阿菜，你是不是生气妈妈？每次梦见你的时候，都是临终前那几天的样子，很多很多次。你是怪妈妈最后的几天没带你去谢医生这里呢，还是生气妈妈不放弃你，让你辛苦了这么久？我感觉是前者可能性大一点。我想带你去杭州找张旭的，但路途遥远，我怕你扛不住回不到家见家里人最后一面。过年回乡下把你的公仔带上，在乡下你的床、你的对联我们都保留着，你用过的东西外婆也帮你收拾起来放在他们房间。你的照片也在公司公布栏上挂着，我希望每一天都能看到你。我在的地方都有你的样子。我从未有一天忘记过我们曾经经历的时光，我永远爱你。

我对他好的时候，他嫌我贱，说我八辈子没见过男人，为了喜欢的人一次又一次撵我滚，我就觉得我确实够贱的，从去年不上班了开始我就再也不想为他花一分钱了。我为什么辞职不干了，就因为在上着班的时候，邴丽老陈老刘他们还像我在别的地方上班的时候处处找我事找我茬骂我跟我吵说我干的不好，还明着暗着的撒谎骂我诬陷我。以为我傻，不知道呢。我那时候就想好了，既然这里的人都讨厌我，都帮我老公用卑鄙龌龊的方式撵我滚，撒谎破坏我名声，我滚好了，只是因为心太软，他一说好话，就原谅他，想真心和他过一辈子，他又开始对我打骂，我突然发现我凭什么要相信一个爱撒谎的人。

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不过是一扇门到另一扇，我没有否定的意思。那不过是又一个橘子上的皮球，一只试图淹死自己的鸭子。嘱托、承诺，试图打破平静的平静，紊乱，难以言说，意识来到之前已经黯然沉默。一面墙，用其他来祈祷冷的苦役，热的噪音，钢丝网，延长，但妈妈，妈妈，承诺的苦涩在哪里啊，爸爸，爸爸，抓紧时间啊，我们在交流电上，我们的脖子马上远离钢丝网了，我可不可以请求停止。我停下我的手动风扇，你停下你的复盘，我们一直滚去吧，只要有坡，寒冷的烫就不会伤害我，静止就不会伤害我，但这里太干了。我动不了了，我动不了了，限制不了了，停不大住了，给我一堆生肉的消遣，我害怕时间，给我一堆笑，我害怕静止，可那实际上根本是预设，预设就是终局，就是谋杀，颤抖的手指点起烟，我感谢火，可不想烧死，我想变成疯子，可回不去了，回不去了，我没有在分裂，我是在溶解，那些逼疯人的东西和电影，那些盲目打转的标签，一定盼望着以后的绝对会杀死我们！会杀死我们！我们逃吧，我们用逃的方式给自己灭口！我们在太空仰望我们的坟墓，那里哪里都有，只是没有虚幻的计量大，他们不懂的，他们不懂的，我给我们的文书我们的一切都加了密，我永远不说出那个名字，那个陷阱，那个以为的东西，不是我诚信，而是我没有了语言，我接着没有了逻辑，我只有注意力在永恒缺陷，我说不清道不明白的恐慌，我他娘在慌什么白色无依的东西！白色永远比黑色恐怖。有个人看不明白，然后他死在生命中，他继续这样死下去了，他永远以一种熏肉的状态死下去了，他变得“正常”了！可我还是听见白色里在尖叫，没有人称和语言形容的东西在尖叫。我正常太久，现在要发疯了。他们太正常，他们太激动，我要发疯了。

解决矛盾的方法是让矛盾继续存在，为了让矛盾继续存在，我被割裂了，但他们但我说不出2之外其他2的存在，更没有规则之外真正的存在，没有性别之外更多的存在，最后一切都仰仗生理反应了，回归和前进都是一样的方向，社会就是限额的烂草，头和尾终于回环的消化道，在其中谁又是谁，这不该那不该，找准则的人都发疯了，想通了进到虚无，害怕虚无之后会是大爱，听见这个词又要吐了，这些德性，小众癖好，高人一等，标签最后烂不过一张废纸。我正是在反思中疯掉的，因为描述者都是在抄袭生活，再形容一遍感觉触摸到本质，前半截把虚无弄得挺像样子，后半截没有见过只能假设，但不存在想象力，因此糟透了，太一样了，太一样我也疯掉了。平行线、点、圆，他们只在描述，只在类似，真正的反倒要被杀死，真正的太恐怖了，真正还有真正吗，我要疯掉了。
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