今晚恋家情绪到达了顶峰干什么都想哭一整个人坐在床上发呆看着窗外想起上一次这么晚看窗外还是过年外面在放花我和妈妈一起拍照
看着妈妈给我炖好的排骨放在饭盒里面眼泪也止不住的留
看着身边玩手机的妹妹也想起这段时间无数个打闹的欢乐场面
今晚三个人挤着嘻嘻哈哈的睡明晚是冷冰冰的床铺静的出奇的院子里独留我一个人
我讨厌上学讨厌回到我不喜欢的地方虽然已经是重复了很多次的事情也不知道为什么这一次特别难受
也许可能是因为这段时间太幸福了吧衣来伸手饭来张口还有妹妹被我指挥干这干那
回去要收拾一堆的烂摊子收拾住校的东西清洗床单被罩坐下来发呆又觉得真没劲啊没人能帮的上我
住校的时候看着别人妈妈送大包小包的东西眼底里也是止不住的羡慕幻想着我的妈妈要是也在这边肯定每次都给我拎大包小包的东西吧我也不用担心很多事情…
住校的生活一直都不开心和同学吵架不说相处着也害怕自己孤独一个人害怕这种感受于是我止不住的想要交朋友现实却不能如愿 非但没有交朋友感觉自己还得罪很多人 脑子也不太清醒精神都有些恍惚了上网课让我变得紧绷的生活松了一口气
刚回来上网课是十分庆幸前一晚还在担心开学要怎么和同学相处和谁一起吃饭怎么做才会更好一个通知让我变得如释重负的感觉最开始的几天不想说话没有力气说话就想睡觉一天两三觉好朋友发的信息也是嘻嘻哈哈过去脑子里还想这样一直下去就好了不用在意社交关系好朋友分享生活给我醒来就有信息家人也都惦念着我手里也有够我生活的钱就是一个人的院子安静了一些
不知道怎么说了也不知道再说些什么了想记录一下自己此时此刻的心情 希望一切顺利

半夜突然想起来初四很要好的两个朋友 当时我们三个还有专属的传话本 每天都会在上面分享大大小小的开心的难过的生气的事情 会给对方起各种幼稚甜的发腻的昵称 直到刚刚心血来潮翻她的pyq 发现他们两个现在还是很要好的朋友 偶尔还会一起出去玩 我突然觉得很难过很难过 我好像忘记了什么时候和他们走的越来越远的 是从再也没有互送礼物 再也没有问询对方现在到底在哪里上大学 偶尔和妈妈聊天的时候她会说“当时和你关系最好的那个xxx 现在怎么样了他在哪上学 你们还有联系吗” 每次我的心里都会有股淡淡的失落 却也只能故作轻松不在乎的说“不知道啊 早没联系了” 早就走散了
好像从幼儿园开始 到小学 再到初中 每个阶段我都有可以称之为最好最好的朋友 或者在性格上 或者在爱好上特别合拍 那个时候无论哪个阶段的我永远都有无话不谈的好朋友 他们就像我在沙滩上捡到的最好看的贝壳 可是我永远会发现更好看的贝壳 渐渐的他们就被我走一路掉一路的抛之脑后 直到偶尔他们出现在我朋友圈的动态 直到我逐渐忘记了他们的生日 直到逢年过节或者平淡的日常我都没有合适的开场白重新开启话题 我后知后觉的后悔每段我曾经最在意的却渐行渐远的朋友 我刻舟求剑般的希望即便时过境迁我们还是能和以前一样
我时常羡慕甚至那些能够把每个阶段最好的朋友留在身边的人
最后 我翻着这部手机仅存的只截止到2020年的聊天记录 突然想起那句话“好安静 我以为我们永远有话讲”

不在果身边的第三天。

依旧努力吸奶，希望果回到我身边的时候还能喝点零食奶。
今天下午躺在床上，想着果不在身边的空闲时间，我能为他做点什么的时候，找了《美国儿科学会育儿百科》来读，1000多页，准备这几天读完，目前读了100多页，希望能储备更多科学的育儿知识。

今天白天果的睡眠时长看记录，可能是史低了，不知道今天晚上果能不能睡个整觉。
小家伙要自己加油啊，休息好才能长得好呀。