两年前，写过一段很丧气的话：
这么多年来，你既无出世的能耐，也无入世的精明。你周转于人情世故间，笨拙又生疏。你应付着一地的鸡毛蒜皮，偶尔的不怀好意。你的挣扎抗争，总是杯水车薪。
你开始认识到情谊的浅薄，功利的可爱。你依然天真，但是也虚伪。你依然不甘，但是也妥协。迎面而来重重的一巴掌，你咧嘴笑笑，不言一语。
两年后，再读到这些话，仍觉得人生疲惫且辛苦。
你快乐吗，长大后与这个世界的诸多交手。或许大部分人的答案都是否定的吧。
我们原本想要更加痛快地生活，可那股杀伐决断的勇气去哪了，被生活消磨殆尽了吗。
平庸日常里，快乐的得到与失去，变得同样轻而易举。
那些建立在不清醒状态下的快乐，就像是酒杯上的巧克力色云朵，看起来很甜，喝下去苦涩。
很遗憾，我们终究没有为更自由的未来，冲锋陷阵过。
就像我们期待遇见鲸鱼，却从没有出海，甚至没有涉足野生的湖泊。
你看不见壮美的事物，那是因为你逐流随波。
同时，你还逃避。
逃避大概是上帝扔在人间的枕头，温柔又堕落。
我们逃进刻意美化的回忆，逃进机械重复的工作，逃进光怪陆离的电影，逃进活色生香的剧场，逃进晦涩难懂的小说。
逃进艺术，大概是其中最隐蔽也最稳妥的一种。我看着一切由我组成的东西，也同时屏蔽了旁的景色。
这世上，孤独即生活，但别迷失自我。你承受的种种，不过是长大的礼物与报复。
毕竟，从来没有人许诺，你长大后，就能同时拥有陆地与星空。
#温暖心情的话##吴军宽情感心语#

热爱和悲观并不冲突，我时常消极，但又觉得生活很美好。其实有时候你也不知道自己过得好不好，一半在奔溃堕落，一半又在拼命自愈。我没有很快乐，也没有不快乐。好像不该这样，但也只能这样。
最钟意冷冽干寒的冬日，太阳苍老又刺眼，几棵树枝静默，偶尔一只鸟飞过，更衬得灰白的建筑肃穆。一切都沉默严肃，却刚好沉溺在庄重的心事里，零落的情绪思远思近，有关年少的硕大梦想，也有关远方的雾气重重，有关谋划很久的一次重逢，也有关诀别。
生命短促，没有时间可以再浪费了，一切随心自由才是应该努力去追求的，别人如何想我，便是那么的无足轻重了。生活真的太需要仪式感了生活中的仪式就像是一种改变时间的方式，我们通过这种方式，尝试给无休止的疲备生活和艰难时刻按下暂停。
人是很脆弱的，我有艰难的时候，也有状态不佳的时候。生活总是让我曲线前进，撞见破碎的心和无所从的灵魂。但是，可以快乐的话，为什么要痛苦呢?
向往有人陪伴左右的时刻，却时常沉浸在孤独且自己的独处里，也常为同频的生活记录所停留，看着某视频里的主人公，像是看另一个世界的自己，有着大体相同的人
虽然这个世界很大，但觉得安慰的是，依然有志同道合的人在看同一片风景，读着同样的文字，感受着同样的心境。
虽然常常陷入七零八落的回忆，心却静得不像话，因为并非自我追责，也并非偏执，只是想想这不顺意的片段，似乎不如意的日子，都会在天被告别，被赋予新的期待。就好像永远喜欢并相信鲜花带来的浪漫，就算在浓稠的寒冬里也能随时随地用它们栽培出一个春天。来年有来年的雪雾色、无休止的阳光，还有数不尽的生机。
肆玖愿备图变风，冬有斜阳，愿沮丧都在春天长出花朵。
愿冬日有斜阳，愿沮丧都在春天开出花朵 希望我越来越好 希望我不再走不出眼下的困境

元宵节
热热闹闹的两大桌的各个家庭齐聚一堂 聊着各自喜欢的内容 闹元宵闹闹闹团团圆圆在一起[心]
从一群人的热闹突然变成了一个人孤独 热闹与快乐的日子永远这么快[鞭炮声声]这个年也算是整整齐齐一群人热热闹闹的团聚在一起 大家都觉得今年的兔年的年过的好快哦～也许是因为疫情放开了自由了 那些一直因为疫情或者各种原因没有回家的都回到自己的还有一个重点就是烟花爆竹开启了无限的热闹呀 我很爱一群人热热闹闹的在一起磕着瓜子 吃着各种零食 只要是快乐的在一起就很热闹[憧憬]过完元宵节也算是所有一切又要新的开始投入到自己的新工作 新生活去努力[打call]今年真的很快乐 我要加油坚持自己热爱的希望兔年[兔子]真的是人生顶峰年[心]