不知道怎么形容我这几天的心情，愤怒、失望、解脱、难受、无辜、委屈、清醒、后悔…各种混在一起。其实我很想把我所经历的一切告诉别人，每一件事、每一个情景、每一次我们的好和我们的吵架，我试了这样做，但是我发现我在倾诉的时候我会偷偷藏着些东西，例如我在说我前男友怎么怎么不好的时候我不会说他还偷偷和他的前女友联系，我不会说她妈妈把我拉黑，不会说我在他家楼下等过很多次一整天或者半天，而他都不会开门，不会说他曾在他家喊我滚出去，也开不了口分手当天他在超市让我滚出他的超市和打了110，还有很多类似的事，这或许也是我对他爱的一种表现，在我眼里他再不好，我希望我知道就好，不想别人去定义他的不好。
分手那天，我哭着离开他的超市，我逼着朋友先回家，答应朋友我待一会就走，我在超市门口盘旋了一圈又一圈，看到他的爸爸妈妈回来，看到他回来，看到不停有人进进出出，我在对面站了好久好久，那天晚上风很大，特别冷，但我还是想待久一点，因为我知道，那是我最后一次驻足在他超市门口了，我多想像我第一次去他超市一样，蹦蹦跳跳笑嘻嘻地跑进去，我以为我们还会有和好都可能，我走的时候和超市阿姨解释，我说不是故意在超市吵闹，我哭的样子真的太可怜了，我不知道能不能弥补，后来我鼓起勇气和他妈妈发消息，说我不是故意的是因为他儿子先发火。他的妈妈和往常一样没理我，后面我看到他妈妈在收银台拿起手机，然后我就被拉黑了。这些话我怎么开口和别人说？
其实也正常，他的妈妈一直就不喜欢我，我自卑了很久很久。我一直以为我年轻、工作也算稳定，家里其实也没什么负担，我以为他妈妈至少会对我不说喜欢不至于讨厌我看不起我。结果呢？第一次见面，我是他儿子的女朋友，对他来说，见面给个红包其实不过分的，发短信问候她，不理不睬真的很伤人。我和她儿子在一起，她还介绍对象给他儿子真的这样做不对。打电话问我还和他纠缠啥子这也是对我的侮辱和不尊重。没错，我一定是太矮了，家里条件也不好，工作在乡镇也不好，她一定看不起我，打心眼里。
年轻、冲动这些永远都是我们胡作非为的借口，我以为两个人心在一起，互相考虑，相爱抵万难，我想起了无数次我哀求他和我和好的样子，难看极了，一个儿子自立不起来，父母不喜欢我的男朋友我到底在奢求什么？我无法改变你们对我的看法，我只希望我今后能顺畅一点，这样的爱情、这样的男朋友、这样的男朋友的爸爸妈妈我希望我这辈子都不要再遇见。你们永远无法想象我有多爱我的前男友，无法想象我如此要强的一个人是怎么哭着离开的，我朋友那天对我说她想打醒我，她说你和他吵架还要靠报警来解决问题这样的毫无担当的男的你在这里哭啥子？你想和这样的男的过一辈子？你以后得吃好多苦受好多委屈！！我承认我朋友说的话是正确的，但是真的是我真真切切爱过的男人，我伤心欲绝，我苦恼。终于可以把这些心里话说出来了，小朋友，你不够爱我，你没有担当，没有责任感，你保护不了我，你注定不能为我遮风挡雨，这一次你的雪妹儿真的要转身离开了，她是带着委屈离开的，你永远不知道她在你那里受了多少委屈，她和你之前没有谈过恋爱，她巴不得把心掏出来给你看她的真诚和爱，一起走过那些路看的风景注定只能在回忆里了，谢谢你好久好久之前爱她的时候给她带来的些许快乐，如果她转身就去谈恋爱了请你不要怪她，她没经历过啥子，一次失恋她可能都感觉要她命了，她想得到救赎。

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人是无法同时拥有青春和对青春的感受的，当学生每每接近凌晨诉说对高考的焦虑、紧张和迷茫，我才一次又一次意识到，这座山，我确实翻过去了。

记得刚上大学更多的是没有目标的空虚感，明明再也不想过第二次高中生活，却又无比怀念每天都有明确目标的那些日子，至少行动上是充实的。

步入社会以后，自己的时间被杂事扯得四分五裂，仅仅几年，心态发生了翻天覆地的变化，似乎每天都在思考一些没有答案的问题。也许吧，再过十年回头看，又会是“轻舟已过万重山”。