班，我也是心比天高的人，所以不接受。这不，现在就瘫着看手机呢。我不愿意去面对，我甚至不敢喝药，害怕治不好，我就不停的拖。现在更觉得前路无望，不想放弃读书，又觉得病着不想去读书，最终还是成了年少时最厌恶的孔乙己。