不知道从哪一天开始，但凡和母亲的通话超过三分钟，那么话题一定离不开我姑。我很想问问她但却开不了口，很想关心她但却怕出了丑，我想我还没有参透如何恰如其分地关心他人。
姑姑最近的种种操作，让我不得不感叹原来成年人身上是有责任的，即使是对这个词很浅薄的认知，也让我逐渐淡化原生家庭的伤痛。我开始理解我和父母间，父亲和母亲间看似无法和解却又无事发生的争吵。离开这个小家庭，可以任性的地方除了和男朋友撒娇再无他处。一年的工作中不断的在“卷起来”和“躺平了”间反复横跳直到释怀，一次次摆平心态，最近的的想法是：看似漫无目的的前进，也有意外的收获。
十七八岁的时候，想远方，想自我，想谈恋爱，想去酒吧。如今远方没了，自我丢了一部分，恋爱还没学透，酒吧也没去过。二十四岁（还有两个月）已经没有太多选择了，想关心到每一个家人，想和男朋友一起上下班，想每年出去旅游，想去酒吧。
却处理不好和男朋友吵架，我想我们的初衷是不分好坏的，只是太年轻，太敏感，太是触及到心里那块最柔软的地方。
希望我们在爱里成长，在履行成人责任同时又跳脱一些，在热热闹闹的笑与泪中一起漫游人生。

《谈写作》原创

对于提笔写作一事，我不知那些先生是怎样来看待它的，或者说，是怀着一种怎样的深沉来爱它的。

拿我来说罢，常因没有那虚无的灵感，其实也就是情感还达不到浓烈的地步罢，迟迟无法下笔。觉着不动笔，也好过一些写至半途，却忘了心情的时候，进退两难，实在难堪。

可要是接连几日仍是空白，我便实在忍不住写些什么了。杂文也好，诗歌也罢，胜过什么也不干，“一日不作，一日不食”，我姑且这般为自己说辞了。有时硬着头皮来写，那调皮的灵感却又宛若山泉有了一个倾泻口，一拥而至。最有趣的是，当读书到用情时，又使我抱着一种和前人一较高下的念头，总想写出什么惊为天人的文章，为此当浮一大白！自然，这只是我的心飘飘然了，兴致是极好的，但苦思冥想时，章句修改时，该头疼的还是头疼。

又说码字，相比我还是更爱纸上的书写，有人说拿在手中的书籍纸张能给人以一种莫名的慰藉感。我不知从何处去考究，但确是哪怕一时无从下笔，怔然坐在纸稿前，心里也是极为舒坦的，似乎只要确乎开始去做了，心里就有底气。

对于投稿一事，如今用钱处颇多，因为男人们总是有一些的责任等着去担，哪怕目前年轻，自顾辩说没成家，却总是会有那么一天的。因此自然想着靠这赚点生活费，但无奈多次投稿后便再没有消息，也只能作罢，只好抱着如今这种玩性来写作。

回想最初拿笔，说来也过了六年多罢，仍是觉着犹如恰巧，恰巧是寻到一件仿佛命里带的，或者说本就该有的这么一件事儿。哎，因此，曾多次以为这便是我所能有的全部豪情了罢。文字是细心的活儿，是多愁善感，是心思敏微，是情感激荡的这类人的事儿，既然有个东西可以释放自己，何乐而不为呢？

最后，再来谈谈这所谓灵感一说罢，可也仅仅是我这个闲人浅薄的自我安慰论了。我并不太接受“灵感”一词，似是轻浮，每每作者停笔时，只需为此便能推脱至一干二净。前说道，这大多是情感不够激荡，再加一件，便是所读的典籍不够多，无事可论，无道理可说而已。我也不喜一味去效仿别人的手法，任何事物到最后，到深处，还是只有自己去摸索。当然，我不排斥这件事，有时还乐得如此，并细细琢磨着出什么所以然来。

都说人世苦，生而为人的无奈与酸楚。有人肉身解脱，有人精神解脱，但成功与否，也只有当事人知晓了。我自是没当过和尚，事实上，至今二十多年也没去过几次寺庙，相比精神寄托，我更惊叹于它带给我的一种莫名的震撼，单是听一阵梵音，心灵似是纯净了一分。

我爱文字，爱诗歌，爱孤独的美，怎样的一种爱呢？我说不上来。
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22-10-27
前些天看到了特别喜欢的文字，只是眨眼工夫便消失在贴海中。
经历了好些事的我大概是怕了，不敢再社交，也不敢去谈梦。
街道上是熙熙攘攘的人群，我和小伙伴蹲在马路牙子上嬉笑，静看车水马龙。调有色素的冰棒化了，攀爬手臂，混合汗液一同蒸发。知了还在鸣叫，夏天却已接近尾声。夏去冬来，四季更替，恍惚听到有人叫“＊＊＊”，转身，杳无踪影。世事无常，早已无事人非，我还停留在原地。
小孩蹦跳着牵紧大人的手，石梯上有个小姑娘偷偷抹眼泪，望着他们离开的背影，她背起书包绕着阶梯来回转。时而抬头看校门，凝视得出神，手里紧抱的是一本红色证书。
她是在等谁？我走上前，心里乱糟糟，想无数对白，在对上视线的那刻，焉然失语。
她看看我，我看看她，空气瞬间凝固，只听得见彼此的呼吸。
我伸出手“走吧，我们回家。”我轻声说。
她点点头，拉住我的手，小步随大步往前走。橙红幕布下，伸长了两个小影。
走到门口，她向我炫耀，轻轻翻开证书，上面写道：小歌手比赛，优秀获奖者，＊＊＊。