【投稿】我本来是很讨厌雨天的 可是我忘不了和你见面的那个雨天 湿漉漉的街道昏黄的路灯下 我们靠的很近 ；我本来是很讨厌雨天的 可如果你左手撑伞右手拉着我的手走在路边 我会觉得下雨好像也不错。
你会懂这种感觉吗 那些电影里小说里上演分手 他们好像总是在分手后又能相遇和好 每每看到分手这种情节 我都在想我们那些对彼此说过的誓言 我们没有像电影里的情侣一样对彼此说尽难看的话 有的只是手机里一个平静的联系人 一个聊天页面 一个最开始的名称 一个思念 是时候说再见了 我的短暂恋人
可我仍然没有忘记你 我甚至开始讨厌一些人的出现 他们打乱我的生活 但我又希望有人可以陪我 怎么会有我这么矛盾的人呢 渴望爱 又在爱来临的时候闪躲 为什么呢 我想因为那个人不是你
我们总是爱给生活里的一切事物下定义 定义爱 定义陪伴 定义时刻 定义大海 定义痛苦 定义那些能够拯救和击碎我们的话语 而定义定义 生活是只有义 却无法定的 任何一种定义都有可能就在此刻凌晨街头的晚风里被吹散 生活就是这样让人迷路的 感情也是
我们都小瞧爱了

· 深海·
观影前半部分是被特效震撼 深海像流动的颜料盘 浓郁的水墨粒子冲淡了我对剧情的烦躁 太过于意识流导致我真的没有关注剧情铺垫甚至嫌女主不会表达拖累人厌蠢

后半部分慢慢理顺那些呼应隐喻救赎 在南河和参宿对话的时候疯狂大哭 感觉被“背刺”了 原来支离破碎的抑郁患者其实都是我们的投影 觉得自己做什么都是错 只会哭着说对不起 渴望救赎又笨拙拖累别人
站在上帝视角我很难接受南河的牺牲 也无法把“希望你每一次笑都是真心”当做鸡汤 我甚至觉得双死才是happy ending

让我最心痛的是南河说“你可是多不高兴啊 都快捅了丧气鬼的老窝”

坏情绪真的会像红色丧气鬼一样缠着你 可是不是每一次都能幸运挣脱或者有魔法劈开大海 我很难描述落泪时的心情 遗憾没有哭个痛快 那种后知后觉 那种救赎和幻灭
深海是醒不来的梦 自私者献身 自毀者得到救赎 戏剧从来痛的深刻
如果有下次 我一定心平气和的看完它

我们不会比现在更年轻了

2023的第一站和好朋友来厦门啦！！一直想看的海边日出日落，终于有人陪我看了。来厦门的第一天凌晨一点卸完妆洗完澡打车去了最近的沙滩，看了没有人的静谧的海。第二天白天环岛骑行看了波光粼粼的海，傍晚在落日余晖中看了橘子海。在海边放了仙女棒，一起对着大海和海风许愿，想起来都很浪漫的。第三天在鼓浪屿看了会让人平静的海。第四天因为我不知道日出时间，四点多就出发去海边看日出了，虽然等日出的时候海风很冷，但那天是头顶的星星好多好亮，看了漫天星光的海和日出。

去哪里好像并不太重要，出发和同行的人永远是最有意义的事情。而这，刚好发生在我沸腾、滚烫、烂漫的二十岁。