前不久听到一位老爷爷在跟身边的人讲述着为自己准备好了葬礼的衣物，一份平淡，像是在跟身边人讲述着一些无关自己的事物一般，我惊叹于这位老者的勇气，在他这个可谓是黄金时期的时候，他竟能平淡的讲述着生死，还是关乎自己生死的大事。可能是到了一定年岁才会无比惧怕死亡，惧怕自己离开这值得留恋的人世间。
想起前几日去探望年迈的太姥姥，大病初愈的老人家，在谈及死亡时，脸上不自觉的显露出怕意，甚至于在逃避这事件。但是这生死又怎能由着自己。
人不是慢慢变老的，而是一下子变老的，老到自己都不相信的地步。那一下子来临之后，我们可能变得不再像往常一般随性自由，渐渐地我们开始默默数着自己在这世间残留的日子，希冀老天爷能让自己在这可爱的人世间多待一会儿，哪怕一小会儿，也愿意!
生死有命，无论身处那个年龄段，都要看淡这世间一切，让自己在这世间的每一分，每一秒，都极具意义，极有趣味#V影像力#

活这么大第一次记录一个梦…

梦里我突然去世了 毫发无损甚至很帅 西装革履还化了妆 所以给了我一个权利 让我保证守口如瓶 不让任何人知道我已经去世 不磕到碰到 身体完好妆不花的情况下 骑着一辆同样帅的山地车自己去火葬场最后感受一次人间……

我很开心照了镜子 补了妆…梦里真的好帅去之前爸爸妈妈亲朋好友一再嘱咐 在路上千万别被人发现已经去世了

我感受到了他们的不舍 害怕我难过 嘴里一直在夸我真帅 却咽下去了真可惜和眼泪……

骑着自行车 熟悉的街道 熙熙攘攘的人群 依旧热闹美好……

到了火葬场发现刚刚还在家里和亲朋好友一起送我的爸爸妈妈已经等在门口 可能是我留恋人世间骑的太慢…他们打车先到的吧

和每一次送我离开家一样 他们眼里依然是不舍和牵挂 我对他们笑笑让他们自己保重 爸爸说我看看门的那个老头和老太太在收纸钱 收一份烧一份 你等会再下去 爸爸也去给你买 别人有的我大儿子也得有…轮到我了那个老太太说挑一个喜欢的盒子装骨灰 不然火化完你就挑不了了……

排了队 往下走 是楼梯 下面很黑 我前面是个五十多岁短卷发的阿姨 她不太爱说话很沉默 也可能是意识已经不清晰了 她两只脚的第二根脚趾好像都断了 走路落脚时都踩在脚下 却完全感觉不到疼 我的意识一直特别清晰 可一起排队下楼的人里面好像意识清晰的没几个了 我和还能交流的人说话“我们现在是不是快消失了”有个人回我说“我们走到这里不是快消失了 在世人眼里我们已经不在了”……

然后……

我醒了 梦的太真实导致心情有些压抑 反应了一下拿起手机 微信有人找我 我很开心 我没死 我告诉了妈妈下个月初回家 我想她和爸爸……

整个梦里我没留一滴眼泪…可心中留恋与不舍的感觉到现在都很深刻…这个年纪这个时候的我 做了这样一个梦 对我来说很有意义很深刻 我想我会更珍惜很多很多 更善于表达自己得感情 做自己想做的事 和自己喜欢的人相处

希望看了我这个梦的朋友别怕 这不是个噩梦

对我来说…今天是重生

2019年5月28日-7-15日，这50个日日夜夜对我来说是人生中最痛苦悲伤绝望的日子，所有人世间最不甘的、最窝囊的、最委屈的、最不舍的、最痛恨的、最撕心裂肺的、最后悔的、最难受的、最恶心的、最气愤的、最无奈的…等等等等，都反反复复的纠缠折磨着我。然并卯，既然没勇气面对死亡，还留恋人世间，还留恋亲人。那就退一步拿出勇气去面对未来吧，未来会怎样谁也无法预料。但还是要朝前看，因为别无它法。也许这是命运的安排，也许是上苍对我的终极考验。接受了还有可能海阔天空，不接受只有死路一条。再强的人也无法让时光倒流，只能顺应时空往前走。何况自己只是个普通的不能再普通的凡人，空有一身正气、菩萨心肠对别人来说并无任何意义。改变不了过去，改变不了别人，唯有改变自己了。从今往后，为自己的身体而活，不必活在别人的世界里，用别人的过失惩罚自己，很愚蠢很不值。你该清醒了