突然想到好像我的自卑并不是无计可施，这种特定的只针对恋人会出现的自卑。对我来说剖白自己是一件特别恶心的事情，每当做一次就会深深地意识到我就是这样的人，一个人内心暗示的力量真的非常强大。最开始我对坦然接受被爱其实没有这么多的恐惧担心和觉得自己不配的情绪，在读高中的最后两年里，好像我总会给自己一种无形的暗示我不配我不好所以一直在浪费和消遣别人的时间，不要玩了好了。所以后来我的戒备心很强，对其他人的示好会觉得是破坏了我原有的保护壁垒，特别讨厌。昨天和朋友讲我的自卑，害怕，难道我真的特别不值得遇到很好的恋人去享受这一切吗？刚才灵光一闪想到真的可以慢慢来的吧。慢慢了解慢慢熟悉不是随便一两个月小半年一年就草草决定要托付自己，托付自己真的是一个特别恐怖的词把自己为数不多能掌握的自我交付给别人并且保佑不切实际的期待，每天活的像天上的云一样，好可怕，我要改改我这个谈恋爱之后就每天超负荷运转的恋爱脑。就像纯净水里加一滴其他的颜色一样，都需要时间来做分子运动最后变成另外一杯水。我想如果现阶段这样的话就先这样吧，毕竟着急和焦虑不都一样没用吗。

临江仙·都城元夕
【宋代 】毛滂
闻道长安灯夜好，雕轮宝马如云。
蓬莱清浅对觚棱。
玉皇开碧落，银界失黄昏。
谁见江南憔悴客，端忧懒步芳尘。
小屏风畔冷香凝。
酒浓春入梦，窗破月寻人。
译文

听说都城汴京元宵晚上灯火热闹非凡，华丽的车辆，俊秀的宝马就像天上的云一样多，宛如神仙境界。玉帝把碧落打开天上的星儿、宿儿便纷纷下落，使“银界失黄昏”了。
没人看见孤单的我，而妻子对那元夜的繁华早已失去了兴趣，只有在闺房中，在“小屏风畔”，独对薰香袅袅，薰香则渐冷而凝。只有在喝醉的时候才能在梦中排除孤寂，只有月从客舍的破窗隙中来寻找我。

创作背景

毛滂晚年，因言语文字坐罪，罢秀川太守之职。1115年（政和五年）冬，待罪于河南杞县旅舍，家计落拓，穷愁潦倒。《临江仙·都城元夕》即写于词人羁旅河南之时。

#今天元宵节#
从小到大，我好像一直是个独立的人。
一个人看书、走路，吃饭，一个人发呆、考试，异国旅行。偶尔去靠近海边的城市吹吹晚风，看看天上的云，在街角听着突然传来的美妙音乐。
有时候会自己去看场电影，散场月落才回来。在校园里寻找猫的足迹，逛逛闹市，找寻自己喜欢的玩意。
偶尔一个人出趟远门，去见一见我从未见过的蓝天白云，和清风野草说说话。书上文人墨客笔下的云波流霞，大山大河……总是使我心之向往。
柴米油盐，生活上的一地鸡毛我好像都能自己解决。
生病了，我会自己一个人去医院，办理住院手续，买药，自己看点滴。人生抉择上的事，我不想与太多的人讨论。感觉除了大病生死，我不需要依靠任何人。
别人看我的状态总是很好，无牵无挂，自由自在，好像没有什么遗憾与忧愁。就像只气球样晃晃悠悠在天空飘着，在孤独的境遇里一边失去一边长大。
以前我常常觉得自己清高地与这个世界格格不入，自诩浪漫至死不渝。
后来，我才发现一个人的时候，所见到的星空斑斓，树影婆娑……固然美好，但是只有自己目睹。其实根本不需要那么多的社交动态，大家也不会多关注你半分，身边有趣的事只要有一个人分享就好。
原来一个人可以完成的事，其实两个人做完也不赖。#你为什么想谈恋爱##爱情##单身# https://t.cn/Ai8eubXW