#人间的面见一面少一面#春节回家。上班后第五次回家。11月换了岗位，终于有了正常的节假日、元旦三天去南京玩了；春节七天回家。刚换岗位胆子小、别人都是腊月二十九就提前回家了，我傻傻的买了大年三十的票；本来买的三十的8：20的票、二十九晚上还是改签了个7：36的票，于是5点起床去火车站、人很少；到地铁口的时候地铁还没开门，我还觉得我来早了，结果下去一看第二班显示要等30分钟（后来姐姐说不会那么久，会变的），还是庆幸还好起的早。上车的时候就把车票拍照发给爸妈了；写的是9：23到，9点左右我爸突然打电话，说他到东站来接我回家，他不知道在哪里掉头，大概会往前开很远，让我下车之后等他一下。大概9：10就下车了，他已经停好车在等我了，于是就回家去，他刚开始开车，不太熟练，但路上基本车也少。大概10点半就到镇上了，挺好的；其实三十的公交车只有两趟，我刚错过一趟，如果他不来接我，我可能要等一个小时，所以还好他来接我了。

回家他就贴春联，妈在做饭，我等着吃就好了。家里有了一只小羊；中午放鞭的时候母羊吓到了飞跑，小羊愣在原地；后来我爸就抱着小羊去找母羊了，拉羊 是个小插曲。午饭姐姐打来电话，聊了聊 就挂了。

每年都一样的走人家，初二下午难得和同学聊了一会会，前年也是初二下午和他见面聊了一下，去年他说他没回家过年，今年还是见面聊了一下，很感慨，时间过的快，各自都有了各自的路，学医的他真的遇到了16岁女孩喝百草枯然后就不过来了。以前看到新闻的时候很感慨，他讲出来更感慨了。

初三晚上姐姐回来了，过年才有了一家人的感觉，小朋友很好玩呀～哈哈一岁半就沉迷于火炮无法自拔hhhhh，他自己踩 小金鱼，开心哦。还直接冲上去了一个较大的烟花，一点都不害怕。真的是男孩纸的天性了。

初四家里来客人；晚上终于还是打了一个小时麻将，嚯，毕竟是有小朋友。但是终于还是在过年打麻将了。我家真的好多年都是打麻将了。虽只一个小时，但是也非常开心。

初五下午弟弟就去上海了，看他 真的也是大人了，自己开车去上海；是呀不知不觉我们都是二十六七八的人了。晚上爸爸也去上班了。感概，假期真快。不想上班的情绪特别强烈，真觉得自己还没玩够。

我的床是麻麻铺的，真好，每晚都特别暖和。真的特别好。今年确是真的没能帮麻麻做点家务了，以后…大概是更少了。很难得的陪他们的时间了。他们很多事都没和我说吧，毕竟回家了就开始到处走人家，没啥单独聊天的时间了。

小朋友在成长，父母在老去。

没啥特别的想法，就是觉得快，我又滚回武汉上班了。有点怕这个班，但怕也要去面对不是吗？那颗牙回家了几天就不疼了，今天来武汉感觉又有点疼，是上班焦虑的吗？

有时候觉得自己应该也算幸运吧 有一个家庭 没有经历过太多生活的苦楚 生活上至少有了保证 已经比很多人可能要相对幸运吧

但是只是表面 不能深想 我的父母应该是爱我的 物质上尽量满足我 对我没有太多要求 但是这些都是有条件的 基于我听话、能做一个不会叛逆，按照他们的为你好的意愿去生活、像一个木头人一样不会反抗的孩子

他们也许不爱我吧 对我的爱好像就像一只小猫一只小狗 只不过容忍度会高一些 在一个相对范围 他们可以很爱我 一旦超出一点点 我就是这个世界上最可恶的人 我就像一个十恶不赦罪大恶极的一个罪犯 这时候他们可以用这个世界上最恶毒、最尖锐的话来攻击我，这时候我只需要收回超出的那一步，下一秒 他们的改变让我以为刚刚都是错觉 是我另一个时空我正在经历的一切

但我知道 这才是我的想象

真正的我在想 为什么呢？为什么我一定要妥协 为什么我的想法这么不重要？为什么他们的为你好我不能有任何反驳？我痛苦的根源是因为他们爱我，而我也爱他们，这种爱让我压抑 、痛苦、想逃避又沉迷、逃不开，我不知道怎么去改变 不知道怎么样会好些，常常在想，如果他们是最不合格的父母或者我是最自私最可恶的孩子我会不会好些，会不会可以更理所当然一些？但很遗憾，都不是，我很普通，他们也很普通，我无力改变他们，可能也改变不了自己 ，只能每天寄希望于下一刻就解脱

[小记]｜ 冥想一个坐拥星辰吧 ✧*☽

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1

今天看了流浪地球
感觉自己的格局又开大了一点（哈哈哈？）
比如:
略
略
……
（乐，懒得打字 千言万语藏在心里）

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2

这个假期沉迷于科幻世界无法自拔了
真的 绝了

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3

自从放假以来没打开过b站
有点……
想念？
想念什么呢……具体表达不出来
可能是考古出一种情怀来了
（不止考古 还有我的cp……
哈哈我好莫名其妙……

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4

刚刚听说浩哥私生事件
……
。。。无语 （都懒得输出脏话）

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5

明天要回家了……一年中最快乐的日子结束了，，（至少是一种稳定的每年的定期的保值的 快乐）
……
怎么说？我感觉我应该冷淡一点，就一点……
但是感觉这种情绪会令我在不该冷淡的时候，十分冷淡。....
胡言乱语但是很有道理（[嘘]）

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Last

晚安（做一只快乐的小虫子）