每每看一万爆爆睡觉都感觉他睡得超级舒适 好几次后半夜在我枕边打呼噜给我打醒..
突然想起来
我在屋里呆着的话 你都无一例外的把门顶开在床上躺着睡觉陪我
我去厕所你就杵在脚边或者门口等我
我躺下你也马上找好位置躺下
我睡醒就马上喵喵叫让我摸
真的很幸福很满足[兔子]
看你每天淘气快乐我真的也超级快乐[心]你现在睡得好香 也不知道你会不会喜欢家里新来小母猫..好怕你不接受不开心

第一张照片，去年回家的时候翻过去的老照片，你还说我的脚丫被晒出了印儿。
第二张，是20年3月，疫情开始的那年春节，刚解封，我陪你在小区里遛弯儿，天气很好，阳光明亮刺眼，你还没准备好，我就拿起手机留下这一张。

时间过得真快，距离你离开我们，已经一个多月了。这次春节在家待了很久，家人们一如往年聚在一起，只是少了你的身影。点点还是像以前一样，乐呵呵的提起和你有关的戳中她笑点的很多趣事。我也会和她一起平常的聊起，大笑，她是极其单纯和纯真的孩子，你的离开，她会难过，但对生死别离或许没有太深的概念，一家人也都一起在呵护她这点。平常的聊起，我也总是自然的在心里自语“你要是还在多好啊”

今年我学会了烧菜，煲汤，就是厨艺发挥偶有不稳定，年夜饭我也参与了呢。每天熬梨水，果子水，润燥保护咽喉。这些我想你都会喜欢的，也会夸我做得好。

爷，我可想你了。
可想在电话里用大分贝的河南腔唤你，然后听你在那头开心有力的“哎～”，可想给你买每年回来给你必买的所有好吃的，可想跟你一起听戏看电视，虽然你每次看电视姥姥总是嘲笑你看不懂，你总会打瞌睡，坐在你的椅子上头栽葱，但是、你看动画片就不会，你说你，多可爱一老头啊，
我从小就喜欢你，大了也喜欢和你和姥姥逗乐，好在我拍了很多照片和视频。上学时候回家看到你，你总是笑眯眯的在小区院子里等我，工作了每次回家，你都会早早的在院子里等着我，后来你腿脚不利索了，拄着拐棍等着我…
年轻时候你和姥姥总是吵架，姥姥强你弱，我在家的时候，会“帮你理论”“保护弱势”。那时年纪小，只觉得姥姥情绪论事不太讲理，总是“欺负你”，对你发脾气，
后来长大了，见事成熟了，姥姥在说起以前的往事，我又站了姥姥这头，理解她的不易和你的软弱，去年还开玩笑的说“要是我我早和爷离婚啦”，然后假装“批评教育”一样逗逗你，你也只是笑眯眯的听我说…

和你有关的记忆，太多太多了。我遗憾的是你走之前没有见到我们，我心疼你孤单的走，心疼衰老和疾病将你蚕食至此，你离开的那天晚上，临睡前一阵莫名心慌，手机也看不进去，早早入睡，脑袋里忽然闪过一个念头，妈妈会不会今天半夜打电话给我，果不其然，凌晨接到了电话。
赶到家的时候，你安安静静的躺在你的床上，就像以前睡着了一样，我摸着你的手，会恍惚这是不是梦境，你会不会醒来迷迷瞪瞪的叫我悦儿，还恍惚着想起你以前取掉假牙我逗你张嘴的样子，我总会笑你很像弥勒佛。事后想想，原来在一种悲痛下，潜意识是期望它不是真实发生的吧。我在你床前跪了很久，想多看看你，跟你说了很多话，你听得到对吗，我希望你经常来我梦里，我不会害怕的。
但是这么些日子，一次也没有梦到过，你是不是怪我呢，或许也不会，我爷从来没有生过我的气责备过我丝毫。但是，我会怪我自己，怪自己碍于无理的yq规定，没有一解封就强硬的回家去看你，你很想我们，很想我…

你经常跟我聊起老家，兄弟姊妹，会想家。不知道现在，和家人团聚了吗，做回小孩了吗…
少有这样写满碎念心绪的时候，最近在家，有时会觉得你像是离我们很近，就像点点总是时常提起你一样。我想是因为，你永远都在我们心里，在我们记忆里，所以永远也没有离开。

生老病痛，别离有时。前阵听了首歌，有句歌词，“时空是个圆圈，直行或是转弯，我们最终都会相见”
我想爷也一定更希望看到一个坚强向上的我。

今天把小白鞋刷了刷，二七的时候回去看你。
晚上写读书笔记的时候，翻开笔记本，想到你走的那天，我一边抄笔记，一边听你和哥哥聊天，我那天应该停下手中的笔，多看看你，多听你说说话。
今天吃耙耙柑的时候，我想到你走的那天，
问你要不要吃，你说太酸了，我剥开一个尝了尝，告诉你不酸，给你掰了一个的一小半，放进你的嘴里。
我问你喝不喝奶，你说不喝了，等着喝妈妈给你熬好的小米粥。
可是，你最终没能喝上那口小米粥，走得那么匆忙，你会不会很饿？
在那边找到你的好朋友了吗？
在那边过的好吗？
不要担心我们，我会照顾好妈妈。
在那边要多笑一笑，少生气，要过得开心一点。
快开学了，我也要忙起来了，你也知道，
一忙总是回家晚，
以后回家就看不到你坐在沙发上等我回来的身影了，你总是喜欢坐在沙发上，扭头看看我，再告诉妈妈我回来了，可以吃饭了。
有时回家的早，你还很惊喜。
妈妈今天似乎好了一些，我一直陪她聊天，想让她不去想你，我想你应该会理解吧。
只能让时间治愈我们吧。