#旺仔恋爱实录#
这几天朋友聚会比较多，有的我去她们家，有的她们来我家，有的出去约个夜宵城喝酒，有的说去唱歌被这个逼乡下的夜包价格吓退该约几天后的下午场

时常遭受朋友嫌弃，因为我热爱炫耀我的女友
不是像某些性别那样把女友作为所有物的炫耀

是作为一只挺胸抬头晒太阳的小狗，虽然乖巧也自认可爱，可从来不让别人摸，会摇摇尾巴，张嘴说我已经拥有最好的主人再继续昂首挺胸，面朝太阳的炫耀

朋友说我的手机壳可爱
“是嘛！我女朋友送的！本来不想秀，你都问了，我肯定要说一下啊”
朋友说我蹲下仰头很像小狗
“啊～那我也是我女朋友的小狗欸”
上桌吃饭谈天说地，我总有办法夸上我女朋友
她们说“虽然听起来你女朋友是恋爱脑，但你也大差不差，你们两个恋爱脑在一起，还挺好的”

刚在一起的时候，我和所有真正重要没大意外一定能走下去的朋友汇报了一声，新年祝福的时候和在大学特别照顾我的学姐提到了以后和小王去云南旅游找她

会截出她散发可爱的时刻，和朋友夸夸：“我的小王别太会谈恋爱，我真拜托”
朋友也会附和着说“嫂嫂真的好可爱”

会自觉甄别朋友圈
拉表自学数据分析搞选品
确定了要辞职就毅然离开无论主管提出的假期和薪水诱惑多么诱人
说要自己出去爸爸妈妈先硬后软磨了三四个月我也没松嘴最终让他们向我妥协

我这样一头兴致勃勃，八匹马拉不回来的野心家，好像能让全世界知道我有多喜欢我的女朋友，感觉到我也是个不折不扣的恋爱脑

却没办法让女朋友多哪怕一点点的安全感

我对此感到挫败

昨晚又在争吵，其实不是她的缘故

好像很早就感觉出来了，我们都很擅长爱人可是都不擅长妥善地被爱
我爱自我中心，认为我爱人的方式是没错的我所选择的方法更贴近现实她应该向我靠近
她爱矫枉过正，当我积蓄很多情绪一股脑发泄时她热衷于自我反思然后归咎于自己

我看得到她的一些的东西，总对自己说再等等，再等等，却又会在一个时间段失去耐心
抽丝剥茧满是理智地说出一些让她更没安全感的话

我害怕她对我没有信心，没有安全感
却发现，我是她缺失这些的始作俑者

所以昨晚，我突然明白，她说的我幼稚是什么
在每次这样严肃的时刻她都会让我冷静
我都说我没有情绪上头我很清醒
却在第二天明白昨晚是不耐烦占据上风
我没自己想的那样成熟，我时常急功近利要个结果，在工作上改正这一点的我，在感情上重蹈覆辙，而情感，是最急不得的东西

我在给她剪的视频里写了一句：
“你好像太低估了一个吝啬鬼的全部爱意，也太看轻了一个野心家的满腔柔情”

你好像总认为我会离开你
而我所恐惧的是我似乎总让你觉得我会离开你

明明我们是比任何人都希望能好好在一起的人
却又在相互制造苦难

小王，小王，我每次严肃地尝试和你沟通落脚点从不在最终结果，我舍不得，却又知道你特别在意，所以我用这个逼你说自己的感受

大概，是我卑鄙不择手段，我想做到的，是逼迫你亲口告诉我你究竟在想什么，因为我猜得实在太辛苦

你说让我别想那么多
我说让你别做那么多
我们都劝不住对方，也管不好自己

小王小王，我们都有那么多问题，我也真的没你想的那么好，也比你认知的更加喜欢你
我有办法和很多人建立特殊对应，却没法轻易爱上一个人，我真的花了二十年在等你来

小王小王，你听得见吗？

#我是同性恋[超话]#海弟弟我啊，最近，谈了一场短暂的恋爱吧，也不知道为啥还有点放不下，可能是因为这是青春的最后一场了吧。
山水不相逢，来时路匆匆
故事缘起于西南边陲，滇池
最开始两个男孩子讲的好好的啊，异地，彼此可以接受，两个人都有些孩子气，彼此也可以接受。总以为找到了应该遇到的那个人辽，他本无意穿堂风引山洪。可是发生了没想过发生的结局。
真正有恋爱的感觉，可能是我孑然一身来到海外之后吧。故事很短，只过了第一个Chinese new year。初二他提了分手，原因是我吼了他，有些放不下吧，之后又把小哥哥磨回来，然后今天又分了。
彻底分了吧，没可能了，确定再三，他说不能接受异地or网恋，然后三观不合，然后我性格也不好，如此种种，看得出来，小哥哥很累。那就这样吧。
现在回头想想，确实是我性格不好，吼了人家，哎怎么说呢，像我这种可能就适合找个成熟点的吧，拜年时人家都给我叫小朋友或小孩，可能确实比较幼稚吧。所以说，这一切，散场了啊。

这个冬天又重新爱上了好多以前喜欢的人，不管是乐队还是歌手，还是好久好久没关注的人。有时候会有一种错觉，觉得自己又回到了那段非主流又幼稚的老时光。
一如既往的老土啊，在心里自嘲地想着。不管是听歌品味、愚蠢的自拍方式、拍照摆的pose、小清新的口味，还是喜欢的解散了又重组的组合、爱过的作者、脸颊的轮廓和残存的真挚，好像从来没有变过。
早就觉得自己的性格在时间这场盛大的磨砺中已经脱胎换骨了，但是这些过去的残留的温存一直都可以触碰，让我觉得，我从来从来从来没有离开过，没有离开过曾经的我自己。他们躲藏在某个角落，像老朋友一样一直陪伴着我，好像只要我触碰到某个机关，他们就能立刻现身。
我曾经是如此渴望逃离那段让我挣扎的时光，现在看来，那只是变成了我的一部分。
我已经分不清，现在慢慢磨平棱角的自己是我真正想成为的模样，还是过去那个尖锐的，格格不入的自己才能让自己活得更舒坦一点。
我没办法太坦诚了，自我欺骗吧，这样让自己安心和自在很多。
一直以来都很迟钝也很落后，长久地爱着一些旧物，也总是没办法跟上最新的潮流。有很多很古怪但也很深刻的喜欢，直白一点说是孤芳自赏，自我宽慰一点说是不食人间烟火。
其实我一直没怎么变啦，喜欢吃的食物没怎么变，喜欢听的歌没怎么变，喜欢走的路线也没怎么变。我知道，我还是一如既往的矫情，一如既往地喜欢自嘲，一如既往地喜欢通过撒娇去获得肯定，然后给自己一些微小的火种去点燃那些宏伟的梦想。
这些过去像洪水一样把我冲刷到海岸边。我看着平静的大海，好像看着我已经平复的过去。我没办法去深究，海浪没有起伏，也没有汹涌，微小的浪花平静地拍打着海面，好像在告诉我，过去也没有那么多不堪，有值得怀念的，也在我身上留下了印记。不用刻意去回避，也不用刻意去抓住。
我把那些美化了的滤镜全部关闭，这里没有美梦，没有五彩斑斓的石头，没有永远的日落也没有一直陪伴的晚霞。我看着海面，好像看着每一场狂风暴雨后的宁静。
我要做的就是回头、转身，然后朝着正在进行时的方向走着，不一定是有光的地方。
我一直都希望自己能成为一个向阳的人，但现在看来好像也无所谓，因为太阳也会落下。
坦诚一点吧，情绪化也无所谓，悲伤也无所谓，破碎也无所谓 。因为假如连我自己都无法接纳自己的话，我又可以去奢求谁来接纳我呢。海，还是毫不吝啬的，一览无余的，如此坦然地展现在我的面前，像一面明镜，照着我赤诚却很少去直面的内心。
我带不走那片海，但她从来没有离开过我。
感谢时光的倒带，我能在时间的洪流中，触摸到每一个过去的微小的粒子。它们流淌过我的指尖，却无法抓住。
“已老去的岁月化成蝴蝶，都飞翔在我的房间。”
“就算只有片刻我也不害怕，是片刻组成永恒呐。”