本科写论文的时候也是进度长期为0.1％，也是天天觉得自己很菜，也是每个人都等到老师催才干活，但是总感觉那时候压力没有那么大，可能是因为那时候疫情开学时间未知，可能是因为那时大家都一样很菜没有人卷，可能是因为那时候不管咋样都能毕业，有各种原因吧。反正那时候不会害怕老师是不是觉得我很菜，觉得我很不负责任，觉得我咋咋咋，我会不会因为这样毕不了业，会不会因为这样找不到工作，会不会咋咋咋，但是现在就多了很多很多很多不知道从哪来的“压力”，说不清楚。
我看了看之前自己发的微博，我以前就是那种我认为自己能应付这个事情的时候我就会间歇性摆烂，然后等我我认为我要开始做的时候再开始做，因为我觉得都在我的能力范围内。现在可能是多了很多瓶颈，要用点力才能应付问题，可能是多了很多想法，总在脑子里焦虑而不动手，也是各种变化，让我读研读成了辛苦的样子。
不想再这样辛苦了，我想让这些重新回到自己的掌控里。试试？

十一年前的今天我23岁，买了人生第一辆车。因为那时我认为只要有辆车可以代步、带家人可以出行、自己带着心爱的人来一场说走就走的旅行就满足了。

欲望和攀比使我在两年后把车卖了，换了我的小迪。自小迪跟我开始的哪天我觉得和我无比契合，认定一辈子不会卖，我特别爱惜我的小迪从没发生过严重事故。

前天它被我搞砸了，我心疼，怪我前一天晚上为什么不睡觉，我要是睡一会儿 哪怕一会儿也不会发生这么严重的事故。车坏了可以修，但是现在心丢了永远也修不好。

我现在好像在无尽的深渊，像是在地狱。我特别想尽快的走出来，走出这无尽的深渊。

临走的前一天晚上，我做了你最爱吃的鱼和虾，我帮你剪了你到现在为止还不会剪的指甲，认真的帮你掏了耳朵。按摩了你的肩膀和颈椎。

打包行李时我把你能用到的东西都给了你，我明白我们以后不会见了，再见面就靠运气了，到时候可别说那句“好久不见” 我怕。

我明知道一切，但我依然还会去做！我能做的我都做了。现在酒喝的少了，心 念的却多了。

如果有一天 你记起了我对你的好，别哭、别想、别回头、因为我已经不在你身边了。我现在可以明目张胆的去想你，但是不能明目张胆的去找你，因为只有在这里没有任何认识我的人可以看见我的心情。

一定不要被今后的现实生活打败了现在的幻想。不是所有人努力拼搏就能有结果，但不拼一把必定无结果。见过世面的女人一定不会逢人就爱，有品味的男人不会死缠烂打。下辈子让我早点遇见你。把这辈子没实现的实现了。我想你了。。。

首先不管是分了 冷戰 還是吵架 反正就是 鬧矛盾了。但經過這次蠻長的矛盾期 期間也發生了這麼多事 再到今天 給我的感覺是 他們真的好愛對方啊ㅠㅠ

不知道有沒有人發現他們相較此前 真的有在為對方作出改變呢！！！(磕鼠我了 磕到昏迷 兩隻小寶有在牽著手好好長大啦 給他們多一點空間

其實有很多走了的粉絲做的最壞打算就是 覺得他們不會再好了 但這些天來看到的是什麼呢 bkp還是bkp 他們還是那對為愛癡狂的小瘋子