我一直觉得家才是唯一属于自己的地方，所以我经常会买很多东西，来希望这个地方可以变得温馨舒适，但审美风潮一直在变，对温馨的画面是不确定的，我也许更喜欢小红薯里的温馨环境，所以我会不停的买买买，但属于我的空间却越来越小，没用的东西越来越多，这不是我所追求的。就像一下衣服一样，我永远渴望最特别的，但特别的东西总是唯一的，一件t恤配一条裤子配一双鞋一个包，没有办法拆开的话，我就会不停的买，因为我不喜欢一套衣服重复出现很多次。
这真的是我想要的吗？又或许房间里不需要这么多装饰品，又或许好看的衣服不是不可搭配的…更或许我们该走向外面的世界…
家，不是唯一属于我们的地方；独特，也不该被定义…想到这些是因为我总是被困于人生的意义这个问题？我总是会想我来到这个世界上的意义是什么？它告诉我是“体验”。
在我没理解这个话以前，我喜欢把所有东西放在身边，对离开的人或物我会很纠结，不用的app，多余的照片，精美但无用的包装袋，画得乱七八糟的草稿纸…一切看上去有意义但无用的东西，仿佛我把它们留下，就能留下那段美好的时光一样。
哎，没用，当我的生活充斥着这些东西的时候，我想人的囤积癖就是这么来的，拖着这些东西是难以前进。时光不会留置，该离开的人不会回头，与其被困在回忆里，我更想往前走，也许是我喜新厌旧，但我觉得我应该是“喜新恋旧”。
家是我们旅途的终点，但旅途不可能只有卧室，客厅，餐厅，厕所…我们应该活在外面，去看橘子洲头，去登玉龙雪山，去等海上日出，去吃苍蝇馆子，去陪最爱的人…希望你永远热爱…

#夏鸣星[超话]#
不是喜新厌旧 是喜新恋旧！！落水小狗喜欢 但口红小狗是真的很香啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！谁懂啊谁懂啊[awsl][awsl]
周遭一片昏暗，唯有极目亮光打在他身。深色外套将掉未掉充满诱惑，透明衬衣如同糖纸将如玉无瑕的肉体包裹；金属项链横亘锁骨透露出占有，锁环在胸口处摆动……而他额头印着明艳红唇，轻微张嘴咬着糖果，仍然仰头望着你，眼神无害却仿佛在说:“大小姐，快将我吃掉吧～”
甜腻糖果洒满各个角落，却依旧比不上眼前神秘又危险的这颗……

我回到老家的日子里最大感受就是无奈，无奈时间的流逝，无奈故去的人不再回来，无奈一个村庄的逐渐破败，无奈要接受记忆停驻在十年前乃至更早以前的现实。我第一次回到没有姥姥家的姥姥家，但是进门一滴眼泪都掉不下来。她的身影再也不会蹒跚地出现在那扇门口，她在这个寒冷的小院除了桌子上扣着的照片再没有什么痕迹，我却惊讶于我 我们所有人都坦然接受了这一切。去看她那天一开始甚至没哭出来，那片熟悉的黄土插了崭新的白幡，我的脑子却划过加缪的《局外人》，多讽刺多好笑。最后和妈妈一起哭得感觉泥土渗进血肉，现在回忆那一刻，我想的是，我的感受都去哪里了？

我抓不住自己悲伤的感受，那就像水一样滑过去，从心尖重锤落下时候轻轻滑过去，我用平淡概括一切情绪。我只能记住遗忘 和消亡，只有怀念能激发震荡。当意识到我的情绪百分之九十都被怀念和留恋和恋旧和想念占据时候，就也会被恐惧占据，因为发现永远在回头看，永远回不来。他们口中几年里陆陆续续去世我却觉得还在昨天见过的邻居亲戚，不知道什么时候荒草生得比我都高的门口那片空地，往些年一到饭点热热闹闹端着饭碗出来唠闲天的人群早就散得我这次出来周围只有冷清的风。我小时候跟着姥姥姥爷去打麻将的对面奶奶屋子门锁不知道紧闭了多少年，我没怎么亲密聊过天的爷爷在一床被子里坐着的时候瘦得皱皱巴巴，原来他不是一直可以精壮干练地种他的地。甚至我自己才是那个变化的中心，我爬过的屋顶，偷溜过去的小超市，滚过的雪地，还有每次回老家欢欣雀跃的心情都一点点地蒸发掉了，现在连等我们赶夜路回来开门的姥姥也随着时间一起消失不见。

可我要说的还是无奈 束手无措 无可奈何，心里百转千回潮起潮落长嘘短叹，走马灯一样过了千万个念头，最后只能以一个“算了吧就这样”收尾。我也不再是六岁，不会再兴奋回来盼着姥姥姥爷给我冰箱里批发的雪糕，开始厌烦没暖气的寒冷和破烂的乡村，开始说出“浪费了十几天在这里”的话。就像随着我们最后一个老人的离开，家的纽带在这里宣告开始逐渐断掉。他们的身影和无数个消失的村庄一样淡去，和那些在数十年风雨中飘摇的老房子一起荒芜。这里多少年后会再没有我们世世代代生活过的痕迹？就像我的记忆里怀念的成分跟随着我成长像滚雪球一样越滚越大到成为我生活的主旋律？

还是 平淡 像水一样滑过的情绪。我盼着回家去 我的朋友们问了无数遍什么时候回来 我答应了很多约好去干什么，欢欢喜喜不受一点阻碍。那这些陷在过去的，留恋的，我的亲情 我的根 和想念是不是像水一样流走 滑走 不会镶嵌地深刻呢。我那天坐在院子里 手机和朋友聊天 刷着新舞台 反正热闹得应接不暇，突然看到边上我看了十几年的菜地，以前种的菜还在，但也没怎么长，我坐在那儿想着，种的人全都不在了吧 舅舅应该也不会管几根菜苗。