离开学还有十天。睡不着觉，认真思考了一下，好像对自己的去年和今年有很多话想说。

去年发生了很多很多事情，中考，心情的大起大落，从崩溃到遗憾，从遗憾到狂喜。

暗恋的结束，从遗憾到悲伤，从悲伤到慢慢淡忘。

高中的开始，一次一次心理防线的崩塌，从脆弱到难捱，从难捱到释怀。

在今年的一月一号到来之前，我一直在难过和矛盾中度过，2022很丰富也很痛苦，又痛苦也有寂寞，大概是文艺作品看多了，我陷入了文艺病的漩涡，我视这些纠缠我的事是回忆，是美好的记忆，是缱绻缠绵的痛苦，我在这些痛苦中徘徊挣扎，极具一种美感。

我多次问自己，这些记忆真的如此不能忘却吗，真的这么重要吗，重要。

但是以自己的生活受阻，思想被缠绕的后果去将自己献祭进这些回忆，不值得。

我在今年的一月一号，偷偷对着月亮发了一个誓:彻底抛下过去的事情，拥有崭新的开始。

下雪了，我看见雪的那一天依然有一瞬间闪过好多片段，星星点点，但是我不再会顺着思想陷入其中，而是将回忆锁在出现的那一瞬间。

短短一个月，我好像便释然了，没有我想的那么难以忘怀，甚至我做不到再去刻意想起，我开始盘问自己，是不是正如小王子中的思想那样，有些事情不是那么特别，只是我们为此付出的心力和时间让它变得特殊了。我所以为的如数家珍和心心念念，在时间和决心面前显得幼稚又不值一提。

在高中的卫生间捂住嘴痛哭的苦难，躺在椅子上觉得浑身没有力气，感觉生活失去希望的苦难，发一句安慰人的消息删了又改改了又删最后默默关机的苦难。都没有那么特别。

收到offer的喜悦，发出去的消息得到回应的喜悦，转败为胜的喜悦，在新学校有很多人说喜欢我的喜悦。也没有那么特别。

我又时常盘问自己，我想成为什么样的人。

生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。

山不见我，我自去见山。

可是我是怎样做的呢？在无尽的伤春悲秋中沉沦，认为美之极也，一次一次打开课本又合上的叹息，无时无刻不臆想和感动于别人人生的荒谬。

我以为自己很特别，实际上到头来，我如那些苦难和喜悦一样，同芸芸众生一般。没有什么特别。

小时候常常觉得自己是个乐天派，现在想来，似乎是因为实在没有遇到什么困难。我相信我此时此刻回忆着的我遇到的困难，在以后的我看来，可能也不算什么困难。

但是路是一步一步走的，一个一个阶段看起来和天塌一般的困难，就是真实存在的。

只可惜这些困难，不再特别。终究是可以战胜的，战胜不了也是可以越过的，越过不了也是可以靠时间消化的，都没有那么可怕，没有那么特别。

写到这里，其实脑子里的构思已经抛之脑后了，只是在想以后的我看到此刻的我会不会同样觉得幼稚至极。

但是好在进一寸有进一寸的欢喜。

春天，来了。

我得以在明媚春光中感受草长莺飞的细细碎碎，得以在月明星稀下感受风声肆意。

那是我心中期待的，明媚的明天。

我只能祈祷我的明天是明媚的，然后如是，每一天都这样祈祷。

一次实现了，便会有下一次。

“我将继续寻找，哪怕这满天的星辰令我的寻找希望渺茫，哪怕我将，单枪匹马。”——pyx。

我发现我是一个很操心的人，我会担心我的未来会怎么样，我会担心我的妹妹怎么报考，找谁报考，我不知道怎么让自己享受当下，不知道怎么舒缓这种乱七八糟的情绪.我觉得我的精神世界很空虚，我不知道这种空虚怎么样被填满，我不知道我为什么嘴上说的核心里面想的不一样，我不知道怎么样去拓展自己的人际交往圈.不读书就好了，无知可能真的会很幸福.读了17年的书，但是还是把自己过成了这个样子.很难过，真的不知道该怎么办. https://t.cn/RxrjesE

每次听special都会更爱燃尽一些
（我喜欢去听我爱的人推荐的歌
因为这样会让我更接近他的精神世界
我尝试着去理解他）https://weibo.com/u/7199375416
听了这首歌，我会明白燃尽之前说出的那句“比起做最棒的人，更偏向于做独一无二的人。”

我希望宝宝能一直保持这样的心态，相信自己是最独特的，是这个世上独一无二的。

我甚至能想象到燃尽听这首歌时一个人随着音乐自由舞动的样子：嘟着鸭鸭嘴，嘴里跟唱歌词，一脸陶醉又臭屁的表情，随着鼓点POP几下，或是做几个手臂波浪 hhhhh